уважаемые психологи! Обращается к Вам мать девушки. Почему я? потому что она как бы стыдится обращаться, думая, что справится сама. Но ответа на

вопрос не можем найти вдвоем. Вопрос такой. учились 4 года в институте, жили в общежитие, дружили; вместе встречали праздники, поздравляли друг друга с днем рождения, вместе собирались, проводили выходные 3 подружки ( в том числе моя дочь). После окончания института вместе договорились снимать квартиру на год. Сняли, месяц прожили дружно, а потом 2 девочки как-то отделились от Аси в каком смысле. Вот собрались и поехали на выходные в Мурманск ( ей только записку написали-уехали тогда-то и туда-то, приедем тогда-то), и так несколько раз. Потом одна из подруг купила квартиру, позвала жить с собой третью девушку. Ну ладно вроде как-то встречались на день рожденья четвертой, общались и все.Дочь переживает, что опять собрались в поездке, а ей не предлагают. Вопрос.? Я тоже не пойму в чем причина? Обычно институтские друзья как-то остаются ее Почему они вдвоем ее " кинули"? Чья тут вина? Объясните психологию людей, если это возможно, спасибо. И как вести моей дочери? Я ей объясняю, что, наверное, это не твои люди, но, она объясняет, ведь дружили 4 года.. Тоже, вроде, аргумент.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
14.03.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Елена, здравствуйте. В жизни бывает такое, что люди не подходят друг другу, нет никакой вины. Вашей дочери и Вам лично, предлагаю начать с того, что Вы будете адекватно относиться к любым жизненным ситуациями, для этого Предлагаю Вам взять за основу формулу Альберта Эллиса АВС, где А — это любое событие, В — наше отношение к ситуации, С — эмоциональное состояние. Многие люди думают, что А=С, но это не так, на наше эмоциональное состояние влияет  В, как мы относимся к происходящему. Как только начинается описанное Вами состояние, то отслеживайте это на начальной стадии, и сразу начинайте формировать адекватное отношение к ситуации. Так же рекомендую Вам прочитать Психотренинг по методу Альберта Эллиса, если так введете в любой из поисковиков, то найдете его — информация Вам поможет изменить иррациональные установки, на рациональные. Так же, что бы успокоится, то начните заниматься дыхательными упражнениями,  релаксационными техниками, например утром и вечером по 5 — 10 минут, представлять себя, спокойной  и уверенной в себе. Найдите любимое хобби, которое бы Вас успокаивало и Вы получали от этого удовольствие.

 Лично Ваша лучшая помощь будет в том, что Вы..., как ни странно перестанете помогать, так как этим только провоцируете дочь страдать, можете дать дочери рекомендацию, которую я написал в ответе, но больше не надо «опекать дочь», так как от этого она впадает в апатию, так как привыкла, что все люди к ней должны относиться так, как хочет она… Это жизнь и Ваша дочь получает опыт, она жива, здорова и это главное! Я надеюсь Вы меня правильно поняли.  От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

14.03.17
Добрый день. Елена Викторовна, позвольте  ответить на ваши вопросы,  опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос "Я тоже не пойму в чем причина?"
Ответ. Причина лежит именно в вашей дочери (например: характер, привычки, поведенческие модели, жизненная стратегия, установки и т.д.)
Ваш вопрос «Обычно институтские друзья как-то остаются ее Почему они вдвоем ее » кинули"?" Чья тут вина?"
Ответ. Не ищите виновного. Существуют две важные психологические аксиомы:
*«В проблемах, возникающих в отношениях, виноваты все участники отношений»,
*«Отношения строят люди: их реакции,  предлагаемые сценарии и роли, личностные качества и 
характер, привычки и  поведенческие модели, жизненная стратегия и установки и т.д.».
Ваш вопрос «как вести моей дочери?»
Ответ. Вашей дочери стоит:
1. Прекратить жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое скатывает её в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, вводит в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации и т.д., что вы ярко описываете в вашем сообщении.
2. Изменить её отношение к себе самой. Пока. ваша дочь полностью обесценивает себя, свою жизнь, свои эмоции. Ведь, по сути, её подруги «зеркалили» отношение вашей дочери к себе самой и относились к ней так, как она им это позволяла. Вашей дочери важно сформировать её отношение к себе самой, сделав  его более ценностным, уважительным и любящим. 
3. Проанализировать все отношения дружбы и любви вашей дочери, в обязательном порядке с ближайшим окружением, и её в этих отношениях -это позволит найти и проработать как сами проблемы, так и их первопричины, благодаря которым у неё. как оказалось,  нет ни детсадиковских,  ни школьных и ни студенческих подруг/друзей
4.Обратиться к психотерапевту, а не заниматься «самолечением». Психотерапевт «переформатирует сломанные шаблоны» бессознательного вашей дочери, и,  сформированных на их основе деструктивное мышления, деформированных установок и поведенческих моделей, которые не позволяют вашей дочери выстраивать любые отношения.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

14.03.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Елена.
Люди, как правило, демонстрируют одни и те же поведенческие модели. Будем исходить из этого: Ваша дочь сейчас заняла позицию жертвы, привлекла Вас, в качестве спасателя (заставив решать свои проблемы). О чем это Вам говорит, исходя из ранее высказанного утверждения? О том, что Ваша дочь склонна вступать в отношения, описанные в «треугольнике Карпмана» (изучите самостоятельно), привлекая внимание, изображая жертву. Это работает только в созависимых отношениях(!!!) А люди, строящие свои отношения (любовь или дружбу, не имеет значения) в гармоничном ключе (равноправное партнерство, безусловное принятие) не понимают и не принимают созависимости. Людям трудно находиться с «жертвой» в одной упряжке. Они себя неловко чувствуют, да и от манипуляций устают (а жертва пробуждает в людях комплекс вины). Вашей дочери необходимо осваивать новые модели взаимодействия с социумом, прорабатывать личностные проблемы. Будет такое желание — может обратиться ко мне.
14.03.17

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
13 ответов
18.05.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store