Крик души о помощи. Мне 30 лет, и большинство моих отношений заканчивается, даже не начавшись.

600 p
Чаще всего причиной разрыва становится постепенное отдаление мужчины и все сходит на нет. Пропадает интерес. Даже, если в начале, он был готов горы свернуть, лишь бы обратить моё внимание на себя. Я долго думала и не понимала, искала причины в них, причины в сексе, думала, что я что-то не так говорю или не так делаю. Тогда я прочитала много книжек популярной психологии о том, как правильно себя вести с мужчиной. Я никогда не выносила мозг, не боялась взять инициативу на себя (например, позвонить/написать первой), была доброй и мягкой, нежной, внимательной и никогда ничего не требовала. Не просила платить за меня в кафе и покупать мне подарки, не просила заезжать за мной на машине… но я не скажу, что мужчины никогда этого не делали. Но делали это они по своей воле, потому что они так хотели. Я принимала это с благодарностью (никогда не относилась, как само собой разумеющееся), но никогда не просила. Меня всегда интересовали серьёзные отношения с перспективой завести семью и детей.Но я никогда не вешалась мужчине на шею со словами, «ой, дорогой, теперь мы нарожаем много детишек». Я читала в книжках, что это отпугивает парней и что они ценят независимых женщин, увлеченно занимающихся своими делами и работой. Так я себя и вела. Я читала, что в мужчинах есть инстинкт охотника и «ускользающая жертва» только должна подогревать интерес. Но через некоторое время я заметила, что весь тот интерес и огонь, что был вначале, плавно сходил на нет. Либо они просто пропадали (отмазки — занят, много работы и т.п.), либо отношения перерастали в секс без обязательств. Что меня, конечно, не устраивало. Мы расходились, а потом эти парни встречали девушек с которыми до сих пор вместе. То есть, причина не в том, что они искали «легких отношений», причина была в другом. Это первый тип мужчин, который мне встречался. Также, очень часто, мне встречаются женатые или в отношениях мужчины. С кем я, конечно, не хочу иметь дело. Для меня семья — это святое. Это сложная работа. И забирать мужчину из семьи — для меня табу. Эти мужчины высказывали мне свое восхищение, как много раз они говорили, что если бы не жена/девушка, то они обязательно были бы со мной. Даже говорили, что их брак «висит на волоске», наверно, что бы я не испытывала чувства вины. Но все равно они никуда не уходили от своих «половинок». Очередные неудачные отношения вновь и вновь вводили меня в депрессии, прибавляли мне комплексов, и другие вытекающие последствия. Но мне говорили, «не парься, отпусти и все само придет». И я не парилась. Не вешалась на каждого встреченного мужчину. Мне стало казаться, что у меня завышенные требования и что я им не соответствую. Но после анализа своих требований, не находила в них чего-то сверхъестественного. Ну, в конце концов, что может быть завышенного в желании встретить надежного мужчину, с кем в огонь и воду, кто не предаст, кто всегда поддержит, с кем не страшно уйти в декретный отпуск в конце концов и не думать о том, что мне кушать завтра. Нормального, работящего парня без вредных привычек. Сама я не курю и не любительница выпить, максимум по праздникам. Категорически не рассматривала мужчин, кто употребляет наркотиками (даже такие, как трава, гашиш). Я не искала олигархов, я готова была довольствоваться малым, я не планировала бросать свою работу и становиться домохозяйкой. Справедливости ради, стоит заметить, что были у меня одни затянувшиеся отношения аж на 4 года. Хотя серьёзными их тоже нельзя было назвать. Мы жили по отдельности (каждый со своей мамой) и лишь изредка ночевали друг с другом. Мы не видели перспектив и, наверно, каждый ждал, что «подвернется» кто-то получше. Я много раз порывалась уйти, потому что не чувствовала, что меня любили и ценили. Но он меня каждый раз возвращал. Что создавало иллюзию нужности. И я возвращалась. Находясь в каких либо отношениях, мне совесть не позволяла заводить романы на стороне. Хотя я знала, что попадись ему кто-то и он тут же уйдет. Такие отношения еще больше ломали мою психику и превращали в ноющее, ревнивое существо, отслеживающее онлайн каждый шаг мужчины. Он не знал об этом. У меня была почва для ревности, но я никогда не тыкала ему своими находками. И я просила бога забрать у меня эти отношения, желала ему счастья, но где нибудь подальше от меня. Когда умерла моя мама, я решилась уехать на некоторое время в другую страну. Мне казалось, что там я смогу начать все заново. Новые люди, другой менталитет, я видела в этом спасение. Но тут, еще чаще мне стали попадаться женатые, разведённые, альфонсы… пожалуй, никто, кроме последних, не хотел со мной долгих и серьёзных отношений. А годы шли, я загоняла себя в тупик. Одиночество меня преследовало даже в чужой стране. Все чаще стали появляться мысли о том, что может, случаются такие люди, кому суждено пройти эту жизнь в одиночестве. Что, может, и не существует никаких «вторых половинок». И это и есть мой случай. Но материнские инстинкты не дают жить спокойно. Были мысли «родить для себя». Но мне бы совсем не хотелось лишать своего ребенка полноценной семьи. Я стала снова копаться в себе и искать причины. Прочитала статьи и форумы в интернете. Кажется, что докопалась до истины. Пришли некоторые откровения, которые я всегда отрицала. Наверно, когда знаешь симптомы лечения, то это уже пол дела? Но сколько времени должно уйти, чтобы вытащить из себя все детские психологические травмы? Да, безусловно, у меня много проблем родом из детства. Моя семья не смогла стать для меня образцом для подражания. У меня был ужасный отец (пил, курил, бил маму и никогда не работал), я уговорила маму выгнать отца из дома. Она боялась, что я останусь «безотцовщиной» и я отвечала, что лучше без него, чем с таким. Я так сильно старалась забыть его и вычеркнуть из своей жизни, что стала ненавидеть всех мужчин. Они мне были противны. Я не позволяла маме заводить новые отношения, я брезговала, если в доме находились мужчины. Я не могла воспринимать родственников — мужчин однозначно. Были те, к кому у меня были теплые чувства, но были и такие, кого хотела сторониться. Я их стеснялась и они мне были неприятны. А в какой-то момент я стала феминисткой. А потом и вовсе лесбиянкой. Мне казалось, что в женщинах я найду спасение. Что с женщиной возможно создать крепкую семью, ведь женщин я по себе знаю. Годы прошли и я смогла справиться с этим. Заводить какие либо отношения с мужчинами мне захотелось только в 23 года. Но я всегда хотела быть независимой, сильной, как моя мама. Мне было страшно видеть рядом с собой человека сильнее меня. Я боялась, что не смогу себя защитить. Не смогу постоять за себя. Я не могла доверять мужчинам. Я всегда требовала от них безусловной любви. Такой, какую сможет дать только отец. Я искала в них мужские качества и одновременно боялась их (этих качеств). И я не понимала, почему у меня не складываются ни с кем отношения. Ведь во мне столько нереализованной любви, которую хочется разделить с кем-то. Мне хочется состояться, как жена и мать. Мне нужна семья. Как и любому человеку. И я не понимала, что же я делаю не правильно. Но ментально я зависла в детстве, в том возрасте, когда девочка должна получить правильное воспитание и любовь отца. На самом деле, все это больно осознавать. Именно поэтому мне казалось, что в другой стране все получится. Я выросла на зарубежных фильмах, я видела там добрых, ответственных любящих отцов и мужей. Мужчин, которые не боятся трудностей и добиваются женщин. И мне казалось, что у них другой менталитет, что они больше ориентированы на семью. Но корень проблем всё ещё сидит во мне. Шутки про котиков на тему сильных и независимых женщин мне уже не кажутся забавными и милыми. Через несколько лет они могут стать моей реальностью. Очень печальной реальностью. Пока не поздно мне хочется вылечить эту «чёрную дыру» в сердце. Научиться видеть мир в правильных красках, научиться доверять мужчинам и не портить очередные прекрасные отношения. Что мне делать? Гипноз? Медитация? Амнезия? Чем лечат такие дыры?

