Трудные отношения - вопрос №235582

Мы с супругой женаты 3,5 года, до этого встречались 4 года. Сначала у нас было все просто замечательно, я был счастлив, что наконец то встретил такого человека, мы понимали друг друга с полуслова, у нас взгляды на жизнь совпадали. Но потом начали возникать некоторые разногласия, появились ссоры. Все это, впринципе, нормально во взаимоотношениях людей, но дальше больше… После свадьбы усупруги с ее родителями появился небольшой семейный бизнес, она начала зарабатывать больше меня, плюс ее родитель помогали нам собирать на жилье. Мои тоже помогали, хотя конечно, в разы меньше, но помогали чем могли, иногда сами жили впроголодь. Я сам работаю в частной фирме, для нашего города получаю, впринципе, нормально и стабильно. На этой почве жена начала активно доминировать, у нее появилась неприязнь к моим родителям, сейчас они практически не общаются. Меня она постоянно при любом удобном случае подавляет морально: я готовлю еду, мою посуду, а стоит мне возразить, сразу начинает — вот когда будешь зарабатывать как я, вот тогда будешь настоящим мужиком, а пока хотя бы домашнюю работу делай, живешь за мой счет и т.д. Сейчас мы купили квартиру, но я в ней чувствую себя как в гостях. Недавно жена с семьей лишились своего бизнеса, я пока отдаю долг, который брал на покупку квартиры, живем пока на помощь родителей и иногда я что-нибудь подработаю. Думал, что вот сейчас у нас все наладится, будем друг друга поддерживать в трудную минуту, но с ее стороны никакой человеческой поддержки так и не возникло, только наоборот стало еще хуже — я бы на твоем месте молчала. Я, конечно полностью согласен, что она сделала очень много для нашей семьи и очень ее за это уважаю, но нельзя же за это постоянно гнобить человека, которого ты выбрала для семейной жизни. Постоянные нападки с ее стороны, руки опускаются. В любовных отношениях тоже не все гладко, вернее все не гладко. Она, как девушка очень жесткая, ни женской ласки от нее не дождешься, я конечно на фоне этого тоже стал жестким в этом плане, но ее это не напрягает (любовника нет 100%).

Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести дальше и есть ли возможность изменить ситуацию.

Ответы

Здравствуйте, Сергей.

То, что вы обращаетесь за помощью говорит о том, что вы хотите сохранить семью и вам не безразлично как складываются ваши отношения с женой. Уже это одно безусловно очень ценно. Похоже на то, что ваша семья переживает критический возраст — это первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные. Создается впечатление, что вы достаточно философски отнеслись к этим изменениям и вовремя адаптировались к новому качеству семейной жизни. А вот ваша жена достаточно болезненно это переживает. Понятно, что именно ее беспокоит и тревожит вам может помочь семейный психотерапевт. Было бы идеально если бы вы смогли посещать его вместе (очно!!!). Но есть и другие варианты — вы можете выбрать на сайте консультанта, он вам задаст необходимые вопросы и вы вместе выработаете оптимальную линию поведения. Если начнете меняться вы то вслед начнет меняться и вся семейная система. Вы уже сделали достаточно трудный шаг — обратились за помощью, надеюсь вы на этом не остановитесь. Удачи

26.03.12

Здравствуйте, Сергей. Возможность изменить ситуацию, конечно, есть. Изменения зависят от вас. Ваши семейные отношения складывались 7,5 лет. Чтобы изменить их, совет не поможет. Вам нужна длительная работа. Я бы посоветовала вам выбрать эксперта и начать работать над собой. Как только эти изменения станут заметны, поведение вашей жены начнёт меняться. И не факт, что в лучшую (для вас сторону). Т.е. начнётся второй этап работы. Тогда уже стоит продолжить занятия совместно с женой. Сейчас, вам стоит разобраться вот с чем: 1. найти причины в вашем поведении, почему сложились именно такие отношения 2. какими вы хотите видеть ваши отношения в дальнейшем 3. что можно сделать, какие шаги предпринять, каких «ошибок» избегать, чтобы приблизится к вашему «идеалу» отношений. Есть и ещё проблемы. Но на сегодняшний день, я бы предложила вам разобраться с этими тремя вопросами.

С уважением. Алла Сутягина.

26.03.12

 "… но нельзя же за это постоянно гнобить человека, которого ты выбрала для семейной жизни. "   ну почему же нельзя — еще как можно, ваш же она гнобит, так  как же нельзы?

  но есть один нюанс — гнобить можно лищь того, кто позволяет это с собой делать, так будет и у вас — пока будете это допускать

 если есть другие идеи и желания — выбирайте психолога и получайте    результативную консультацию 

26.03.12

Сергей, Вас пугает «смена ролей» (доминирующая жена и «забитый» муж-хозяйка)? 

Хорошо. Вы пеняете на обстоятельства, вините всех, кроме себя — а это позиция «жертвы». На «жертву» всегда будут давить и использовать ее (кстати, это не очень хорошо для потенции). Хотите изменить ситуацию (научиться уважать себя таким, какой есть, не опираясь на чужие ориентиры, повысить самооценку)? Обращайтесь — помогу!

26.03.12

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store