Добрый день! У меня умер муж (но к теме это отношение не имеет), после чего появились близкие отношения (доверительное общение, секс) с Н. знакомым мужа . При этом о чувствах мы решили не общаться - вопрос №2352622

Уважаемая Тата!
Ради Бога не испортите отношения и не спугните мужчину этим женским маниакальным стремлением к «отношениям». Поймите, что у Вас и так уже есть отличные, проверенные и доверительные отношения! И не надо ничего форсировать и выдумывать что-то на будущее. Пусть все идет как идет… естественно и непринужденно… И совершенно не обязательно оформлять отношения. Штамп не даст ровным счетом ничего. Поэтому мой Вам совет: цените что имеете, радуйтесь жизни и отношениям и не отравляйте себе жизнь подстройкой под безнадежно устаревшие шаблоны отношений.
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Tata! Будущее ваших отношений зависит только от вас двоих. Вы написали, что у вас с этим мужчиной доверительные отношения, так попробуйте просто поговорить. Пока самой не признаваться в чувствах, а сказать, что хотели бы больше времени проводить вместе. Чья была идея не афишировать отношения? Ваша? Может поэтому мужчина ведет так сдержанно. А зацепили Вас эти отношения потому, что после смерти мужа Вы скорее всего чувствовали себя одиноко, нехватка внимания и любви. И тут появился этот мужчина — внимание, забота, разговоры по душам. Он дал Вам все то, чего не хватало.

Добрый день. Подготовил для Вас ответ в Аудио формате.

Соглашусь с Андреем, у вас уже всё отлично! То, что вы описываете, когда вы вместе, очень похоже на комфорт. Отношения именно из этого и складываются — из комфорта и удовольствия от взаимодействия друг с другом.

Но! Есть проблема, связанная с тем, что вы впадаете в зависимость, и это может всё испортить. Отношения нужны для удовольствия, а не для того, чтобы друг от друга что-то получить. «Хочу получить» — это потребность, а потребность — это совсем не про чувства, и уж точно не про любовь. 
Вам нужно разобраться с тем, чего вам не хватает, и научиться реализовывать свои потребности самой. Почувствовать себя нужной — это не то, что он должен вам дать, это то, что вы должны научиться чувствовать сами вне контекста отношений с ним. Если вы не чувствуете этого внутри себя сами, то что бы он ни делал, вам всё равно будет не хватать. Ни один человек не может нам восполнить нашу нелюбовь к себе — это то, что нужно научиться чувствовать самой.

Здравствуйте.
    "Не знаю как заговорить с ним про чувства и отношения." — полагаю, что-то мешает? Страх, что после этого разговора он Вас бросит и Вы снова(!!!) останетесь одна?
    "В итоге я влюбилась и хочу чаще проводить время вместе, больше совместных мероприятий, больше внимания, хочу чтобы он проявлял больше инициативы, писал мне каждый день, звонил, позвал замуж и т.п. Когда этого не получаю чувствую себя не нужной, плачу." — на самом деле это (вообще!) не «про любовь». Это «про зависимость»! Хочется больше! Больше! БОЛЬШЕ!!! Когда не получаю — ломает! Мужчина изначально выступил в роли «спасателя», когда Вы были «жертвой обстоятельств». Именно на этой почве у Вас все и завязалось (Вы не говорили о чувствах, просто доверительное общение и секс. Просто участие!) И Вы стали зависимой от таких (именно таких, изначально не предполагавших любви!) отношений. Поэтому, НЕ СПЕШИТЕ сейчас вот со всем этим обрушиться на голову мужчине. Для начала Вам нужно разобраться в себе. Изучить тему зависимости (треугольник Карпмана), проработать травму (смерть мужа — это травма!), научиться жить с этим (а не стремиться во что бы то ни стало быть «Хоть с кем, но не одной», Ведь именно так Вы сошлись с другом мужа!). Захотите поговорить об этом — обращайтесь, помогу.