Ответы

Ув. June Вы написали письмо, которое сомо по себе в некоторой степени является целебным для Вас. Судя по содержанию письма  в самом начале было видно, что вы ищете идеального мужчину не имея реального бъекта. И это представление о мужчине не было наполнено реальными эмоциями. Вы переполнены отрицанием отца и заполнены книжными и киношными представлениями. Потом замещение отца как раннего инфантильного сексуального объекта материнской фигурой не пошло Вам на пользу.Но Вы с помощью интеллекта или какого-то бессознательного инстинкта справились с этим. Вам, конечно показана психотерапевтическая работа, потому что у Вас много страхов, о которых Вы вполне осознанно пишете. И Из-за страхов вы подавляете свою эмоциональность в отношении мужчин.Но Ваша склонность к анализу будет на Вашей стороне и Вы сможете изменить свою ситуацию, если займетесь психотерапией. Вы можете обратиться в чат к выбранному эксперту на нашем сайте. Это может быть мужчина или женщина. Но работать нужно. За свое счастье нужно бороться, то-есть потрудиться над  тем, что бы Ваша сексуальность  обрела зрелые формы и что бы у Вас исчезли страхи и ранние негативные впечатления. Обращайтесь в чат.Помогу. Всего Вам доброго.
19.03.17
Здравствуйте. Хорошо, что Вы задали вопрос на сайт. Скорей всего Вы читали не те книжки, где писалось, что Вам надо платить за себя в кафе и проявлять инициативу..., то есть первой писать, если это и делать, то надо иногда. Надо сделать детальный анализ Вашей жизни, что бы найти причину, почему Вы постоянно допускаете одни и те же ошибки… У Вас нет четкого представления, какой должен быть мужчина, прослеживается то, что в каждом мужчине Вы изначально видите потенциального мужа, делаете изначально не правильный выбор. Вы правы, что корень проблемы в Вас. Вы уже сделали важный шаг к решению проблемы, написали вопрос на сайт, что есть началом решения проблемы, после чего Вы почитаете ответы экспертов и сделаете второй шаг, выберите того, кто Вам по душе и договоритесь о консультации где реально начнете решать проблему, где Вам будет дана научно обоснованная литература, найдена причина и конкретные рекомендации, которые изменят Вашу жизнь к лучшему. Вам только 30 лет и Вы все при желании, сможете изменить. У Вас это желание есть и это главное, осталось только продолжить решать проблему, как я написал Выше. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
19.03.17
Здравствуйте! У Вас есть подсознательный страх семейных отношений, страх создания семьи. Вы можете его не осознавать, но именно он мешает Вам построению серьезных отношений. Об этом говорят 2 вещи из Вашего рассказа. Во-первых, отношения постепенно сходят на нет, т.е. мужчины не видят в Вас потенциальную жену. Во-вторых, "чаще мне стали попадаться женатые, разведённые, альфонсы… пожалуй, никто, кроме последних, не хотел со мной долгих и серьёзных отношений". Вы правильно поняли, что причина идет из детства — "Моя семья не смогла стать для меня образцом для подражания". Теперь остается только перепрограммировать Ваши установки на создание счастливой семьи. Это возможно при личной консультации со специалистом
19.03.17
Здравствуйте.

