Добрый день. Мой мужчина из категории «сынков», который в женщине постоянно ищет мамочку.

600 p
В отношениях он ведомый, сам никаких решений не принимает, ждет указаний, у него нет ни своих мыслей, ни своего слова, ни своего мнения. В целом у него позиция «подкаблучника», и он что называется «плывет по течению». Причем не только в отношениях со мной, он был таким и со своей бывшей. Раньше я не видела в этом проблемы, и считала, что если пол у него мужской, то и сущность непременно мужская. Но в последнее время меня это сильно беспокоит. Хочется как-то повлиять на ситуацию, чтобы он был настоящим мужчиной, главой в доме, но не знаю как. Хотела бы узнать мнение психологов. Зависит ли это от поведения женщины или это диагноз, который не лечится? Как с точки зрения психологии правильно себя с таким вести, чтобы побудить его быть мужчиной и проявлять мужские качества?

Дополнение автора от 20.03.17 19:12:39
НОВАЯ РЕДАКЦИЯ:

В отношениях он ведомый, сам никаких решений не принимает, ждет указаний, у него нет ни своих мыслей, ни своего слова, ни своего мнения. В целом у него позиция «подкаблучника», и он что называется «плывет по течению». Причем не только в отношениях со мной, он был таким и со своей бывшей. Меня это не устраивает. Я хочу видеть рядом с собой настоящего мужчину. Отсюда вопрос – это возможно изменить? Или мужчины подразделяются на типы, он такой и точка? Если возможно, то как?

Вопрос задан анонимно
20.03.17
17 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте.
    "Зависит ли это от поведения женщины или это диагноз, который не лечится?" — зависит, и вовсе не диагноз. А как именно зависит, сейчас расскажу.
    Вы сейчас видите проблему в поведении мужчины — и это заблуждение. Отношения в паре подчиняются законам системы. Сейчас Ваша система построена по принципу «Родитель — ребенок». Вы хотите(!!!): "
Хочется как-то повлиять на ситуацию, чтобы он был настоящим мужчиной" — т.е рассуждаете именно(!!!) с родительской позиции (перевоспитать, направить, указать правильный путь), а рядом с такой женщиной всегда(!!!) будет находиться мужчина-ребенок (таковы уж законы системы).
    Так что, в Вашем случае, Вы видите «виноватых» (мужа, который не «созрел»), но не видите своего влияния на мужчину.
    А ситуация исправима, причем, весьма просто: Вы отказываетесь от «Родительской» позиции в паре и выстраиваете отношения по принципу «Взрослый — Взрослый» (у Берна можете посмотреть терминологию и описание). А вот стать «Взрослой» — это уже путь. Ведь родительскую позицию, как и детскую, в паре занимает незрелая личность(!!!), которая хочет казаться взрослой, поэтому копирует поведение родителя (повторяя при этом и родительские ошибки, и родительский сценарий!). Копирует, а не становится зрелой! И вот личностная зрелость — и есть лекарство от инфантильности брака (а не одного мужчины). Нужна будет подробная консультация — обращайтесь.
20.03.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
По всей вероятности Вы и являетесь «Мамочкой» для своего мужчины. И Ваше обращение является тому подтверждением. Что ВЫ сейчас делаете? Вы хотите правильно воспитать «Своего мальчика» чтоб он был «как все». А кто так по Вашему делает?
Раз он ждет указаний, значит в Ваших отношениях они были изначально и Вашего мужчину это устраивает. Как изменить его поведение? Измените свое. Не давайте указаний, никаких. Пусть сам находит решения. А Вы учитесь их не обсуждать и не критиковать. 
Успехов Вам!
20.03.17

Добрый день. Скажите, а зачем, собственно, оно Вам надо, чтобы мужскому полу соответствовала мужская сущность? Вы глубоко убеждены, что биологические функции обязывают вести себя соответствующим образом? Гендерные теории и исследования давно занимаются опровержением данного убеждения. В конце концов, если бы все мужчины и женщины должны были соответствовать своему природному предназначению, Ваш муж попросту не сумел бы стать так называемым «сынком», у него было бы нечто вроде инстинкта или программы, согласно которой он должен принимать решения, становиться главой в доме, для начала построить этот дом, вырастить. На основании чего Вами сделан вывод, что именно он в семье должен стать главой, а Вам следует отдать ему инициативу, а не наоборот? Заметьте, как влияет на позицию выбранная формулировка. Если женщина отдает инициативу, то Мужчине, если же мужчина отдает инициативу, то «мамочке». Почему Вы женщину как главу семьи не можете назвать «Женщина»(альтернатива «мужчине») или «мать» как более твердый вариант «мамочки». Звучит более солидно, не так ли? Иногда слова, которые мы используем при обозначении тех или иных субъектов и объектов могут влиять на наши суждения о них.

