уважаемые психологи! Обращается к Вам мать девушки. Почему я? потому что она как бы стыдится обращаться, думая, что справится сама. Но ответа на

вопрос не можем найти вдвоем. Вопрос такой. учились 4 года в институте, жили в общежитие, дружили; вместе встречали праздники, поздравляли друг друга с днем рождения, вместе собирались, проводили выходные 3 подружки ( в том числе моя дочь). После окончания института вместе договорились снимать квартиру на год. Сняли, месяц прожили дружно, а потом 2 девочки как-то отделились от Аси в каком смысле. Вот собрались и поехали на выходные в Мурманск ( ей только записку написали-уехали тогда-то и туда-то, приедем тогда-то), и так несколько раз. Потом одна из подруг купила квартиру, позвала жить с собой третью девушку. Ну ладно вроде как-то встречались на день рожденья четвертой, общались и все.Дочь переживает, что опять собрались в поездке, а ей не предлагают. Вопрос.? Я тоже не пойму в чем причина? Обычно институтские друзья как-то остаются ее Почему они вдвоем ее " кинули"? Чья тут вина? Объясните психологию людей, если это возможно, спасибо. И как вести моей дочери? Я ей объясняю, что, наверное, это не твои люди, но, она объясняет, ведь дружили 4 года.. Тоже, вроде, аргумент.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
14.03.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Елена, здравствуйте. В жизни бывает такое, что люди не подходят друг другу, нет никакой вины. Вашей дочери и Вам лично, предлагаю начать с того, что Вы будете адекватно относиться к любым жизненным ситуациями, для этого Предлагаю Вам взять за основу формулу Альберта Эллиса АВС, где А — это любое событие, В — наше отношение к ситуации, С — эмоциональное состояние. Многие люди думают, что А=С, но это не так, на наше эмоциональное состояние влияет  В, как мы относимся к происходящему. Как только начинается описанное Вами состояние, то отслеживайте это на начальной стадии, и сразу начинайте формировать адекватное отношение к ситуации. Так же рекомендую Вам прочитать Психотренинг по методу Альберта Эллиса, если так введете в любой из поисковиков, то найдете его — информация Вам поможет изменить иррациональные установки, на рациональные. Так же, что бы успокоится, то начните заниматься дыхательными упражнениями,  релаксационными техниками, например утром и вечером по 5 — 10 минут, представлять себя, спокойной  и уверенной в себе. Найдите любимое хобби, которое бы Вас успокаивало и Вы получали от этого удовольствие.

 Лично Ваша лучшая помощь будет в том, что Вы..., как ни странно перестанете помогать, так как этим только провоцируете дочь страдать, можете дать дочери рекомендацию, которую я написал в ответе, но больше не надо «опекать дочь», так как от этого она впадает в апатию, так как привыкла, что все люди к ней должны относиться так, как хочет она… Это жизнь и Ваша дочь получает опыт, она жива, здорова и это главное! Я надеюсь Вы меня правильно поняли.  От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

14.03.17
Добрый день. Елена Викторовна, позвольте  ответить на ваши вопросы,  опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос "Я тоже не пойму в чем причина?"
Ответ. Причина лежит именно в вашей дочери (например: характер, привычки, поведенческие модели, жизненная стратегия, установки и т.д.)
Ваш вопрос «Обычно институтские друзья как-то остаются ее Почему они вдвоем ее » кинули"?" Чья тут вина?"
Ответ. Не ищите виновного. Существуют две важные психологические аксиомы:
*«В проблемах, возникающих в отношениях, виноваты все участники отношений»,
*«Отношения строят люди: их реакции,  предлагаемые сценарии и роли, личностные качества и 
характер, привычки и  поведенческие модели, жизненная стратегия и установки и т.д.».
Ваш вопрос «как вести моей дочери?»
Ответ. Вашей дочери стоит:
1. Прекратить жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое скатывает её в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, вводит в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации и т.д., что вы ярко описываете в вашем сообщении.
2. Изменить её отношение к себе самой. Пока. ваша дочь полностью обесценивает себя, свою жизнь, свои эмоции. Ведь, по сути, её подруги «зеркалили» отношение вашей дочери к себе самой и относились к ней так, как она им это позволяла. Вашей дочери важно сформировать её отношение к себе самой, сделав  его более ценностным, уважительным и любящим. 
3. Проанализировать все отношения дружбы и любви вашей дочери, в обязательном порядке с ближайшим окружением, и её в этих отношениях -это позволит найти и проработать как сами проблемы, так и их первопричины, благодаря которым у неё. как оказалось,  нет ни детсадиковских,  ни школьных и ни студенческих подруг/друзей
4.Обратиться к психотерапевту, а не заниматься «самолечением». Психотерапевт «переформатирует сломанные шаблоны» бессознательного вашей дочери, и,  сформированных на их основе деструктивное мышления, деформированных установок и поведенческих моделей, которые не позволяют вашей дочери выстраивать любые отношения.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

14.03.17
Здравствуйте, Елена.
Люди, как правило, демонстрируют одни и те же поведенческие модели. Будем исходить из этого: Ваша дочь сейчас заняла позицию жертвы, привлекла Вас, в качестве спасателя (заставив решать свои проблемы). О чем это Вам говорит, исходя из ранее высказанного утверждения? О том, что Ваша дочь склонна вступать в отношения, описанные в «треугольнике Карпмана» (изучите самостоятельно), привлекая внимание, изображая жертву. Это работает только в созависимых отношениях(!!!) А люди, строящие свои отношения (любовь или дружбу, не имеет значения) в гармоничном ключе (равноправное партнерство, безусловное принятие) не понимают и не принимают созависимости. Людям трудно находиться с «жертвой» в одной упряжке. Они себя неловко чувствуют, да и от манипуляций устают (а жертва пробуждает в людях комплекс вины). Вашей дочери необходимо осваивать новые модели взаимодействия с социумом, прорабатывать личностные проблемы. Будет такое желание — может обратиться ко мне.
14.03.17

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
13 ответов
18.05.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store