Такие «дыры» лечат индивидуальными психологическими консультациями, психотерапией. Вы большая молодец, что уже начали разбираться в себе и «нащупали» некоторые факты, которые влияют на вашу жизнь. Но понять — дело одно, другое — избавиться от из влияния. Если к первому можно придти самостоятельно, то второе сделать самостоятельно невозможно. Только с помощью психолога. Сколько понадобится времени? Немало. Вашим проблемам много-много лет. Одной-двух-трех консультаций будет явно недостаточно. Конкретные сроки ставить нереально, успех терапии во многом зависит и от вас самой, как и ее продолжительность. Терапия всегда требует больших усилий от клиента. Но это того стоит. Ваша жизнь обязательно изменится. Вы уже обратились на наш сайт. Здесь много специалистов, готовых вам помочь. Вы назначили свой вопрос платным, это говорит о том, что его решение важно для вас. Следующий ваш шаг — выбрать того эксперта, с кем вы захотите работать, и начинать эту трудную, но интересную и полезную работу.
19.03.17
Уважаемая!
С черной дырой можно поработать психокатализом по видеосвязи. Это эффективный метод. Подробнее о методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!
19.03.17
Здравствуйте.
    "Пока не поздно мне хочется вылечить эту «чёрную дыру» в сердце." - способы коррекции подобных состояний отработаны, так что выбирайте, не тяните. 
    "
Что мне делать? Гипноз? Медитация? Амнезия? Чем лечат такие дыры?" — а этот вопрос будет решать специалист, к которому Вы обратитесь за личной консультацией. Это может быть и транзактный анализ (классический способ работы с деструктивными сценариями. А Вы, как раз носитель такого сценария), и эриксоновская терапия (если во главу угла будет поставлена работа с бессознательными страхами). А может и гештальттерапия. Дело ведь не в способе, а в том, с каким специалистом Вы найдете общий язык и почувствуете доверие и что именно «правильно ляжет» на Вашу душу. Обращайтесь, помогу.
19.03.17
Добрый день. Яна, позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений
Ваш вопрос "Что мне делать… Гипноз… Медитация… Амнезия?"
Ответ. Улыбнули:)) Яна, попробуйте. вместо книг и форумов, обратиться к семейному психотерапевту
Ваш вопрос «Чем лечат такие дыры?»
Ответ. Они лечатся профессиональной психотерапией, в процессе которой, специалист:
1.
Проанализирует все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками, и в вас в этих отношениях-это позволит вам найти и поработать истинные первопричины вашего фиаско в любовных отношениях.
2. Проработает ваши детские  психотравмы
3. «Переформатирует сломанные шаблоны» вашего бессознательного, и, сформированных на их основе деструктивных  способов мышления и деформированных установок, негативных эмоций и низкой самооценки, деформированных поведенческих моделей.
4. Изменит ваше отношение к себе самой, потому что пока, вы с помощью психологического «чтива» ("прочитала  много книжек популярной психологии"), научились только одного — подстройки под мужчины. полностью игнорируя собственные потребности, миксировали требования к мужчинам, теряет себя, как личность и женщину, от которой уходят мужчины и т.д. 
Делайте ваше отношение к себе самой более ценностным, уважительным и любящим.
5. Поможет составить грамотную стратегию стратегию и тактику поведения. Например:
а) скорректировать для себя цель, например: выйти замуж, стать любимой и любящей женой, найти постоянного сексуального партера. гостевого мужа и т.д.
б)в соответствии с поставленной целью определите эффективные средства её достижения, например:
*
определить четкие требования к поведению и отношению мужчины к вам,
*составьте жесткие и ясные критерии отбора мужчин для серьезных отношений,
нек
оторые идеи подсмотрите здесь: 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij 
*составьте сценарии построения счастливых и гармоничных долгосрочных отношений, с партнерскими ролями и т.д.
Вот некоторые примеры такого обращения (публикуется с разрешения):

Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент,  эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, не забудьте выполнить просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы всех экспертов
19.03.17
Здравствуйте!

Чем лечат такие дыры?

Психотерапией, если конкретнее, то принятием мужчин и себя, прощением, обретением внутреннего равновесия, спокойствия и уверенности в себе.

А гипноз, медитация и тд — это просто инструменты. Можно с ними, а можно и без них. Главное, чтобы профессионально. Всего лучшего!


19.03.17
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
19.03.17
Понимаете, дело в том, что дыру, про которую вы рассказываете вы придумали сами. Козёл отпущения своеобразный такой и повод все проблемы подстроить под это.
Что ещё вам сказать, дело не в мужчинах, а вас, вы просто не умеете жить, впрочем, как и все, учимся то мы и живём на ошибках, поэтому пол дела вы уже сделали. то есть приняли, что есть проблема и вы в поиске её у специалистов. Осталось за малым, найти специалиста. это так же трудно, как и найти вторую половину. И ещё, ваши проблемы из детства, это проблемы детства, не нужно там ковыряться, ибо вы вытащите наружу сколько комплексов, что превратите вашу жизнь в существование.
Ещё — литература по психологии в интернете и книгах не имеет никакого отношения к правде. это коммерческие проекты, которые не то, что не помогают, а просто наносят непоправимый вред. Даже по вашему вопросу видно, что вы напридумали, наидеализировали, нафантазировали сколько, что это вам просто мешает, как непосильный груз. Жизнь хоть и жестока, но она мудрее, в противном случае нас бы не было. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
Да и ещё хотел бы вам сказать — не стоит никогда судить родителей, жизнь нужно сначала прожить, а потом осознать. Часто она так загоняет в тупик, что человек хоть и теряет облик, но он лучше тех, кто ворует, убивает, чтобы его дети учились за границей, чтобы сам был красив и успешен.
19.03.17
Здравствуйте!
 Отвечу очень кратко:
 Можно залатать черную дыру в сердце. Можно проработать взаимоотношение с отцом. С мужчинами. Можно даже проработать на столько, что вы позволите мужчине быть сильнее Вас.
 Но до тех пор, пока Вы не решите, нужной быть самой себе, ценной для самой себя, Ваши сложности будут принимать просто другой характер.
 Решитесь быть стать нужной и важной и ценной для себя? 

