Проходят ли чувства безвозвратно - вопрос №232997

Лори, здравствуйте!

Вопрос в чем? мне показалось, что Вы просто констатировали факты, а что Вы думаете и чувствуете по этому  поводу, не написали. Вы-то что хотите? Ведь для чего-то Вы нашли этот сайт, зашли, зарегистрировались и… написали. Расскажите, что для Вас значит сиутация, в которой оказались Вы и Ваш муж. Выбирайте психолога по душе и разбирайте ситуацию.

Удачи Вам и мудрости. Екатерина.

Здравствуйте, Лори. Вы сама для себя не можете определить, чего же Вы хотите — Вы же понимаете и даже пытаетесь объяснить Вашему мужу, что любовь чувство живое, что она тоже рождается, зреет и, к сожалению, тоже умирает, а точнее перестает быть такой, какой была при рождении. Однако, создается впечателние, что Вы сама этого как раз и не осознаете — столкнувшись с ситуацие (конечно, травматичной!), когда муж осознал уход «незрелой» любви, честно признался в этом, хотя тоже находится в растерянности, Вы отвергаете его желание ничего не разрушать при этом. Вам очень повезло, 12 лет огромный срок, у многих это происходит гораздо быстрее. Первый шок пройдет, не торопитесь, дайте время себе и мужу войти в новые отношения, которые станут продолжением и развитием старых, ни в коем случае ничего не разрушайте, терпения Вам.

Все в Ваших руках. Видимо он «устал» один бороться за чувства, или «выпрашивать» проявления любви (это нужно уточнить у Вас). Теперь он «ожидает» Вашей инициативы и «наказывает» Вас за «непонимание». Раз не уходит — не все потеряно. А как будет — зависит только от Вас. Хотите это обсудить?

Добрый день, уважаемая Лори!

1. «сказал. что БОЛЬШЕ меня не любит»; «Расходится не хочет, говорит. что вместе легче» — попробуйте определить, ЧТО Ваш муж понимает под словами «больше не любит». Идет ли речь только о снижении остроты эмоций, или дело в чем-то другом.

2. «было бы хорошо, если бы я разлюбила его» — зачем ему это нужно, как Вы думаете? Ведь он говорит, что не хочет развода — тогда чем ему мешает Ваша любовь, пусть даже он не испытывает ответных чувств? Не связано ли такое его желание с тем, что Вы постоянно требуете от него проявлений эмоций? Есть ли какие-то другие объяснения такому его желанию?

3. " Я не могу жить с ним, зная, что я ему больше не нужна" — Вы считаете, что «нужность» определяется ТОЛЬКО наличием эмоций? То, что «вместе легче» и «для дочки он идеальный отец», не является  для Вас аргументом в пользу «нужности»?

4. «Конечно же я хочу, чтобы мы были вместе, но без взаимной любви разве это возможно?! » — Вы считаете, что отношения строятся ТОЛЬКО на эмоциях, причем на ОЧЕНЬ сильных эмоциях («его пламенные чувства»)? Не может ли быть так, что «каменная стена без эмоций в мою сторону» — это всего лишь защитная реакция Вашего мужа на Ваши требования столь сильных эмоций (которые, как Вы совершенно верно заметили, трансформируются через много лет отношений, в несколько иные ощущения)? Готовы ли Вы сами принять то, что чувственная, эмоциональная сторона отношений со временем меняется, или считаете, что непременно надо пытаться строить «его пламенные чувства», несмотря на то, что Ваш муж  «строить ничего не хочет»? Не приведут ли попытки настоять на таком «строительстве» к конфликту?

5. Чем было вызвано это признание Вашего мужа два года назад? В каких обстоятельствах, в связи с чем он сказал это?

6. «И нужна ли такая семья дочке, когда она видит, что папа к маме безразличен?!» — вряд ли дочка в таком возрасте обращает внимание на сугубо эротическую сторону Ваших отношений. Вы сами пишете, что для дочки Ваш муж — идеальный отец, и, если между Вами и супругом не будет конфликтов, сохранится взаимное уважение, пусть и без «пламенных чувств», то вряд ли ситуация скажется негативно на дочке. Ребенок может принять любую модель семьи (в том числе и такую, в которой родители в разводе, или не испытывают «пламенных чувств» друг к другу), лишь бы в ней не было конфликтов и его потребности удовлетворялись.