Моя фанатичная любовь - вопрос №235608

Здравствуйте. У меня такая ситуация. Я очень люблю молодого человека. Третий год. Любовь у нас была очень странная, отношения тяжелые. Я его боготворила, чем до сих пор и занимаюсь. Он для меня идеал. Наверно в моей жизни это и есть самая настоящая искренняя любовь и она у меня впервые. К сожалению, у меня были другие отношения ранее, о чем яочень жалею. Мой возлюбленный не смог меня полюбить именно из за этого. У него моральный принцип – его жена может быть только девственница. На фоне этого третий год мучений. Сколько я уже унижений и боли перетерпела… я все ему прощаю, позлюсь, поплачу и опять заливаюсь любовью и нежностью к нему… как завороженная…. Наши отношения давно держатся только на сексе. Он приезжает, получает свое и уезжает. Не скажу, что мне это не нравится. Я его вижу рядом в эти дни, чувствую хоть так себя любимой. Когда он рядом он прекрасный, но стоит ему уехать как все начинается заново. Давно чувствую зависимой себя от него. Пыталась его бросить, уходила несколько раз, не отпускает… возвращает или ставит меня в такие условия, что я возвращаюсь сама. Он обещал мне, что через 3 года мы сделаем ребенка. Я этого очень хотела. Думала, что только его ребенок сможет мне заменить его в сердце. Однако, я понимала, что наши отношения могут закончиться в любой момент. Ведь каждый раз когда он уходил, я морально готовила себя, что вижу его в последний раз. Я соврала ему и спустя несколько месяцев забеременела. Он не смог простить мне обман, пока не было видно живота, он еще приезжал, после перестал, всю беременность мучил меня морально… даже смерти на родах пожелал нам с дочкой. В сентябре благополучно родилась моя дочь, я ее очень сильно люблю, так же фанатично как и его. Однако любовь к нему не стала меньше. Я люблю их сильно обоих. Дочь он конечно не признал, ни его друзья, ни родители не знают, что у него родился ребенок. Мне жалко его мать, т.к. она мечтает о внуках и постоянно просит его о них, но я пообещала никому не рассказывать кто отец ребенка и не лезть в его семью, хотя так и распирает написать письмо его матери, просто чтобы она знала.  Мы до сих пор встречаемся, очень редко, все так же для секса. Недавно я собралась и вновь бросила его ради дочери. Но меня хватило недели на полторы. Опять вернул, правда и стал очень ласковым и заботливым даже. Говорит, что может в старости женится…. Но до сих пор идет упрек, что не уберегла свою девственность до настоящей любви. Винит в том, что если бы я тогда думала головой, то сейчас бы мы были счастливой семьей. Сошлись на том, что когда он рядом, то он мой, в других вариантах – ничейный. Однако я его постоянно. Бред конечно, но что делать… Все твердят мне бросай его, забудь, ищи дочери отца… а я даже в мыслях не могу представить другого мужчину рядом, даже общаться у меня не получается с другими. Я хочу любить его вопреки всему плохому, хочу доказать ему, что душа важнее тела. В социальной сети я давно общалась с ним от другого имени, да это обман, но так мне было проще разобраться в его сложных чувствах. Он очень откровенничал, я много нового узнавала о нем таким способом и вот, что однажды он написал касаемо дочери: «ммм ладно понимаешь я не всегда был таким. в детстве я был сопляком, моральным сопляком, расстраивался из за всякой фигни, жалел всех, но уже почти пол жизни я успешно пытаюсь в себе уничтожить эти качества… меня даже мама эгоистом и циником называет. и я не много боюсь увидеть её дочь, потому что не хочу вновь становится таким же морально слабым, каким был раньше». Меня это сообщение привело в небольшой шок, но как использовать эту ситуацию в свою пользу я не знаю… когда я пишу что – то о дочке, он в большинстве случаев психует, не любит о ней говорить, ревнует к ней ужасно, говорит, что из – за нее я перестала его любить и лишила его секса, хотя бывает и такое, что сам интересуется ей. Возможно тут еще играет и возраст. Мне 22 года, ему 21. Но все равно не маленький же ребенок. Помогите мне либо свою голову вылечить, либо как – то надавить на его подсознание. У меня нет денег, к сожалению, на полноценную консультацию, поэтому я и описала так подробно, ответьте пожалуйста, для меня любой ответ будет очень важен, мне ведь и обсудить то толком эту ситуацию не с кем. Спасибо заранее большое.