Впрочем, отбросим игру словами и перейдем к делу. Вы спрашиваете, диагноз ли это. Диагнозы придумать и поставить можно инфантилизм, застревание на эдиповой фазе и много другой психологизации, которую Вы и так можете обозначить своими словами. Вот только диагнозы, зачастую, является ничем иным как упрощенным, схематизированным, стереотипным описанием наблюдаемых явлений, за которыми подлинных личностных особенностей мудрый диагност не способен разглядеть. Вы пишите, что Вам хочется повлиять на ситуацию, побудить его быть мужчиной, проявлять мужские качества, сделаться главой семьи. А Вам не хотелось бы спросить его, а ему оно надо становиться «Мужчиной»? Если да, почему бы Вам не обсудить с ним постепенный процесс его инициации как мужчины? Если нет, Вы, действительно, готовы жертвовать его интересами ради своих? Вас нисколько не смущает, что он, возможно, будет чувствовать себя не в своей тарелке, выполняя предписанные обществом и Вами роли?

Извиняюсь за мой слегка напористый агрессивный тон, но все-таки как вышло, что Вы с ним сошлись, если Вас так угнетает его безынициативность? Вас привлекли какие-то достоинства? Иногда важно научиться ценить и недостатки или по крайней мере, терпеть их. Идеальных людей нет. Да, возможно, на формирование его характера повлияли отношения с бывшей, матерью и другими женщинами. Из этого не следует, что нужно бросать его в прокрустово ложе. Он тот, кто он есть, возможно, ему это нравится. Возможно, Вам самим нужно что-то в себе поменять, если Вы хотите жить с ним, но принимать его таким, какой есть. Подумайте, может у характера Вашего мужчина есть свои преимущества не только для него, но и для Вас.

20.03.17
Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
20.03.17
Здравствуйте!
Мужчину не перевоспитаешь. Уже с 7 лет схема поведения не меняется в принципе. Такому мужчине подойдет женщина-мать, которая будет им руководить всегда.
Расставаться или принимать вышеописанную роль.
20.03.17
ни мыслей ни слова ни мнения
это вы перестарались
вы же не написали что он болен
как выходили замуж в таком случае
у каждого прописан определенный тип мужчины
женщины
плюс сценарии родительские
20.03.17
Доброе утро. Позвольте  ответить на ваш вопрос,  опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений
Ваш вопрос «Мой мужчина из категории «сынков»...Зависит ли это от поведения женщины»
Ответ. Нет,  сожалению, не зависит. Как пример, его модель поведения с бывшей женщиной («он был таким и со своей бывшей»). Вы описываете мужчину с пассивной и инфантильной жизненной стратегией, и низким. можно сказать нижайшим, уровнем личностной, социальной, и, с большей долей вероятности,  финансовой ответственности.  
Ваш вопрос «это диагноз, который не лечится?»
Ответ. Это «диагноз», который можно «вылечить» только при одном важнейшем условии-мужчина обязан Сам:
*сам осознать и сам признать наличие у себя у проблемы,
*сам заиметь желание решить проблемы и сам обратиться к специалисту за профессиональной помощью.
Ваш вопрос «Как с точки зрения психологии правильно себя с таким вести, чтобы побудить его быть мужчиной и проявлять мужские качества?»
Ответ. Попробуйте, как минимум:
1.Признать, как факт: вы не сможете изменить мужчину, уже хотя бы в силу регидности сформированных привычек, личностных качеств, моделей поведения и пассивной, инфантильной, жизненной стратегии. Для изменения мужчины необходимы, повторюсь,  его самость и его потребность в изменениях. 
2. Применить «жесткую модель любви»: если мужчина вас любит, то эта модель может создать условия для осмысления и признания мужчиной у себя проблемы, и предпосылки для самоизменений.
3.Осознать: менять и перевоспитывать человека — дело не благодарное и не справедливое. И, если вы любите мужчину, то смените ваше отношение к нему: примите его таким, каков он есть, и не выстраивайте любимого мужчину по ваши персональные стандарты и шаблоны.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент,  эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, не забудьте выполнить просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы всех экспертов
20.03.17
Сейчас на сайте
Ответ для Вас в аудио формате. Полезного прослушивания.
20.03.17
Ваш видео-ответ будет доступен через 5 минут:
20.03.17
Здравствуйте! Ваше желание понятно! Но однозначно ответить, может ли «маменькин сынок » дорасти до настоящего мужчины нельзя- если у него есть ресурс на это, то он сможет вырасти, если нет, то нет.
Сейчас Вы успешно дополняете друг друга- Вы сильная, управляете, он слабый, под каблуком, все в равновесии, но, как только Вы начнете менять свой «сценарий» сильной женщины, когда начнете передавать ему некоторые бразды правления, тогда равновесие нарушится и для мужчины будет два пути- брать на себя делегированные Вами новые полномочия и как-то справляться с ними, т.е. дорастать до мужчины, или стягивать Вас снова вниз, если у него не хватает ресурса.
И тогда, как правило, если Вы не сдаетесь и идете к себе истинной, женственной, то слабый мужчина уходит.
Что Вам выбрать- решать Вам, слушайте себя, что для Вас важнее и нужнее!
Удачи!!!
20.03.17
Добрый день!
Ваш главный вывод из данной истории: «хочу видеть рядом с собой настоящего мужчину». Из этого и исходите))
Вы уже побыли в отношениях с парнем инфантильным, очевидно, созависимым с матерью. Вы можете понять то, что из отношений к отношениям, из романа к роману парень не меняется. Его образ мыслей, шаблоны поведения, ценности, характер остаются все теми же. И меняться ему не нужно, коли девушки принимают его таким. Изменения — это трудно и больно, и страшно. Для них нужна сильная мотивация. Пока вы вместе, пока вы «недовольны, то терпите»… мотивация не появится.
Чтобы человек захотел над собой работать, он должен что-то о себе понять. Чтобы что-то о себе понять, он должен оказаться в принципиально иной ситуации, критичной (!), когда «не меняться нельзя». Когда оставаться прежним «опасно для жизни». Вы такую ситуацию создать не можете. 
Иногда люди задумываются о своих «минусах», потеряв близкого и ценного партнера. Ключевое слово здесь «ценного». Вы не можете знать наверняка, настолько ли ценны для этого парня, чтобы ради сохранения и развития отношений с вами он захотел над собой работать. Возможно, он захочет пойти по более легкому пути и просто найдет себе другую «маму», которой будет нравиться положение «лидера».
Еще раз подумайте о своих потребностях: вы хотите быть рядом с сильным мужчиной. Ничто не мешает вам эту потребность удовлетворить. Но только с другим человеком.
Одна из самых больших ошибок состоит в том, что мы, сталкиваясь с какими-то неприемлемыми для себя вещами, начинает «менять» партнера. Вместо того, чтобы просто уйти, осознать свои истинные желания и выбрать того, кто истинным желаниям соответствует. «Влияние на характер другого» никогда ни к чему хорошему не приводило. Хотя бы потому, что, если сам человек не готов к этому, вы встретите огромное сопротивление и ваши отношения превратятся в ежедневный бой. Вот только за что...
Правильно в данной ситуации еще раз все проанализировать и, либо смириться с тем, что рядом с вами будет такой «подкаблучник» (принять его), либо уходить и искать «своё»..