 С уважением,
 Владислава
19.03.17
Здравствуйте, June. Интересное Ваше письмо, но я долго не мог его дочитать, вернее осмыслить — что не так. И тут пришла догадка: пафос — он во всём. Вот что сквозит в каждом Вашем предложении. Разумеется, не в современном понимании этого слова как синонима высокомерия, а в более классическом аристотелевском смысле, как  надрыв или страсть во всем. По духу почти как у одного героя Джека Лондона. Романтизм с трагизмом. Я тут прикинул, так почти каждый факт Вашей биографии наполнен драматизмом. Взять фрагмент "... я всегда хотела быть независимой, сильной, как моя мама. Мне было страшно видеть рядом с собой человека сильнее меня. Я боялась, что не смогу себя защитить."
Зачем хотеть быть сильной и независимой? Можно хотеть чего-то более насущного, простого и конкретного в данных конкретных условиях. А ставить перед собой монументальные абстрактные задачи… получаются абстрактные монументальные результаты. И меньше ориентируйтесь на попсовую психологию, а то Вы еще больше проблем накопаете у себя. Все намного проще… и малозаметный скромный молодой человек, который никак не попадает в категорию сильных окажется именно тем принцем, о котором обычно мечтают, но не замечают. Мешает пафос. 

19.03.17

Здравствуйте, June. При всем понимании того, как нелегко Вам приходится переживать свое одиночество, мне хотелось бы поблагодарить Вас за столь проработанный анализ проблемы, который для нас психологов представляет собой наглядный материал для тщательной работы и дальнейшего профессионального и личностного развития. Я вот читаю Ваше большое письмо и во всем этом крике о помощи, как Вы весьма удачно его обозначили, во мне откликается боль, которую я как будто переживаю вместе с Вами. Вот только больно становится вовсе не из-за одиночества, проблемы, с которой Вы обратились за помощью и сострадание мое относится не к Вашему к детству, хотя отрицать, что все проблемы оттуда в Вашем случае было бы немыслимо. Однако корни Ваших поражений в отношении мужчин в моем понимании лежат не только и не столько в нелюбимом отце, сколько в Вашей неспособности сформировать полноценную идентичность. Так и видится, что при всем Вашей тщательной ретроспективе начала и завершения Ваших отношений, главное, лежащее не в детстве, а на поверхности ускользает от Вашего внимания, отчего лично мне становится досадно. Вы и в сексе искали причины, и книжки читали о том, как вести себя с мужчиной, и на шею старались не вешаться, и сильную независимую бабу из себя пытались слепить, и так называемый «инстинкт охотника» отчаянно стремились подогреть, в общем, чего только не перепробовали, ну а то, что Вы звонили и писали, так это вообще нонсенс. Как будто Вы стояли перед дверью, запертой на кодовый замок, и, не зная, правильной комбинаций, вводили наобум все, что взбредет в голову. Иными словами, Вы предпринимали явно колоссальные попытки с целью стать так называемой «идеальной женщиной», от которой Ваш спутник будет без ума. И надо отдать Вам должное, Вам удавалось. Временно удавалось. Нельзя же предположить, что столь усиленные попытки ну ни капельки не будут вознаграждены. Вы явно изучили все подходящие шаблоны того, как себя надо вести, что нравится мужчинам, чего им не нравится. И, само собой, разумеется, поначалу у каждого из них возникало очарование Вами, наверняка, каждый из них думал, будто за такой подарок судьбы надо хвататься обеими руками, пока его кто-нибудь не прихватил, за такую и в кафе не жаль заплатить, ведь сама никогда не потребует, а горы ради такой свернуть и вовсе пустяковое дело. Вот только со временем, каждый из них наверняка даже не столько понимал, сколько чувствовал, что что-то с этим идеалом не так, какая-то она не настоящая что ли(простите мне столь вульгарную трактовку чувств Ваших бывших мужчин, о которых я знаю ровным счетом ничего). Вот и выясняется, что вроде как всем критериям идеальной женщины соответствует, вроде и придраться даже не к чему, только вот что-то их от Вас отталкивает. А дело все в том, что это за этой видимостью, маской, костюмом, проекцией идеальной женщины, на деле, ничего нет. Не видят они Вас настоящую, понимаете? Не видят за доброй и заботливой девушкой, травмированную и недоверчивую маленькую девочку(называя Вас «девочкой» я хочу оскорбить Вас, а лишь обозначить как-то одну из Ваших, действительно, подлинных субличностей), которая не доверяет мужчинам из-за вредного отца-алкоголя, который периодически бил маму. Не видят за ненавязчивой особой, особу с обилием нереализованной любви, которой не с кем поделиться, которая ждет, когда же ей, наконец-то, предоставится возможность воплотить в действительность свои материнские задатки. Не видят, что за сильной и независимой женщиной, с головой погруженной в свою работу, скрывается, прежде всего, желание угодить мужчинам, порожденное прочитанным книжками и что не такая она сильная и независимая, какой хочет казаться(я не утверждаю, будто Вы неспособны себя обеспечить и т.д. просто хочу сказать, что Вы такой становились именно, чтоб понравиться, а не потому что были, действительно, увлечены своими делами). Они не видели всю эту фальшь(в очередной раз извиняюсь за прямоту), но будто бы чувствовали нутром. Отсюда и отмазки вроде «занят, много работы и все дела», потому что даже неловко признаться, что, собственно, их не устраивает. Ну вот, представьте, обращается к Вам, Ваш спутник со словами: «Какая-то ты, June, шибко идеальная! Давай-ка становись чуточку похуже!» В такой-то причине себе признаться трудно, не то, что Вам. Да и Вы бы, скорее всего, эту правду наверняка приняли бы за шутку и решили бы стать еще «идеальнее», отчего дистанция усилилась бы еще сильнее. Потому-то они не могли посмотреть горькой правде в глаза, а только лишь чувствовали постепенный холод по отношению к Вам, разочарование вслед за очарованием. Позволю себе неслыханную дерзость, представлю себя на месте человека, с которым Вы были в отношениях 4 года, о котором я ничего не знаю. Поэтому все, что я опишу от его лица, будет исключительно плодом моего