отношения с сыном - вопрос №237158

Здравствуйте. Для того, чтобы наладить отношения с сыном надо в первую очередь определить, каких отношений Вы хотите. Обычно мать хочет с сыном доверительных отношений. Если Вы хотите того же, то подумайте, как себя вести, чтобы сын Вам доверял. Если не знаете, то спросите у сына, и это будет первый шаг на пути к нормальным доверительным отношениям между вами.

Спокойствия Вам желаю и мудрости!

Доброго времени суток, уважаемая Светлана!

Давайте попробуем проанализировать ситуацию, исходя из Вашего же описания.

1. «я требую от него мужественных поступков.что бы избежать очередной встрепки он врет» — Вы считаете, что мужественность и ответственность можно воспитать «встрепками»? Возможно, «встрепки» наоборот, способствуют закреплению человека в позиции ребенка, которого родители, конечно, иногда могут наказывать, но зато избавляют от необходимости брать на себя ответственность? Зачем быть мужественным и ответственным человеку, которому не дают возможность быть самостоятельным?

2. «сын винит меня, что я вмешиваюсь в его жизнь» — простите, уважаемая Светлана, но разве это не так?

3. «когда я просила ее и ее родителей посодействовать в помощи» -помощи в чем? В «воздействии» на сына, в его «воспитании»? Но ведь для них он не ребенок, не мальчик, каким Вы его продолжаете видеть, для них он либо любимый, либо парень их дочки, возможно, будущий муж. И естественно, что они не хотят портить отношения с ним, «воспитывая» его.

4. «чем он занимается расказывать не хочет» — возможно, это потому, что он опасается очередной «встрепки»? И, возможно, лучше, если он просто не рассказывает, чем когда он врет?

5. «пол года назад он работал у меня и без особого труда и старания получал деньги» — согласитесь, уважаемая Светлана, что это не самый лучший способ развития мужественности, самостоятельности и ответственности. «я постоянно от него требовала и заставляла исполнять свои рабочие обязанности. но результатов не добилась. и тогда я его уволила.» — проблема в том, что он, скорее всего, воспринимал это не как отношения работника с работодателем, а как продолжение семейных отношений между матерью и сыном. И увольнение он, скорее всего, воспринял не как законное и естественное следствие невыполнения им его рабочих обязанностей, а как очередную «встрепку» от мамы, которая потом обязательно простит. Собственно, Вы ведь сами пишете: «когда заканчивались деньги он становился хорошим и выманивал у меня под любым предлогом деньги».

6. Что произошло, когда Вы перестали относиться к нему, как к маленькому ребенку, перестали давать деньги?  Ваш сын стал работать, пусть пока «периодически», пусть «ни на одной работе долго не задерживается». Но ведь СРАЗУ изменения поведения не наступают. Через некоторое время он поймет, что менять работу при любых сложностях или конфликтах — это не лучший выход, что надо учится решать эти вопросы иначе. Была ли у него возможность усвоить это на собственном опыте раньше?

7. Относительно «непонятных химер как сразу заработать миллион» — Вам не кажется, что это связано с тем, что он привык  рассматривать деньги не как следствие упорной работы, а как нечто, дающееся само собой? Разумеется, это очень детский взгляд на вещи, но ведь своего личного опыта у него мало, он только начал нарабатывать его, а детский опыт эту его уверенность подтверждает — он видел результат Вашей работы, но не видел или не обращал внимание на саму Вашу работу. По мере взросления, нарабатывания личного опыта эта его детская вера в «миллион сразу» постепенно пройдет.

8. «я немогу просто молча смотреть как он прожигает напрасно время и портит свое будующее» — на самом деле он сейчас нарабатывает свой личный опыт. Тот самый недостающий опыт, который научит его всему, чего Вы хотите добиться от него — и быть мужественным, и принимать ответственные решения, и «рвать и грызть». Когда ему придется самостоятельно обеспечивать свои потребности, свою семью, он будет «рвать и грызть», а пока ему просто незачем это делать. Когда он поймет, что образование даст ему преимущества, что это увеличит его возможности, он перестанет забрасывать учебу.

9. «Я ЧУВСТВУЮ ЧТО ОН МЕНЯ НЕНАВИДИТ» — не думаю, чтобы это была осознанная и сознательная ненависть. Скорее, это раздражение, озлобленность человека, который внезапно перестали давать то, к чему он привык, но при этом продолжают воспитывать, и даже предъявляют к нему всё новые и новые требования.

