Здравствуйте! Мне 35. Я никак не могу вырваться из замкнутого круга, который сама же себе и создала. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Я замужем 7 лет (мужу 45), есть сын 5 лет. С мужем - вопрос №2363538

Ирина, добрый день. Сохранять семью «через не хочу» — это сейчас совет не для вас. Не думаю, что он когда-то вообще был полностью с вами — с вами как женщиной и вами с ребенком. 
Без отца вы ребенка оставить не сможете при всем желании — это его отец и он не против им оставаться, если судить с ваших слов. 
что касается ваших сомнений и смятения. 
Почитайте Констанцию Аронс «Развод: крах или новая жизнь». Я не говорю сейчас о том, что вам нужно разводиться — просто в книге этого специалиста — социолога и психиатра — очень много внятных свежих мыслей, а самое главное, здравых, —  и много примеров из жизни.

Добрый вечер. Ирина, позвольте ответить на ваш запрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ирина, вам стоит, как минимум:
1. Проанализировать все ваши отношения с мужем, с мужчинами,  в том числе и обязательно, с ближайшими родственниками-это позволит вам найти и устранить первопричины ваших проблем в построении любовных и семейных отношений.
2. Обратитесь к семейному психотерапевту и проработайте психотравмы,  нанесенные мужем (измены), которые больно ударили вас, уронили и без того низкую самооценку, наполнили негативными эмоциями и сломали хрупкую архитектуру вашей семьи. В противном случае, последствия психотравм основательно сломают вас и испортят вам всю вашу жизнь
3. Изменить ваше отношение к себе самой.  По сути, ваш муж, «зеркалит» ваше отношение к себе самой и относится к вам так, как вы ему это позволяете. Да и вы сами полностью обесцениваете сами себя, обвиняя и наказывая саму себя. Делайте ваше отношение к себе самой, ценностным. уважительным и любящим. Например. Поступите так, как этого не ожидает ваш муж-становитесь самодостаточной женщиной:
а) Прекратите жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое скатывает вас в самую провальную роль «несчастной жертвы», в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, вводит в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации и т.д.
б)Примерьте на себя новые имиджи, например, «городская хулиганка», «женщина  -вамп», «бизнес-леди», «милитари» и т.д. -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер.
в)Найдите для себя новые, сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, экстремальной езде, поиграйте в пейтбол и т.д. -это позволит вам наполниться свежими, позитивными и яркими эмоциями, и наполнят новым, содержательным и интересным общением. 
г)Сделайте профессиональные тематические фотосессии новых образов, с новых увлечений и выложите фото в соцсети, позитивные комментарии и комплименты не только поднимут ваше настроение и значительно расширят круг вашего общения, но и, как показывает опыт психотерапии, вызовет у вашего мужа всплеск сексуального и личностного интереса, увидеть вас  в новом свете и в новых красках. 
д)Создайте новую архитектуру ваших семейных отношений и новых, семейных  счастливых, сценариев. 
4. Принимайте решение: 
*либо вы остаетесь в этих отношениях;
*либо вы разводитесь с мужем, понимая, что вы расходитесь с мужем, но не расходятся сын с отцом,  что у вашего ребенка навсегда есть и остается отец, с которым он имеет право и будет встречаться,  который будет обязан содержать сына, сын имеет право уходить к отцу на выходные и каникулы и т.д.;
*либо вы ничего не меняете,  показывая собственному ребенку самые разрушительные и самые деструктивные отношения в системе «муж/мужчина-жена/женщина», которые ваш сын привнесет в свою, взрослую жизнь (помните, «все взрослые проблемы родом из детства» З. Фрейд), не думаю, что вы этого желаете собственному ребенку.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

Ирина, здравствуйте. Вы делаете все не правильно, начиная еще со встреч. Вы ему не могли тогда отказать, так как хотели получить его любой ценой и это расценивалось Вами, как победа, так же думали, что он изменится. А муж не меняется… и один и тот же сценарий повторяется годы… Он изменяет, Вы уходите, но он рядом, теперь он сомневается..., но кода «нагуляется», то вернется и Вы на все согласитесь… Это уже и проблемой назвать сложно, так как всех все устраивает, если бы не устраивало, так уже бы кто то ушел навсегда… Я сомневаюсь, что Вы навсегда уйдете, он снова сможет найти к Вам подход, а Вы не сможете отказать, еще появится дополнительный аргумент «ведь у нас же ребенок и ребенок не может расти без отца», но проблема точно не в ребенке. Я сделал анализ Ваших отношений, что бы Вы осознали Ваши отношения и приняли свое решение. Или Вы расстаетесь окончательно или же играете еще, так лет 10 — 15, пока муж не нагуляется, после чего станет образцовым мужем и отцом. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!