20.03.17
20.03.17
Конечно, для того, чтобы он стал ведомым вас нужно кое чему научить. А вообще, любая пара складывается из сильного и слабого, у сильного ответственность, поэтому он становится сильнее, а у слабого защита и он не принимает решений, но является хорошим советчиком и чувствуя защиту и поддержку тоже становится сильнее. Для того, чтобы ваш муж стал лидером, вам нужно стать слабой. Нужно научиться стимулировать у мужа желание вас защищать и оберегать, нужно хвалить его безмерно и даже льстить, особенно перед друзьями и родственниками. Да много чего надо, тогда и расцветёт ваш муж и захочет лидерства и движения вперед. А вы должны стать мудрой подсказчицой, как Штирлиц, который Мюллеру подкидывал идею, а потом, когда тот намекал ему про неё, он открещивался и вроде не помнил.
Нужно научиться жертвовать, ведь он на правах лидера может ошибаться. Но если вы хоть раз скажете ему, что ты же мужчина вот и принимай решение и позволите, дать понять, что он мягкотелый, это загонит его либо под каблук, либо на поиски новой избранницы. Вообще супружество это работа и серьёзная работа. И главное здесь не преуспеть, а не наделать ошибок, которые конечно нужно знать. Ибо удары ниже пояса мужчины не переносят, для них это слишком ранимо, хотя для женщин это в порядке вещей. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
20.03.17
Здравствуйте.
Вы пишите, что «мой мужчина из категории сынков, который постоянно в женщине ищет мамочку». Напрашивается вопрос, когда вы начали встречаться; чем привлек вас мужчина? Я так понимаю, что изначально, пока вы еще не жили вместе; вас вполне  устраивало такое положение дел. Вы ведь понимали, что невозможно переделать, перевоспитать взрослого человека.
Вообще, характер (основное) формируется к 3 годам. А потом уже, что выросло, то выросло.
По моим ощущениям, вы — достаточно сильный человек, можете руководить; ваш мужчина — более слабый, ему легче согласиться, принять ваше решение, выполнить поставленную задачу.
В родительской семье мужчины скорее всего главную роль играет мать; вот и вас он выбрал, потому что вы напоминаете ему мать своим характером и поступками.
Невозможно изменить другого человека насильственно; но возможно измениться самой, тогда и мужчина начнет меняться. Ведь, как я понимаю, для вас это важно, раз вы обратились за консультацией к психологам.
Вам нужно научиться быть мягче, перестать требовать, давать указания, что и как делать; престать критиковать и говорить слова «лучше я сделаю сама», перестать сравнивать вашего мужчину с другими (это сильно нарушает  самооценку), перестать обсуждать и говорить негативное о своем мужчине в кругу близких людей, в  кругу ваших подруг.
Вам нужно научиться просить, советоваться, спрашивать  у мужчины; давать возможность, чтобы мужчина самостоятельно что-то делал, предлагал, проявлял инициативу; и обязательно хвалить, говорить добрые хорошие слова; чаще говорить, что вы им гордитесь и что вы его любите.
Да, это возможно сложно для вас, и я вас понимаю; но если мужчина долго видел только такую схему поведения в  родительской семье; откуда ему брать пример?
Вы пишите в достаточно категоричной форме " меня это не устраивает", «позиция подкаблучника», «плывет по течению» — это ваше состояние Родителя -воспитать, наказать и исправить; но кроме состояния Родителя, есть еще состояние Взрослого; когда вы сами начинаете меняться и что -то исправлять в себе.
И, да — это не диагноз; это издержки воспитания в родительской семье у вашего мужчины.
За всеми успешными мужчинами стоят женщины, которые в них верили, уважали, понимали, принимали и любили. 
Почитайте потребности мужчины и потребности женщины в отношениях, автор Джон Грей.
Когда в отношениях удовлетвлряются потребности обеих сторон; в семье — гармония, любовь и взаимопонимания.

