Пожалуйста, помогите.муж критикует после родов достал. Мне 26, год назад вышла замуж по любви, месяц назад родила дочку. Но мужа как подменили после родов. Мало того, что я не вижу уже той заботы,

которая была при беременности и до, так муж постоянно меня критикует. Или шутит надо мной так, что из его шуток следует, что я снова что-то не так сделала и не права. Пример, я случайно проливаю, когда даю дочке лекарство. Т к. девочка отбрыкивается, не хочет принимать его и несколько капель летят мимо или за шиворот. Муж злится и говорит, что я не могу лекарство нормально дать? Или сегодня снова про лекарство. Вечером я засыпаю без сил на полчасика. Муж в это время дежурит с ребенком. Потом мы на ночь даем ребенку лекарство. С туманной головой плетусь на кухню. Муж держит ребенка. Я не могу вытрясти лекарство из флакона — не знаю до сих пор, почему оно не выходило. У мужа новый приступ злости… Или его шутки. Я кормлю ребенка, муж лежит рядом, кто-то звонит в дверь он пренебрежительно говорит, чтобы я открыла дверь. Или принесла ему поесть… ясно, что он шутит, но тон этих шуток… А еще постоянные подколы какая я неловкая, что-то забыла, упустила и т.<cut/>д. Я говорила, что мне не приятны его слова, говорила колкости в ответ (он тоже может накосячить, и лекарство, в частности, у него проливалось… но обычно я не делаю ему замечаний) а потом просила мира — он соглашался. Потом снова по новой. Раньше были идеальные отношения. Он любил делать замечания всем, но только не мне. Теперь чувствую, мы скоро начнем ссориться на фоне накопившегося негатива… Надо отметить, что мы месяц как не высыпаемся, у ребенка то животик болит, то он просто кричит, днем спит только на руках. Чувствую себя зомби, кружится голова, пару раз теряла сознание и недавно даже уронила ребенка. Но муж помогает очень сильно. Вечером после работы почти всегда ребенок у него на руках. Ночью уходит спать в другую комнату, но приходит если мне не удается успокоить ребенка. Я была не готова к тому, что будет так сложно. И с дитем, и с мужем. Знала бы, может, и не согласилась бы на ребенка… я пару лет назад долго думала переезжать ли к тогда будущему мужу, потому что боялась, что быт испортит наши отношения. Не испортил. А сейчас мне порой кажется, что я его ненавижу. Секса пока нет и не уверена, что и захочу его. Говорит что любит, но я не верю его словам. Мне кажется что слова любви и то, что я хорошо выгляжу он говорит, потому что так надо, а не потому что так думает. В общем, вот что написала ночью, пока все спят, днем бы времени не нашлось. Что вы об этом думаете? Дайте совет…
09.03.17
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Светлана, позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос "Что вы об этом думаете?"
Ответ. Светлана, вам стоит, как минимум:
1. Освоить до автоматизма экстренный и эффективный прием самопомощи-дыхание диафрагмой, которая мгновенно включит в работу вашу «антистрессовую», парасимпатическую систему, отвечающую за ваше спокойствие, расслабление и восстановление. Это позволит вам всегда оставаться спокойной, не реагировать остро на «уколы» мужа, и, самое главное, решить возникшую проблему спокойно, разумно, рационально и прагматично. 
2. Ваш муж проявляет по отношению к вам агрессию («муж критикует...не так сделала и не права...злится..
приступ злости...я неловкая, что-то забыла, упустила»). У любой агрессии есть первопричина (например. сексуальная неудовлетворенность или иное),  её нужно найти и убрать.
3. Измените ваше отношение к себе самой. По сути ваш муж «зеркалит» ваше отношение к себе самой и относится к вам так,  как вы ему это позволяете. например, как к нерадивой служанке (не так сделала..я неловкая, что-то забыла, упустила"). Делайте ваше отношение к себе самой уважительным, ценностным и любящим. Это позволит вам твердо и жестко останавливать агрессию мужа  и изменить его отношение к вам. 
4. Поступите так, как этого не ожидает ваш муж, не давайте ему ожидаемых,  им от вас,  реакций. Например:
а) вспомните о чувстве юмора, сарказма и иронии, когда:
*ваш муж скажет вам «не так сделала», вы ему спокойно и с вашей очаровательной и ироничной  отвечайте «Дорогой,  в чем проблема? Подорвался и показал, как нужно делать правильно», а когда сделает, дополните «Прекрасно получилось, теперь ты всегда это будешь делать — это твоя обязанность»
*ваш муж скажет вам «не могу лекарство нормально дать», вы ему спокойно и с вашей очаровательной и ироничной  отвечайте «Милый, прекрасно, с это поры я буду держать малышку, а ты будешь её нормально давать лекарство. Спасибо за заботу»
*ваш муж скажет вам во время кормления ребенка,  лежа: «пренебрежительно говорит, чтобы я открыла дверь», вы ему спокойно и с вашей очаровательной и ироничной  отвечайте «Ща, твое величество,  все брошу и побежала. Поднял попу и сам пошел открывать»
*ваш муж скажет вам во время кормления ребенка, лежа «принесла ему поесть»,  вы ему спокойно и с вашей очаровательной и ироничной  отвечайте «Ты ничего не попутал?  Дорогой, все сам-сам-сам», или «Дорогой, это намек, что ты наймешь мне помощников. Спасибо. Я рада», или «Дорогой, остынь, я к тебе в персональные служанки не нанималась»
б)начните ходить в спортзал, когда ваш муж придет с работы домой и у вас будет пара часов до следующего кормления, от всей души выпускайте на боксерской груше накопившееся, от агрессии мужа,  внутреннее психоэмоциональное напряжение. Облегчение почувствуете сразу. 
в)срочно меняйте сложившуюся систему  нахождения с ребенком, муж обязан предоставлять вам время на отдыха и восстановления нервной системы, в противном случае вы «сломаетесь». 
4.  Предложите мужу,  если он вас конечно любит, как он утверждает и хочет сохранить брак, вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту, в вашем случае, лучше, в режиме онлайн. 
Мудрости вам.   