богатого воображения. Сначала я был очарован Вами, ведь Вы просто идеальная женщина! Но чем больше, я сближался с Вами, тем сильнее становилось мое желание отстраниться. И я не понимал почему. Я не сделался с Вами циником, ведь Вы не показали так называемого «истинного лица», мне не довелось на Вашем примере познать, что за доброй, ненавязчивой и вроде бы занятой женщиной, скрывается принцесска, которая хочет, чтобы богатый и престижный мужчина ее содержал. Нет, Вы не из таких. Казалось бы, мое очарование Вами должно было только возрасти, но, Боже, оно угасло! Может что-то не так со мной! Может у меня с башкой не в порядке, если я не могу оценить такой подарок! Такая девушка определенно заслуживает большего, чем я! Но я вижу, что она страдает, поскольку не могу дать ей той заботы, в которой она нуждается. Я не должен ее бросать, ведь, если она будет страдать, виноват буду я один!" Потому, если опираться на мою фантазию, эти отношения продлились целых 4 года. Мне не удивительно, что Вы привлекали женатых и занятых мужчин. Их, должно быть, так достали их “заурядные” спутницы со своими недостатками, выносящие им мозги, вечно напоминающие о детях, слабые и зависимые, что к Вам, как образу, на первый взгляд, лишенному всех этих, казалось бы, неотъемлемых женских характеристик, их тянуло, словно с земли на небеса. Могу предположить, что длительных отношений с Вами как с «ангелом» они бы не вынесли, как и все остальные. Мне не удивительно так же и то, что те люди, которые от Вас уходили, сумели-таки найти себе спутниц, с которыми им захотелось остаться надолго. Пусть с недостатками, но живых, настоящих, с какой-то своей неповторимой изюминкой. Именно изюминки Вам не хватает, к этому я вел на протяжении всего написанного выше текста.
Понимаете, не любят люди подражателей, не любят подлиз, не любят тех, кто всем и каждому стремится угодить вопреки своим интересам, которых порой и вовсе нет. Играть роль хорошо в кино или на сцене, в остальном желательно оставаться самой собой. Не нужно все время беспокоиться о том, что Вы что-то не так говорите или делаете. Говорите и делаете то, что считаете необходимым. Разумеется, такое Ваше поведение наверняка понравится далеко не всем. Тем лучше. Найдете как сторонников, так и противников. Если Вы всерьез задумывались, что делаете в сексе что-то не так и старались удовлетворить своего партнера, это с одной стороны хорошо(недаром, наверное, некоторых тянуло с Вами на секс без обязательств), с другой многим людям нравятся нестандартные эксперименты, в которых им отводятся какая-нибудь эксцентричная роль. Попытайтесь находить то, что удовлетворяет Вас саму и предлагайте это партнера, может, отвергнет, а может оценит. Не исключено, что именно после этого ему от души захочется удовлетворить Вас. Сильная и независимая женщина, действительно, не заслуживает ничего, кроме уважения, но повторяюсь, это не вся Вы, это лишь часть Вас, некий внешний фасад, за которым скрываются Ваши слабости и потребности, идеальный образ, к которому Вы стремились, чтобы понравиться мужчинам, возможно, на сознательном или бессознательном уровне быть независимой как мать, а также, по возможности, обходиться без помощи мужчин, которым согласно вашей трактовке, Вы не доверяете. Вы прочли в книжках, что парни “
ценят независимых женщин, увлеченно занимающихся своими делами и работой”. Возможно. Вот только Вы явно не учли, что, если Вы будете заниматься делами и работой только для того, чтобы произвести на них впечатление, Вам вряд ли удастся быть по-настоящему увлеченной. Ваши дела станут для Вас всего-навсего исполнением некоего священного ритуала, обряда инициации, успешное прохождение которого даст Вам право гордо называть себя сильной и независимой женщиной. Обряд Вами явно был успешно пройден, а вот можно ли Вас назвать по-настоящему увлеченной, судить уже Вам. Вам хочется состояться как жене и матери, Вы хотите семью как и любой другой человек. А есть ли в Вашей жизни что-то еще, чем Вы по-настоящему увлечены? Любите ли Вы свою работу? У Вас есть какие-то свои интересы, увлечения, хобби, которым Вы посвящаете себя с энтузиазмом? Можете ли Вы этим энтузиазмом(который испытываете искренне, а не заставляете себя испытывать или делаете вид, что испытываете) заражать окружающих(в том числе потенциальных будущих спутников) так, чтобы им самим надолго хотелось оставаться с Вами? Думаю, именно это, прежде всего, подразумевалось в книжках, которые Вы прочли. Если подобная увлеченность Вам не свойственна, Вы можете попытаться найти нечто, чем Вы всерьез могли бы увлечься, но можете также отбросить эту затею. О том, что Вы сильная и независимая, себе вы явно доказали, Ваши бывшие спутники наверняка также умом это понимали и старались ценить. Если Ваша погруженность в работу исходила не от сердца, наверняка трудно было понять, но вполне реально было почувствовать. Возможно, это отстраненность сильной и независимой как раз не привлекала, а отталкивала, поскольку Вы не могли показать, что нуждаетесь в заботе и поддержке, которую мужчинам часто доставляет удовольствие оказывать(указанное Вами недоверие к мужчинам можно рассматривать как одну из причин). Вполне вероятно, что Вам и не хотелось бы быть чем-либо по-настоящему увлеченной и даже, более того, в глубине души Вам хотелось бы позволить себе побыть немного слабой и зависимой. То, что Вы, стремясь стать независимой, сделались способной самостоятельно себя обеспечить, безусловно, положительный итог, поэтому я бы не советовал утрачивать этот навык. Однако, не исключено, что по-настоящему увлеченной Вы могли бы стать только, если, главным делом Вашей жизни стали бы забота о будущем супруге и воспитание ребенка(последнее, кстати, если речь идет о по-настоящему умелом воспитателе, я бы назвал не менее серьезным занятием, чем любая работа). Вы могли бы пытаться смело и открыто высказывать своему супругу: “Хоть я и не хотела бы навязываться и торопить тебя с ребенком, но все же мне хотелось бы, чтобы смыслом моей жизни стал ты и ребенок. Работа – дело важное, но второстепенное.”