Рекомендую вам обратиться на консультацию;
консультирую по отношениям в паре, в семье; как комфортн общаться и строить отношения;

добра вам и здоровья:
с уважением, Наталья
20.03.17
Ответ к дополнению "Отсюда вопрос – это возможно изменить? Или мужчины подразделяются на типы, он такой и точка? Если возможно, то как?":
Обратитесь к семейному психологу вдвоем, т.к. это обоюдная работа, если Ваш мужчина готов к такой трансформации. Но в первую очередь готовы ли ВЫ поменять свою позицию на Женскую и не решать за своего мужчину, что и как ему делать? И в первую очередь согласиться на работу с психологом или нет. 
Сейчас ситуацию такова, что Вы делаете за него выбор — а соответственно, это Ваша позиция, которую Вы менять, на мой взгляд не готовы…
21.03.17
Здравствуйте.
 В целом можно, если у мужчины есть желание ставить перед собой цели и добивается их. Но по каким то причинам, он этого не делает. При работе со специалистом можно этого добиться.
 Вы изначально выбрали себе «управляемого мужчину». Давайте представим, что он начал принимать свои решения, которые Вас не устраивают. Как мужчина, который решил. Он же стал «настоящим мужчиной, главой в доме». Это подразумевает, что и решения он может принять единолично.

 Может быть, все же дело сейчас не в том, что он с вами соглашается, и поступает так, как Вас устраивает? А в чем то другом?

 С уважением,
 Владислава

 
21.03.17
Вероятность того, что можно его изменить есть. Гарантии того что он изменится нет, вероятность есть и она будет зависеть от вас во многом, поскольку сам как я понимаю он меняться не хочет.
Из реальных жизненных примеров моя знакомая, психолог, из своего неуверенного мужа, маминькиного сынка сделала за несколько лет уверенного мужчину. Сейчас у него в подчинении человек 20-30.

Сам процесс изменений будет постепенным и длительным. Ваши основные задачи это не делать за него то что он может сделать сам;
— не делать мужскую работу;
— отдавать ему больше инициативы — например попросить его о чём то, для начала какие то простые задачи которые требуют принятия решения и сказать ему как ты решишь так и будет. и обязательно принимать его решения и поддерживать, какими бы они ни были, особенно в начале его самостоятельных действий и решений;
— исключить критику;
— добавить, увеличить количество поддержки («ты сможешь», «я в тебя верю», «ты способный»,...) и похвалы за уже сделанное;
— верить в него, в то что он сможет.

Понимаю что для вас эти рекомендации могут быть слишком образными, дело в том что нужно их разбирать в привязке к конкретным вашим ситуациям. Реализация некоторых рекомендаций может привести к его сопротивлению или бездействию, что и как делать вам в этих случаях лучше разбирать по ходу возникновения этих трудностей. Будете готовы, разберём подробнее на консультации.
21.03.17

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store