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
09.03.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Светлана, здравствуйте.
Происходят вполне нормальные вещи. Вы молодые, не очень опытные люди, не привыкшие переносить сложности быта. Ситуация осложняется вашим послеродовым состоянием. В большей мере раздражающее поведение мужа — это ваша реакция на него. Ведь вы сами пишите, что он ругает вас шутя. Постарайтесь спокойнее реагировать на его высказывания, поддержите шуточный тон: «когда ты рядом, я прямо таю, вот валится всё из рук… :-) ». Рассказывайте ему о вашем состоянии, что- бы он мог лучше вас понимать: «прости, у меня такая слабость, что… Сделай это, пожалуйста. Ты у меня такой заботливый!» 
Что-бы нормализовать своё состояние, почаще вспоминайте о том, что ваша жизнь сейчас — это любовь.
Всё будет отлично!
09.03.17
Здравствуйте, Света! Хочу поздравить Вас с тем, что Вы  с мужем стали родителями!
Трудности связаны с новой ролью и большой ответственностью. Это проходят практически все молодые родители. Ребёнок требует много времени. На отдых остаётся минимум часов. Постоянное недосыпание ведёт к раздражительности… Когда сон ребёнка нормализуется и у Вас всё постепенно придёт в норму. Не держите ребёнка всё время на руках. 
Подключайте родственников и подруг. Удачи Вам!
09.03.17
Света, если смотреть на любых молодых родителей со стороны, то они действительно немножко смахивают на сумасшедших, а так и должно быть! От акушеров слышала такую поговорку: «Нормальная хорошая мама в первые полгода-год даже на человека не похожа, а не то, что на женщину». Это, конечно, профессиональная шутка, но есть в ней доля правды. Скорее всего, муж находится в некотором «шоке» на фоне появления ребенка, по поводу новой для  него роли папы, к которой он просто еще не привык и не совсем понимает, что находится в некоем особом состоянии. Такое или подобное случается практически с каждым первым папой. Вероятно, ваш муж из тех мальчиков, кто в школе девочек за косички дергал и лупил их по голове портфелем из большой симпатии :) Понятно, что вам пока трудно воспринимать его поведение с юмором, но нужно постараться :) Ничего экстраординарного. Всё по плану. Наладится. 
09.03.17
вы оба устали муж помогает участвует во всем и с ребенком занимается не переставая
он у вас хороший отец
но как мужчина не выдерживает 
наверное пора и о интиме подумать 
сколько времени прошло после родов
и занимались ли вы собой что говорит гинеколог
09.03.17

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store