Добрый день. Позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений
Ваш вопрос "как заговорить с ним про чувства и отношения"
Ответ. Для этого:
*выберите, одну из многочисленных техник,  любовных разговоров;
*определите место и время проведения разговора;
*определите стратегию и тактику разговора.
Ваш вопрос " Хожу на терапию, но с терапевтом уже зашли в тупик. Что мне делать?"
Ответ. Поговорить с психотерапевтом, и, в случае,  если вы решите выйти из его терапии, то попросите психотерапевта: 
*написать «диагноз», который он вам поставил,
*вид психотерапии, которую применяет в «лечении вашего диагноза»,
* анамнез психотерапии:  пройденные этапы психотерапии, достигнутые результаты и т.д.
Ваш вопрос «есть ли будущее у наших отношений?»
Ответ. Об этом можно сказать только после  полного анализа ваших отношений-отношения строят оба партнера. 
Ваш вопрос «Как завести разговор про его и мои чувства, планы на будущее?»
Ответ. Для этого:
*выберите, одну из многочисленных техник,  любовных разговоров;
*определите место и время проведения разговора;
*определите стратегию и тактику разговора;
*составьте тезисы разговора.
Ваш вопрос «Почему меня так зацепили эти отношения и я страдаю?»
Ответ. Потому что на это есть три основные причины, назову только две:
а)вы -нормальная молодая здоровая женщина, которая хочет полноценных и гармоничных, отношений
б)бегство от одиночество.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Здравствуйте. Вам надо изменить модель поведения. Ведите себя корректно, но не навязывайтесь, дайте ему возможность проявить инициативу. Вы своим «пишу первой», не даете ему раскрыть себя. Если напишет сам, то общайтесь как ни в чем не бывало, если спросит, почему Вы не писали, ответьте спокойно и с элементами юмора, что не хотели беспокоить его. Вы апатией и слезами не решите проблему, а если измените модель поведения, то как минимум поймете мотивы мужчины, сможет ли он долго обходится без Вас. Так же важно знать, кто решил, вернее кто это предложил не общаться о чувствах, Вы или мужчина изначально Вам это сказал, а Вам ничего не оставалось сделать, как принять сказанное, да и возможно сами Вы были к этому не готовы, к разговорам о чувствах. Сделайте анализ поведения мужчины, его образа жизни, что он говорит о будущем, какие у него интересы — это поможет определиться с эффективной тактикой поведения, где Вы будете учитывать реальную ситуацию. Будет желание, обращайтесь. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте! В святоотеческом учении блуд (незаконное сожительство) есть смертный грех. Видимо, страдаете без мужа и устремились за ним бессознательно. Будущего нет не у каких подобных отношений, мужчины не любят легкую добычу. Вы  можете быть счастливы, но здесь уже все испорчено. Любовь, уважение, забота — этого ничего нет в блудных отношениях.

Здравствуйте,  Уважаемая Tata!  Ваше сообщение начинается словами "… у меня умер муж..." и тут же как бы не связывая своё состояние с этим событием Вы добавляете "… но к теме это отношения не имеет..."
Потеря близкого человека, с которым жили бок о бок, строили быт, делились проблемами  это всегда стресс, даже когда супруги живут плохо, неожиданная смерть одного из пары выбивает из налаженного   жизненного    ритма. Не даром супругов называют половинкой. Вы потеряли свою, хорошую или не очень -это другой вопрос, но жизнь резко изменилась. Вы не написали как давно это случилось, но думаю, срок не больше двух лет. Это период когда не желательно спешить с оформлением нового брака. Просто  встречайтесь, поддерживайте друг друга, но не спешите создавать новую семью. Через время, Вы совсем по-другому взглянете на этого человека и возможно, пожалеете, что поспешили. Тем более не известно, как Ваш  ребёнок на всё это посмотрит. На вопрос «Что мне делать? » — ответ: 
заняться собой, ребёнком… Время всё поставит на свои места. Не спешите ЗАМУЖ. Это не спасает. Это дополнительная ответственность и сейчас, Вы вряд ли сможете дать тому мужчине то, что нужно ему в семье. Удачи Вам!