Что касается Вашего детства, Вы, по моему мнению, занялись его анализом опять-таки в поисках все тех же недостатков, чтобы еще сильнее приблизиться к “идеальной женщине” и, тем самым, удалиться от себя настоящей. Привязывая к своей основной идее о Вашем навязчивом стремлении угодить мужчинам, в результате которого теряется Ваша идентичность, я попытаюсь интерпретировать картину Вашего детства как стремление угодить мужчинам в надежде на то, что они не станут относиться к Вам как Ваш отец, а также боязнь открыть себя как маленькую недолюбленную девочку, которая нуждается в мужской любви, потому что боитесь, что упадете в их глазах и они не станут дарить Вам заботу, в которой нуждаетесь. Поэтому желая сблизиться, сохраняете дистанцию.

Вы надеялись, что, переехав в другую сторону, Вы найдете того, кто Вам нужен. Вот только, переехав в другую сторону, Вы забыли взять себя. Совершить путешествие, действительно, нужно, только не вовне, а внутрь. Найти себя настоящие со своими неповторимыми как достоинствами, так и недостатками и вытащить их наружу, дабы другие люди, потенциальные спутники, в частности, могли с ними познакомиться. Побеседовать с той пугливой недоверчивой девочкой и убедить сильную независимую женщину с ней подружиться. Почувствовать, что они не враги друг другу, напротив, они могут весьма удачно друг друга дополнять. Женщине позволить руководить на работе, а дома позволять потенциальному спутнику брать инициативу и позволить девочке исцелить себя.

Вы смотрели мультфильм “Кунг-фу Панда”? В этом мультфильме главный герой для того, чтобы обрести силу, должен был прочесть свиток, якобы раскрывающий секретное знание. Свиток оказался пуст. Позже он понял, что никакого тайного знания не существует, он сам должен найти в себе силу и веру. Ваши попытки угодить мужчинам напоминают аналогичный поиск секретного знания. Такого, действительно, нет, но, если Вы вместо демонстрации образа “идеальной, лишенной недостатков”, откроете миру обыкновенную, но уникальную женщину со своей сформированной силой и независимостью, детским недоверием и травмами, нереализованной любовью и мечтой посвятить себя будущей семье, возможно, Вы найдете того, кто примет и полюбит Вас.

20.03.17
Приветствую, уважаемая. June! А что, если я предложу вам не искать в себе причину возникновения «черной дыры в средце» (как вам удалось найти такую красивую и яркую метафору, что каждый эксперт так или иначе отозвался на нее?), а попробовать намекнуть себе, что проблема не в человеке, который о ней говорит, а проблема в проблеме? Мне показалось, что, как вы придумали такой запоминающийся  и живой образ для проблемы, так придумали (правда, он безымянный пока) образ повторяющейся проблемной ситуации. Мне показалось, что и «черная дыра» и «искать причины» не просто так в вашем письме появились. Что, если и письмо адресуется не к экспертам, а к самой себе? Что, если этим письмом что-то пыталась рассказать, как живется, если всегда находить, если «искать причины»? Что и как давно пытается донести  «черная дыра»? 
Выбирать, искать или не искать дальше причины в самой себе конечно, вам! Можно я поделюсь идеей? Если в том месте, где вы уже искали, находили, прорабатывали, проблемы не нашлось, то, может быть попробуете наоборот — последовать за проблемой туда-не-зеаю-куда?
20.03.17
Доброго времени. Подготовил для Вас ответ в аудио формате. Приятного и полезного прослушивания
20.03.17
20.03.17
вы описали себя одним образом 
а хотите отношений как бы про другого человека не про вас 
получается мужчина должен уравновешивать ваш характер и лечить страхи 
пишите даты своего рождения
20.03.17
Здравствуйте, милая!
Вы такой объемный, серьезный анализ проблемы провели ,-  просто умничка!
Не мало важного, полезного, о  причинах проблемы в вашей ситуации и возможных вариантах решения проблемы, написали вам мои коллеги!
Я просто предлагаю вам помощь в работе над вашей проблемой, на личных консультациях, где мы с вами будем постепенно, шаг за шагом прорабатывать все, что нужно, «убирать» не нужное вам, разбирать ваши вопросы, структурировать все и т.д.!
Хотите стать счастливой?  Это ведь вполне возможно и все получится (иначе и быть не должно!)!
Примите помощь и  вы уже не одна будете работать со своей проблемой (усталость чувствуется!), а с помощью специалиста — и вам будет легче, и результат будет быстрее!
Всего вам доброго, мудрости вам, душевного спокойствия и удачи!