По сути, проблема возникла из-за того, что Вы в чем-то действуете подобно Вашему сыну. Он хочет «сразу заработать миллион», а Вы хотите, чтобы он СРАЗУ изменился сам и изменил своё привычное поведение. Понятно, что Вы действуете из лучших побуждений, но на всё нужно время. Понятно, что Вы хотели бы передать ему свой опыт, но наиболее убедителен для человека всё-таки опыт свой собственный. А его жизненный опыт пока что не убедил его в необходимости «мужественных поступков», в том, что нужно «рвать и грызть» и т.п. — по сути, он только начал приобретать самостоятельный жизненный опыт. А Вы в силу желания облегчить ему жизнь пытаетесь навязать ему готовые решения, забывая о том, что Вы их нашли самостоятельно. Для Вас Ваш опыт — это часть Вашей жизни, это то, правильность чего Вы ощутили на себе. Для него Ваш опыт — это, возможно, и правильные, но всё же СЛОВА, при этом противоречащие его собственному, пусть детскому, но опыту (а другой, не детский опыт, он, по сути, только начал приобретать). И как Вы думаете, на что будет ориентироваться человек, если чьи-то слова противоречат его личному опыту?

Примерно так мне видится Ваша ситуация, исходя из Вашего описания. Теперь попробуем найти ответ на вопрос: «Что делать?»

Прежде всего следует осознать, что МГНОВЕННЫХ изменений не бывает. На всё нужно время, и не может Ваш сын, от которого до сих пор жизнь не требовала самостоятельности, ответственности и мужественности, стать таким мгновенно, как только Вы от него это потребуете. Поддержите его в его первых самостоятельных шагах — поддержите своим уважением к этим шагам, верой в то, что он сможет найти правильное решение, пусть даже перед этим он ошибётся. Вспомните, как Ваш сын учился ходить, и подумайте, сумел бы он этому научиться, если бы Вы, с одной стороны, не давали ему делать ни одного самостоятельного шага, всё время поддерживая, а с другой — давали бы ему «встрепки» за каждое неверное движение? Девушка и её родители — это Ваши естественные союзники, они не меньше Вашего заинтересованы в том, чтобы Ваш сын был самостоятельным, мужественным и ответственным. Гораздо эффективнее будет, если его девушка скажет ему о необходимости закончить институт, устроиться на стабильную работу, потому что это нужно ЕЙ и их будущей семье, чем если она скажет это, просто повторяя Ваши слова. Ваш сын, без сомнения, неглупый человек, и сразу почувствует, говорит ли она это, исходя из своих и их общих интересов, или потому, что Вы её попросили об этом — в таком случае это может привести лишь к конфликту между ними, потому что он будет видеть в ней Ваше орудие. Та же ситуация и с родителями девушки, которые вряд ли хотят, чтобы она связала свою судьбу с немужественным, несамостоятельным и не ответственным человеком. Возможно, они просто не торопятся так, как Вы, а считают, что в таком возрасте человек только начинает приобретать жизненный опыт, и у него ещё есть время повзрослеть и стать на ноги. Дайте сыну самому, на собственном опыте убедиться в правоте Ваших слов, не пытайтесь прожить его жизнь за него. То, что он начал встречаться с девушкой — это хорошо, это начало его самостоятельной жизни. То, что он начал ходить на работу — это хорошо. Всё, что позволяет ему приобрести его собственный жизненный опыт — сейчас полезно для него. Не требуйте, чтобы он всё делал сразу идеально правильно, главное, чтобы он что-то делал, умение и опыт придут со временем. Отнеситесь к нему с уважением, и Вам не придется думать, что он Вас ненавидит.

Обдумайте это, ответьте себе на эти вопросы. Возможно, с чем-то Вы не согласитесь — это нормально, возможно, в чем-то я ошибся, ведь для более точного и подробного разбора ситуаций и поиска решения нужно гораздо больше информации, чем в самом подробном описании. А уточнить что-то можно только в формате консультации, а не в формате «вопрос — ответ». Но в любом случае я думаю, что посмотреть на ситуацию под другим углом, с другой точки зрения, полезно, и, возможно, Вы после этого увидите направление, в котором можно решать эти проблемы. Если же остануться какие-то вопросы, если Вы захотите подробнее обсудить что-то, уточнить — Вы всегда можете это сделать, обратившись за консультацией к выбранному Вами эксперту.