Добрый день, Тата!
Вот я бы вам очень советовала продолжать психотерапию (возможно, с тем же специалистом, возможно, с другим). «Тупик», в который вы зашли, может оказаться большим «ресурсом» и дать ответы на все ваши вопросы, если правильно их сформулировать.
«Не знаю как заговорить с ним про чувства и отношения» — вот это про что? Это про какие-то ваши блоки. Например, про стыд. И значит, вам кто-то очень давно внушил, что говорить о своих чувствах стыдно, глупо, и это приведет к осуждению. То есть кто-то изначально (возможно, родители) запрещал вам высказывать свои чувства, обесценивал их, не проявлял нужного уважения. И с этим «стыдом» нужно поработать.
Дальше..
«Когда этого не получаю чувствую себя не нужной, плачу» — вот это про что? Это про какое-то ваше «эмоциональное расстройство»  и про «накручивание себя». То есть вы сами нарисовали в голове красивую картинку, нафантазировали свое будущее… и точно знаете, как именно вас нужно любить (как часто звонить, как проявлять инициативу, сколько и какого внимания уделять и пр.) И теперь очень разочаровываетесь от того, что реальность фантазии не соответствует… Отсюда слезы, страх, ощущение ненужности… Возможно, это разочарование (не случилось того, что хочется), — некий пусковой механизм для ощущения одиночества… Так работает ваша психика: жду сказку — не получаю — разочаровываюсь — никому не нужна, никто не любит. И эта схема работы тоже из детства. Вы как-то автоматически в нее попадаете, потому кажется, что ситуация такая критичная и так сильно вас «зацепила».
Вот я думаю, что у вас все проще, чем кажется. И есть шанс развивать отношения и перевести их на уровень более серьезный. Но нужно чуть-чуть поработать с эмоциональной сферой, блоками и скорректировать механизмы. Вы можете обратиться с этим к своему психотерапевту или выбрать любого другого на этом сайте. Выход из «тупика» всегда есть.

Удачи вам!
Оценивайте, пожалуйста ответы экспертов по их полезности для себя, а не исходя из просьб об оценках.

Здравствуйте, Тата. Вы написали, что «о чувствах мы решили не общаться», а как это происходило?  Вы начали общение, Вы почувствовали со стороны мужчины поддержку, внимание, Вы называете его хорошим любовником и можно бы радоваться тому что есть. Но Вы отчего-то почувствовали совершенно другое — Вам стало этого мало и, Вы даже чувствуете себя плохо в те минуты, часы, когда не получаете этого. А получали ли Вы все о чем написали в первом браке? Откуда у Вас такое сильное желание и страх потерять то, что есть? Возможно, это как-то связано с вашим предыдущими отношениями. 
Сейчас Вам плохо от того, что Вы не знаете как вести себя дальше. Вам отчего-то сложно просто поговорить о том, что Вас тревожит и волнует. Вероятно нет опыта. Вы боитесь реакции мужчины? Как бы Вы не завели разговор, Вы получите на него ответ. Вопрос, что Вас останавливает? Разберитесь со своими страхами и отпустите их. Дайте себе право наслаждаться тем, что уже есть. Развивайте отношения, Выводите их на новый уровень. Позвольте и мужчине проявлять инициативу в отношении встреч. осознавайте свои «хочу» и подходит к нему, как просто к своему нетерпеливому желанию. Вы взрослая женщина и сможете найти чем занять себя. Слишком сильный напор может оттолкнуть любого человека. Не усложняйте то, что идет естественным путем! Удачи, Вам!