С уважением. Мирослава



20.03.17
Здравствуйте, June
Как Вы правильно заметили, проблема именно в сценарии, который Вы получили от родителей. 
Ваш страх оказаться в той же ситуации закладывает завышенные требования к мужчине, чем Вы их и отпугиваете. Следуя шаблонам поведения Вы приносите в жертву себя, ожидая гарантии безопасности взамен. Но правда в том, что таких гарантий не существует. Любовь, верность, уважение — это не предметы торгов или договоренностей. 
Сверху страх, а на бессознательном уровне нежелание отношений и обязательств, которые по Вашему сценарию являются источником страданий. Что же делать? Книгами Вы себе не поможете, психоанализ/психотерапия поможет Вам оставить деструктивный сценарий и создать свою семью с любимым человеком.
Всех Благ Вам!
20.03.17

маму описали сильным человеком но с такими женщинами кем становятся мужчины
в кого превратился ваш отец
и кто притягивается к вам самой вы тоже перечислили 
измените свое поведение
не надо доказывать мужчине что вы сами как мужчина сильная
сильной нужно быть в направлении и поддержки вашего мужчины
вот в этом и смотрите чем можете дополнять 
каков потенциал мужчины
20.03.17
Здравствуйте.
Похоже, что пример родительских взаимоотношений даёт о себе знать. Причины деструктивного поведения Вашего отца неизвестны. Ваши обиды, детская психотравма и мнение о нём могли сформировать у Вас негативное представление о мужчинах. Именно оно и может входит в диссонанс с желанием создать долгосрочные любовные отношения, семью.
Вы пишите, что не могли терпеть другого мужчину дома. Возможно, что Ваша мама не смогла устроить свою личную жизнь, а то и не имела нужных навыков. Что Вы думаете по этому поводу?
Ситуацию можно положительно изменить, желательно продолжить работу над собой со специалистом (психологом, психотерапевтом).
Любви и благополучия Вам.
20.03.17
Ваш видео-ответ будет доступен через 20 минут:
20.03.17
Здравствуйте! Вы все очень подробно расписали и я хочу проанализировать  все это схемами:
можно выделить условно 4 типа отношений между мужчинами и  женщинами
1) Женщина (минус-), мужчина (минус-).
При таких отношениях самооценка у обоих занижена и фактически их взаимодействие- это борьба: скандалы, упреки, и часто с рукоприкладством- но, похоже, это не про Вас,
2) женщ. (-), мужч. (+), тогда  женщина как Золушка из сказки — все для Мужчины, а он доволен, но это, похоже, тоже не про Вас,
3) женщ.(+), мужч. (-), когда женщина сильная, много чего умеет, часто и красивая, умная, но не терпит, боится сильных мужчин, и тогда к ней притягиваются мужчины (минус"-")- это альфонсы, женатые, маменькины сынки  и др.- словом те, с кем счастливых отношений точно не создашь, а Вы наотрез отказываетесь создавать такие  ущербные отношения- вот они теряют интерес и уходят к другим, — ЭТО, похоже, про Вас!
4) ну а четвертый тип- это то, к чему Вам нужно придти- Женщ. (+), мужч.(+)- это Ваше будущее- что сделать- поднимать свою самооценку, учиться видеть и  развивать  в себе лучшие качества и реально ощущать себя Плюсовой женщиной, Королевой, ценной и значимой для себя, и одновременно видеть и мужчину прекрасным Королем, равным Вам, отмечать в мужчинах плюсы, их положительные стороны, т.е. сменить гнев на милость, и  для начала научиться просто безоценочно принимать мужчин такими, как есть, тогда сначала уйдет ненависть к ним, отвращение, а потом придет и радость от общения, любовь!
Вот это и есть лечение! Удачи Вам!!!
20.03.17
Добрый день!
Я напишу о том, что меня смущает в вашей истории, точнее, в вашем письме.
Вы озаглавили его, как «крик души». Но в самом тексте нет «крика». Письмо не эмоциональное.
Вы пишите о своих эмоциях, как о чем-то прошлом, вы просто перечисляете их. Эмоции, которые одолевают вас в настоящий момент, не считываются. Вы изложили повествование так, как это делают в мемуарах, когда уже все «отболело» и «зажило». Вы просто пересказываете события своей жизни.
Смотрите, какие глаголы вы используете чаще всего: «искала», «думала», «рассматривала», «знала», «не понимала»… но потом поняла.
У меня сложилось впечатление, что вы все свои проблемы проанализировали на уровне разума. Возможно, вы проанализировали их правильно, и корни, действительно, уходят в травмирующее детство. Но этого мало. «Проблемы» нужно прочувствовать, ситуации прожить заново, эмоции воскресить.
По вашему письму я могу сказать то, что сейчас эмоции у вас очень поверхностны. Вы живете категориями оценок:  «плохо/хорошо», «правильно/неправильно», «полезно/вредно». Вы даже о семье рассуждаете с этих позиций: "мне бы совсем не хотелось лишать своего ребенка полноценной семьи" — потому, что это неправильно, не так ли... 
Ваша фраза «и я не понимала, что же я делаю неправильно» говорит о том, что вы идете на поводу у логики, разума и оценок… а не у своих чувств и настоящих желаний.
Ваш вопрос к экспертам — это запрос на некую рационализацию действий: чем «дыры» лечить, гипнозом, медитацией, амнезией… То есть, нужна какая-то конкретная, рациональная, обоснованная, стратегия поведения, которая вам понятна (!) Логаритм действий. У вас нет запроса на работу с чувствами и эмоциями, на то, как (какими воздействиями) «залечить прежние раны».
Дальше… Что еще очень важно?
Вся ваша история — про прошлое, про настоящее — ничего.
То есть, вы способны много и откровенно говорить о прошлом, а о настоящем — только «два слова».
Сейчас вы закрыты. И у этой «закрытости» есть причины.
Такое «сопротивление» рассказывать о себе-настоящей, как правило, порождено страхом.

