семья на грани распада

Здравствуйте. Сейчас в жизни очень трудный период и как себя вести не знаю. Помогите советом. Мне 26 лет, мужу 25, в браке 6 год,2 сыновей. Жили душа в душу, как я думала, были конечно не все идеально, но мы не ругались с мужем, скорее промалчивали и в итоге это привело к проблемам. Месяц назад муж начал часто задерживаться на работе, где то пить и не приходить домой. Когда я задала вопрос, что случилось, он ответил, что у него нет желания приходить домой, что ко мне он ничего не чувствует. Я была убита, я не поверила, ведь еще две, три недели назад он говорило любви, не мог мной насытиться в постели. Разговаривала с ним, просила хорошо все обдумать, признала все свои ошибки, я действительно осознала, что во многих моментах была не права.Обещала, что все поменяю, изменю себя и свое поведение. Что без него я не смогу. Он сначала отрицательно был настроен, говорил, что ничего не изменится, что я его стесняюсь, что мы не умеем разговаривать и вряд ли получится что-то изменить. Но после все же мы помирились.И все бы ничего, я безумно рада была, действительно по другому стала себя вести. Горы готова свернуть, ради него., ради нас и нашей семьи. Но его поведение мне не дает покоя. Если до этого я была уверена, что он меня любит, чувства есть, просто это кризис в отношениях, к которому мы сами себя привели своим молчанием. То сейчас у меня появляются сомнения.Две недели с одной стороны у нас все хорошо, а с другой нет. Ведет он себя не так как раньше, он меньше внимания стал уделять мне, перестал меня трогать, секс за две недели был всего 3-4 раза. По моей инициативе, что на него не похоже. Он любит секс, и готов им был заниматься каждый день, а сейчас нет. Муж стал позволять себе не приходить домой, если решил погулять с ребятами с работы. До этого никогда такого не было, он всегда спрашивал меня, можно ли пойти, если мне не очень хотелось отпускать, то он мог отказаться и остаться дома.хотя я всегда его спокойно отпускала, зная, что он погуляет и вернется ночью домой. Вчера он задерживался на работе, когда я позвонила узнать когда домой, он сказал, что они пьют на работе и он вряд ли придет. Он даже не посчитал нужным позвонить мне и сказать, что гулять будет. На мой вопрос почему так стал вести, отвечает, что ничего нет в этом страшного, ну напился ну не пришел домой, это нориально, он же не с девками гуляет он просто выпивает с друзьями. Меня это очень беспокоит. Лезут мысли, что я ошиблась, может он действительно остыл, а решил не расходится, чтобы для детей сохранить семью, с другой стороны он говорит, что любит, правда в ответ на мое люблю. Вообщем я запуталась, не знаю, что думать, как себя вести. За эти две три недели узнала, что он стал покуривать и скорость употреблять. для меня это шок. Было дело когда он баловался травкой, нокак я думала, что это все в прошлом. и я бы рада все это списать на эту дрянь, что все его поведение поменялось из-за употребления всякой дряни, но опять же не уверена. говорю завязывай не убивай себя, он отвечает, обязательно брошу, не переживай я не подсел, так просто чтобы расслабится могу нюхнуть 1 в неделю. Извините, что пишу все в куче, может не особо понятно, очень тяжело свои мысли излагать.Мысли меня сьедают, боюсь думать, что подсел, не знаю как повлиять, чтоб бросил, не знаю, что с ним происходит, не знаю, как себя вести дальше, уже не уверена, что нужна ему. Запуталась ужасно. Помогите разобраться. Очень боюсь его потерять. Боюсь, что семья распадется, смотрю на мальчишек и не знаю, как мы будем без папы. Очень страшно, больно, очень хочу вернуть своего любимого Антошку, который еще месяц назад им был, но как не знаю.
Вопрос задан анонимно
17.02.17
3 ответа

Ответы

Аноним, ну вот отчего Вы лишаете себя полноценной работы на этом сайте, не регистрируясь на нем? Отвечать на анонимное сообщение не очень интересно — мало шансов получить какую-то обратную связь. Поэтому буду краток: в Вашем сообщении Вы сами написали несколько важнейших факторов, не знаю, обратили Вы на них внимание, или нет:

"мы не ругались с мужем, скорее промалчивали" — это основа проблем в семье
"
Я была убита...Обещала, что все поменяю, изменю себя и свое поведение. Что без него я не смогу.
Очень боюсь его потерять. Боюсь, что семья распадется, смотрю на мальчишек и не знаю, как мы будем без папы. Очень страшно, больно, очень хочу вернуть" — это основа Вашей личной проблемы, которая не позволит Вам поддерживать здоровые семейные отношения
«он действительно остыл» — это не ложь, которую Вы отвергаете.
"
стал покуривать и скорость употреблять"это основа ЕГО проблем и изменений в эмоциональной сфере и отношениях.
"
обязательно брошу, не переживай я не подсел, так просто чтобы расслабится могу нюхнуть 1 в неделю" -а это ложь, которою Вы готовы принять.

17.02.17
Здравствуйте.
Очень тяжело разбирать тёмные буквы на тёмном фоне.
Такое впечатление, что у Вашего мужа какой-то протест подростковый против Вас. Желание вырваться из-под Вашей опеки. И сам он запутался, не знает, как поступить.
Попробуйте занять выжидательную позицию Дайте ему немного пожить той жизнью, которую он сейчас для себя выбрал. Он за неё отвечает, не Вы. Вы начинаете вести себя как мама, говорите, что ему делать, как себя вести. Это может начать раздражать. Это и даст возможность понять, что с ним происходит, что же он хочет. Потом об этом и поговорите.
Даже если он всё же примет решение расстаться, то удерживать смысла нет, только ещё больше оттолкнёте от себя. Да, страшно и больно терять дорогого человека, но где гарантия, что оставшись из-за жалости к Вам он не потеряет себя сам, не станет злоупотреблять спиртным, курением?
Также можно вместе сходить к семейному психологу, чтобы помог разобраться в Ваших отношениях.
17.02.17
Здравствуйте.
    Отношения в семье (вернее старая модель) изжили себя. Вы осознали свои ошибки и обещали измениться. И только при условии Ваших перемен муж вернулся, верно?
    Он ушел, потому что хотел перемен. Вы же пишете, что он «не такой, как раньше». Так он и не хочет быть таким «как раньше», он хочет изменений, в том числе и своих. Он не будет «как раньше»! Вам это придется принять (или расстаться).
    Вы обещали измениться. Но снова и снова пытаетесь контролировать его, требуете докладов о том, как он, где он. Т.е. все еще остаетесь в той же роли «контролирующего родителя» (хотя обещали измениться, верно? Вас же за язык никто не тянул!), вытесняя его в позицию «ребенка» И он (находясь в позиции «ребенок»!!!) демонстрирует весь набор «детского» (безответственного!!!) поведения. Я бы даже сказал, демонстрирует поведение протестующего подростка, который пытается доказать, что он взрослый: пьет, курит, нюхает.
    Вы хотите «вернуть своего любимого Антошку». На самом деле, Вы говорите о том, как бы вернуть старую модель отношений, в которой Вам(!!!) удобно, но не удобно мужу. Нужно выстроить отношения так, чтобы было удобно и Вам и ему. Вам придется поработать над собой. Изменить свою роль «все контролирующей тревожной мамашки (которая так боится потерять контроль на своим чадом)», на партнерскую (доверяющего «взрослого»). В психологии такая модель так и называется: «Взрослый — Взрослый». Нужна будет помощь, обращайтесь, помогу.
17.02.17

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Алексей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store