Понимаете, любовь не просят. Её стимулируют!!! А вот, чтобы стимулировать её нужно многому научиться. И я вас поддерживаю, что лучше учиться у мужчин специалистов,  не в обиду это будет сказано женщинам. А начинать нужно с простого. дело в том, что сам объект обожания, это просто цель в жизни, а чтобы достичь цели нужно сначала привести себя в порядок. Это и нервы, и обрести с помощью спец техник и выдержку и уверенность. А уж потом, да, да потом, с трезвой головой добиваться цели, с знаниями полученными от специалистов. Ибо важно в этом случае не очаровать мужчину, а не наделать глупостей, чтобы отпугнуть его. Женский бытовой опыт в этом случае играет негативную роль, тут нужен опыт концентрированный, то есть дёргать за нити мужских инстинктов. С ув. Александр Пиденко.

Доброго времени суток, Тата!
Судя по всему, мужчину устраивают отношения которые существуют на данный момент. Поэтому Вам необходимо или принимать всё как есть или выходить из отношений.

мудрости Вам!

Добрый вечер, Тата. К сожалению вы особо ничего не сказали о том обществе в котором живете, поскольку некоторые отношения, к которым могут легко отнестись в одном его виде,  могут быть неприемлемы в другом и вызвать общественное неприятие вплоть до травли… Давайте рассмотрим что у вас имеется. Вы являетесь вдовой с ребенком (1 по крайней мере упомянули), у вас есть отношения, поверьте это не мало… вы их не афишируете (тут интересно почему) однако хотели бы проводить времени больше ( это понятно). Если посмотреть на ситуацию проще, то выше вам был дан неплохой совет " Ради Бога не испортите отношения и не спугните мужчину этим женским маниакальным стремлением к «отношениям»." Поймите, что у Вас и так уже есть отличные, проверенные и доверительные отношения! И не надо ничего форсировать и выдумывать что-то на будущее. Пусть все идет как идет… естественно и непринужденно… Штамп не даст ровным счетом ничего, цените что имеете, радуйтесь жизни и отношениям и не отравляйте себе жизнь. Давайте однако разберем подробней данную ситуацию… Чего вам не хватает в этих отношениях? 1.ВНИМАНИЯ но готовы ли вы к тому, чтобы вам постоянно дышали в затылок? 
2. МУЖСКОГО ПЛЕЧА но уверены ли вы что оно будет, в то время как отношения рушатся повсеместно?
3. ПОЗВАЛ ЗАМУЖ но что это вам реально даст? статус??? какой???
Сложившиеся у вас отношения весьма интересны и они могут быть очень продолжительными и плодотворными если вы действительно не будете торопить события и позволите друг к другу сильней привыкнуть, что касается совместного времени то тут неплохо работает старое правило «парня в горы тяни… там поймешь кто такой»  совместные поездки, путешествия, пусть и небольшие… позволят больше времени проводить вместе…  Что касается терапии, которую вы проводите, я не знаю ни методики, ни запроса и прояснить сложившийся тупик в этом вопросе не смогу без  разговора в он-лайн режиме. Надеюсь, что был вам полезен и желаю все самого наилучшего.