Я прихожу к выводу, что все переживания, эмоции и боль вы утрамбовали глубоко-глубоко. Заморозили и закрыли. Вы знаете об их существовании, но ничего с ними не делаете. Вы живете, стараясь игнорировать прошлую боль. И вы научились ее игнорировать, отчасти.
Вы хотите построить новые отношения с помощью правильного ПОВЕДЕНИЯ, но нося внутри большой, эмоциональный груз. И смотрите… когда (с помощью поведения!) вы находите себе партнера, проходите первый этап отношений и начинаете сближаться, он (партнер) невольно задевает какую-то болевую точку внутри вас. И вы отношения тормозите. 
Я бы вам предложила с помощью психолога/психотерапевта сделать следующее:
-вытащить все былые, утрамбованные эмоции наружу;
-проработать свои психотравмы (о них мало знать, от них нужно избавиться); 
-заняться своей самооценкой; 
-разобраться с истинными желаниями (что, важно! Например, вы хотите иметь семью, потому что это «правильно», потому что вы хотите за счет семьи что-то для себя получить или потому что вы мечтаете о состоянии «мы», вкладывать и отдавать);
-и только потом выбирать мужчину для отношений и разрабатывать стратегию поведения с ним.
Вот в таком порядке у вас есть шанс, что все станет на свои места.

Пока же ваша «дыра» — это некий комплекс неполноценности, в который вы погружаетесь при одной мысли об одиночестве. И пока ваше основное чувство, с которым вы пришли к психологам и которое доводит вас до невроза — это страх перед будущем.
Как вариант, вы можете переформулировать свой вопрос к психологам: как избавиться от страха за будущее и научиться быть счастливой «здесь и сейчас»? И опубликовать его еще раз.
Думайте.
Удачи вам!
Не забывайте, что вы всегда можете обратиться к любому специалисту на сайте лично. И том, что оценивать ответы нужно по их полезности для себя, а не исходя из просьб об оценках.
20.03.17
Здравствуйте!
Конечно, все причины кроются в детстве, но нам разум и способность анализировать дан как раз для того, чтобы через все это переступить, и жить дальше. Поймите, если сидеть и копаться только в прошлом, ничего не меняя сегодня, то будущее с кошками обеспечено. В первую очередь хочу сказать о книгах, которые Вы описываете: у меня сложилось впечатление, что Вы выбирали или совершенно неадекватные книги, или неправильно понимали то, что в них написано, судя по Вашему поведению с мужчинами. На самом деле, корень проблемы действительно в Вас, и слава Богу, потому что с собой Вы можете «работать» и меняться, а с отцом, который поступал неправильно Вы уже ничего не можете сделать. Есть много техник, которые помогут Вам раскрыться как женщине и привлечь нужного, «вашего» мужчину, но это не получиться рассказать просто одним ответом. 
Если хотите, мы можем пообщаться в личном чате, я работаю бесплатно.
20.03.17
Гипнотерапия, нлп терапия вам поможет решить вопросы.
К вам притягиваются не те мужчины, а потом от вас отваливаются, потому что вы не искренни с ними.
Как это не искренни?
Вы не являетесь самой собой, а каким-то искусственно собранные набором качеств, вам не присущих.  Мужчины сначала ведутся на образ, а дальше ваша неконгруэнтность( несоответствие внешнего и внутреннего) в поведении сама разрывает с ними отношения.
Начните вести себя так, как вы естественно это делаете.
Вы, а не придуманный образ Вас.  
И тогда к Вам притянется именно тот мужчина, которому нужна именно Вы, такая какая есть, с вашими достоинствами и недостатками. 
И ответьте себе на вопрос, зачем мужчине, который хочет создать семью, женщина, которая платит за себя сама? Такой мужчина ищет женщину, о которой он будет заботиться. И о их детях.  А те, кому нужно, что бы женщина платила сама, желают иметь только краткосрочные неглубокие отношения, то есть что бы иметь секс, а в карман к ним не лезли. Таких Вы и получали.

С уважением, Юлиана.
01.04.17
Добрый день, June! Как и другие эксперты, хочу отметить, что признание проблемы и анализ ее -это уже путь к ее решению, что проблема серьезная и помощь специалиста психолога будет вам хорошей подмогой на пути к наполненной и счастливой жизни.
Основной пласт, который требуется поднять и отработать, это неприятие Жизни-Смерти-Жизни вами. Есть некое стремление к идеальным отношениям, страх реальных отношений, которые идеальными быть не могут априори. Потому что жизнь-это череда взлетов и падений, где ничто  не гарантировано и ничего удержать невозможно. Как раз выработка в себе способности принять жизнь такой, какая она есть, даст вам возможность перестать бояться и придаст смелости в том, чтобы пробовать, пробовать и пробовать, еще и еще, не обращая внимания на разочарования и неудачи. Обращайтесь-буду рада помочь вам.
12.07.17

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store