Вопрос задан анонимно
26.03.12
9 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте,

Вы с вашим мч типичная пара «зависимый + избегающий», оба по сути глубоко внутри одинаковы — неосознанное убеждение в своей слабости и беззащитности, но он настолько боится испытывать боль (которая очень возможна, т.к неосознанно уверен в своей слабости), что всячески избегает ее и значит любых близких вовлеченных отношений (не подпускает никого близко к сердцу). Он «стена», вы не пробьете ее ни своим мучением, ни дочкой, ему его возможная боль и ее риск, важнее всего на свете и это для него святая святых.

Вы не настолько боитесь боли, и готовы испытывать ее лишь бы быть с кем-то, «чувствовать хоть так себя любимой», быть с кем-то более сильным — именно так вы воспринимаете его избегающее поведение и холодность — как внутреннюю силу.

Вам обоим нужно «лечить» свои душевные раны, и прогноз ваших отношений неутешителен, если «выздоровеете» вы (не только от этой зависимости, а вообще от причины ее вызвавшей), то он вам станет скорее всего не нужен, т.к ваша болезненная привязанность обьясняется не любовью, как это не печально для вас, а болезненным поиском своей силы и любви к себе во вне.

Если нет возможности работать с психологом, то начните самостоятельно с причины, т.е с отношения к себе, ищите свою силу, делайте все что поможет вам принять себя и относится к себе лучше. Я конечно не имею в виду шоппинг) Ищите техники и упражнения на эту тему, благо сейчас в инете много информации и эл. книг, и тогда возможно работа со специалистом, если не потеряет свою актуальность, то хотя бы будет не такой долгой когда у вас появится возможность для нее. С ув. Татьяна.

26.03.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

" Бред конечно, но что делать…" — это  титульный девиз всего о чем письмо

 "…в детстве я был сопляком, моральным сопляком, расстраивался из за всякой фигни, жалел всех, но уже почти пол жизни я успешно пытаюсь в себе уничтожить эти качества…" — а это объяснение почему это все бред, м какой он по своим свойствам, фактуре   и строению

 ВЫ  -  парадоксальная, но полноценная жертва, которая пока живет лишь для того, что бы   терпеть муки во всех проявлениях и испытывать  чувство  унижения, и   кому то что то доказывать

ОН — неполноценный спасатель — ваш манекен для  реализации своих  психических вывихов  

  скоро у него активизируется  отеческий рефлекс к дочери, посыпеться  вся  одиозная  жизненная концепция, и  вы его бросите за ненадобностью 

 а вот дальше самый интересный вопрос — на кого вы переключитесь — найдете новую жертку — манекен  или  не дай бог сфокусируетесь на дочери ..

  от последнего варианта у меня мороз по коже — а у ВАС ?

26.03.12

  Здравствуйте! для начала вам нужно успокоиться, чтобы взглянуть на ситуацию другими взглядом.Сейчас это бесполезно что то вам советовать, вы все равно не услышите.Поэтому заходите в чат, попробуем просто пообщаться для начала и спокойно разобрать ситуацию без эмоционального фона .

26.03.12

Здравствуйте!

Чтобы изменить ситуацию и сценарий по которому она развивается.Вам лучше основательно поработать с психологом.Начать сейчас и постепенно вы сможете выйти, вырасти из мучающих вас проблем и вопросов. Качество вашей жизни сможет измениться к лучшему.Стоит подумать и если вы готовы смелее начинайте действовать.И к вам вернется здоровый интерес к будущему своему и дочери.