Здравствуйте, Тата! Вот вы пишите — «У меня умер муж, но к теме это отношения не имеет». А, зря вы так считаете. На мой взгляд имеет, и даже очень имеет.Вернее не сама смерть вашего мужа, а он сам, поскольку эмоционально и энергетически он еще с вами, в памяти вашего сознания. К тому же у вас есть ребенок от него. И, еще один аспект. Ваш нынешний партнер, назовем так вашего возлюбленного, непосредственно знал вашего умершего мужа.Не потому ли ваши отношения с Н. напоминают отношения двух любовников, которые втайне встречаются, да еще так, чтобы окружающие не заподозрили их в любовной связи? У таких взаимоотношений нет перспективы, это как в любовном треугольнике, нет выхода, кроме как быть в нем. И это не мистика, а бессознательные мотивы ваших взаимоотношений, назовем их так, которые могут быть построены на долге, верности и вине. Я напоминаю, это может вами обоими не осознаваться, но являться фундаментом ваших, я бы сказала, «осторожно доверительных близких отношений». Поскольку, если в отношениях нет доверия в открытости чувств, то вряд ли их можно назвать близкими и доверительными по- настоящему, относительно близкие — да, и близость может чувствоваться, но есть граница, которую вы боитесь пройти. Почему? Потому, что это РИСК. Риск остро почувствовать чувство вины, к примеру. Или риск, что вас отвергнут. По сути ваши отношения сейчас, базируются на некой и скорее всего невербальной (молчаливой договоренности) — не афишировать, не подвергать себя опасности глубоких чувств, поскольку за этим может быть потеря, которая кстати сказать, и скорее всего, вами лично до конца не пережита. Почему люди боятся близких отношений, и часто бессознательно «бегут от них», да потому, что практически у каждого человека была в жизни потеря (боль), предательство (боль), отвергнутость (боль). А, это раны, которые бередить не хочется, и потому считается, что лучше их забыть или сделать анестезию своих чувств… Но это не помогает, и не поможет, пока человек «бегает от боли и переживаний», но привести к депрессии вполне может. 
Почему вас зацепили эти отношения? Да потому, что вы живой человек. А страдаете вы не из-за отношений, а потому, что не можете выйти за границы вашей договоренности, я уже писала об этом выше. И вот. теперь.Либо вы идете на риск и говорите о своих чувствах и планах на перспективу, но вполне можете получить отказ. Либо вы продолжаете быть в отношениях, позволяя им развиваться, поскольку срок 3.5 месяцев очень маленький срок, чтобы хорошо узнать друг-друга. Скорее всего, второй вариант предпочтителен, если в нем будет присутствовать мудрость, больше чем эмоциональность. Но может быть и третий и четвертый вариант.., Так, что дорогая Тата, все может иметь значение и особенно то, чему вы не придаете значения.Это мой первый взгляд «навскидку», определение ключевых  точек вашей ситуации, изложенной в вашем коротком письме.А, вопросы, которые можно обсуждать, чтобы более точно прояснить для вас вашу ситуацию, все же остались, но это предмет личных встреч.
Всего Вам доброго!

Здравствуйте!
Вы написали, что решили не общаться о чувствах- как о совместном решении. Но скорее всего, это решил он, а вы молча согласились, так как чувствуете, что он не готов к этому. Вопрос, почему не готов. Может, ему удобно вести такую позицию: и секс, и общение, и все хорошо, но… без лишних обязательств. Вы должны заявить о своей потребности в том, чтобы ваши отношения перешли на новую ступеньку. Поинтересуйтесь его мнением. Вы на самом деле не знаете что он чувствует и думает. Может, он считает, что вы еще не гготовы. А может просто выбрал удобную позицию и избегает ответственности. Когда появиться определенность в вашей жизни, какую бы правду вы б не услышали- станет на много проще: вы будете знать как вам действовать дальше. А вот эта внутренняя «мозговая жвачка» из вас просто тянет энергию, делает нервной, меньшает уверенность в себе, и как следствие-рано или поздно, отпугнет вашего мужчину от вас. 
Любите себя!

Здравствуйте!
Вы написали, что решили не общаться о чувствах- как о совместном решении. Но скорее всего, это решил он, а вы молча согласились, так как чувствуете, что он не готов к этому. Вопрос, почему не готов. Может, ему удобно вести такую позицию: и секс, и общение, и все хорошо, но… без лишних обязательств. Вы должны заявить о своей потребности в том, чтобы ваши отношения перешли на новую ступеньку. Поинтересуйтесь его мнением. Вы на самом деле не знаете что он чувствует и думает. Может, он считает, что вы еще не гготовы. А может просто выбрал удобную позицию и избегает ответственности. Когда появиться определенность в вашей жизни, какую бы правду вы б не услышали- станет на много проще: вы будете знать как вам действовать дальше. А вот эта внутренняя «мозговая жвачка» из вас просто тянет энергию, делает нервной, меньшает уверенность в себе, и как следствие-рано или поздно, отпугнет вашего мужчину от вас. 
Любите себя!