 С уважением.

26.03.12

Ваша жизнь — Выши правила… можно ждать, догонять, опять ждать… дочь перенимет Ваш сценарий… будете вместе ждать, догонять, опять ждать...

или станете хозяйкой своей жизни! У МЧ проблемы, у НЕГО проблемы, а теперь у Вас… как удобно иметь такую «затюканную» под боком… Вам нравится себя так чувствовать?

Вам следует найти деньги и не на одну полноценную консультацию. Вам надо выбираться. Ради себя и своей дочери. Любите её безумно? Какое будущее Вы ей готовите?

Уважайте и цените себя. Лана

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

26.03.12

Здравствуйте.

Ваш МЧ использует вас по полной программе, а точнее манипулирует вами — сначала его жена может быть только девственница, что однако не мешает ему иметь с вами постоянный секс, далее для того чтобы удержать «на крючке» - обещает, что через 3 года вы сделаем ребенка — почему через 3 года? что мешало этому на тот момент?, потом наказание после вашей беременности — раз ты меня ослушалась я не смогу простить тебе обман и не признаю дочь. Что опять же не мешает ему использовать вас пока не было видно живота, при этом эмоционально унижая всю беременность… даже смерти на родах пожелал вамс дочкой. Описывать здесь его проблемы нет никакого смысла — он живеть так как выбирает сам. А вот вам надо над собой работать, работать со своим комплексом жерты — это реальная ваша проблема, конечно неосознаваемая, и если вы ее не проработаете то и в новых отношениях будет то же самое, вы будете искать мужчину-мучителя. Вам нужно набраться мужеста и сил, не ради дочери, нет, ради себя, тогда и у нее будет рядом мама которая не позволяет себя унижать и обижать. Начинайте работать, тем более первый, самый трудный, шаг уже сделан. Нужна будет помощь — обращайтесь. Удачи

26.03.12

Любопытно, а Ваш МЧ сберег себя для любви всей жизни? 

Слишком большие требования к Вам и слишком спорное соответствие им же в его случае.  Двойные стандарты редко вызывают уважение.  Но Вы производите впечатление здравомыслящей женщины, полагаю, не составит непосильного труда проработать эту ситуацию в Вашей жизни и пойти дальше.  В светлое и здоровое будущее.  Тем более, Вы больше не одна, вас теперь двое с Вашей дочуркой!

Пишите, поговорим обо всем.  Можем просто поговорить.  Можем и поработать.  По Вашему усмотрению.  

 

26.03.12

Здравствуйте. Ничего удивительного в вашей ситуации нет, так замороченно живут многие. Только у вас свой сюжет и свои действующие лица. О позициях сторон можно много гипотезировать, впрочем, основные моменты Вам уже описали. Ваш МЧ — невротик и малопригодный для совместной жизни человек. Уж простите за прямоту, но со своими строгими убеждениями нечего было Вам голову морочить, шел бы мимо… так честнее было бы. Теперь мучается сам и издевается над теми, кто позволяет. Дальше будет хуже. Его рассуждения выдают всю его сущность. Бред, не более.

У Вас зависимость сформировалась. Это не любовь, а именно зависимость. Почитайте в интернете об этом, чтоб знать. Вероятно, Вам потребуется все же помощь, но освобождаться надо. На его подсознание Вы никак не надавите. 

26.03.12

После вашего сообщения  уменя остлось много вопросов такое ощущение, что вы никогда не говорили с друг другом на чистату и откровенно.

Попробуйте прояснитьваши отношения, что оба хотите от них, и что лично вы хотите семьи с ним кроме того что вы сильно зависмимы о  него .

Как будто вы оба  боитесь столкнуться с той реальностью в которой находитесь  и со своими чувствами 

26.03.12

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
10 ответов
16.01.12
Вопрос задан анонимно
6 ответов
01.02.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store