Добрый день. Проблема вот какая. Начну с предыстории. Начал встречаться с девушкой со своего родного города, сам на тот момент учился далеко оттуда, начали встречаться когда приезжал кродителям.Ждали

600 p
друг друга год и ей удалось убедить родителей отправиться учиться поближе ко мне ( можно сказать жили вместе ). Я человек очень подозрительный и не доверчивый, вокруг меня всегда были подруги которые обманывали своих парней, не самые честные девушки. А тут она, чистая, наивная, добрая, я у неё был первым мужчиной. Но мои стереотипы о девушках не давали мне покоя. Я постоянно её оскорблял, я постоянно боялся, я всегда ревновал и искал подвох, а искать было нечего. Я запретил общаться ей даже с её подругами старыми. Я загнал её в жёсткие рамки и себе естественно не позволил случайной переписки с любой девушкой, не поставив её в известность. Я однолюб и полюбил её сильнее жизни, но одновременно кричал, ругался и оскорблблял, зачем? Недоверие, стереотипы. Она любила меня тоже, я это видел. Через 3 года отношений у меня умер папа и она вытащила из этой ямы отчаяния и меня и всю мою семью, маму и маленького брата.<cut/><cut/><cut/><cut/> Я не доучился в университете и мне пришлось снова ехать в свой город, она второй раз поехала за мной и я начал меняться. Все увидел, глаза открылись на неё, все стало налаживаться. Но запреты или продолжались. Я не хотел чтобы на неё дурно повлияли подруги, знакомые и так далее. Начались ссоры из-за этого, она скрыто создала аккаунт в соцсети чтобы общаться со своей лучшей подругой детства. Потом в университете встретила и друга своего хорошего старого и начала общаться по смс. Она говорила что просто хотела общения и не больше. Оказалось что они ходят в один спортивный зал, он подвёз её однажды (живут в соседних домах), потом снова и снова. Просто иногда подвозил, когда заканчивали в одно время занятия. Я в это время работал по вахте по 2 недели меня не было В городе. Обманывать было не сложно. И так произошло что он её поцеловал. С её рассказа это было очень быстро, она опомнилась через секунд 5 отодвинулась, выбежала из машины и расплакалась дома. Больше с ним даже не общалась. Со временем я узнал про это, она не умеет врать мне и я выпытывал из неё все постепенно, она Ревела, стояла на коленях, каждый день. Выставляла его виноватым, очень много придумывала и признала потом что завралась уже очень сильно. Я нашёл его контакт и пообщался с ним, он сказал мне что я могу не беспокоится и даёт слово что она не девушка лёгкого поведения и этот короткий глупый поцелуй, за которым он полез был непонятно чем, больше она на связь не выходила, да и он не пытался. Она созналась во всем так же продолжала плакать и извиняться. Я сделал ей предложение через неделю. Зачем? Не знаю, я любил её, она разрыдалась и приняла его. Все вроде бы налаживалось, но меня всегда терзали мысли о её проступке, а правда ли это? А все от она мне рассказала? А не обманывает она меня дальше? Я вижу что она меня любит, я люблю её. А если была измена? А она на такое не способна, говорю я себе. Я ей говорю про половой контакт, она меня бьет сильно, кричит, плачет чуть ли не бьется головой о стену, говоря что этого быть не могло. Только этот недопоцелуй. И она все быстро осознала и ей стало стыдно и больно. Я говорил ей снимай кольцо, нам нужно расстаться, я больше не могу пытать тебя и мучать и тут начиналась такая истерика, что я не мог просто её не обнять и все по новой. Настроение меняется как у девочки 14-ти летней. У меня сердце разрывается когда ей плохо, это же я вижу и от неё. Что мне делать? Как быть? Поверить и простить? Взять паузу? Расстаться и не мучать друг друга? А как я найду такую же? Все ровно на внешность, у неё душа огромная. Я люблю её и вижу её любовь, но это не даёт мне покоя. Эти сомнения, эта злость, эти терзания. Она сказала, значит мы не умели ценить по-настоящему. Оба были хороши, ты унижал меня, я обманывала. Считает что нужно не оборачиваться на прошлое и идти дальше вместе, не повторяя ошибок. Сказала что это был ей урок и она его усвоила полностью и ей тоже плохо от этого. Нужно идти дальше и не наступать на те же грабли, пообещала быть честной отныне, сказала что все поняла и видит как я её люблю и не хочет терять, хочет уже семью.Объясните это, подскажите как быть. Спасибо.
21.03.17
17 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
21.03.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

конечно проблема не в вашем окружении неверных подруг
так ваша девушка скорее должна вам не доверять 
что она не стала делать
вы уважаете ее за это 
она умеет вам доверять 
учитесь у нее
поговорите с ней примите опыт
ощущения
возможности 
доверия у нее самой
ваш учитель
вернее учительница рядом с вами 
пришла уже
21.03.17
Алексей, трудновато вам жить наверное с таким характером. Тут и объяснять ничего не надо, надо с вами поработать и привести вас в порядок. вы и сами понимаете, что ревность это плохо, она разрушит любую любовь, сами осознаёте, что недоверие плодит обман, сами предполагаете, что со временем ваша жизнь может превратиться в ад, ибо вы просите любовь, а её нельзя просить, её нужно стимулировать. её нужно поддерживать, а без доверия и свободы этого сделать нельзя. Ибо жизнь нельзя спланировать, она жестока и непредсказуема, но справедлива и ласкова, когда знаешь её законы и не пытаешься отгородиться от неё запретами. В противном случае Алексей проиграете. Удачи вам и взаимопонимания. С ув. Александр Пиденко.
21.03.17
Доброе утро. Алексей, позвольте  ответить на ваши вопросы,  опираясь на опыт профессиональной психотерапии любовных отношений.
Ваш вопрос "Что мне делать?"
Ответ. Вам необходимо:
1. Осознать и признание наличие у вас серьезных психологических проблем, и принять решение обратиться к семейному психотерапевту за их решением;
2. «Переформатировать сломанные шаблоны» вашего бессознательного ( бессознательных страхов измены/одиночества), и, сформированных на их основе деструктивных способов мышления (ревности), деформированных установок («подруги… обманывали своих парней, не самые честные девушки… мои стереотипы о девушках») и поведенческих моделей («очень подозрительный и не доверчивый»).
Ваш вопрос «Как быть... Поверить и простить?»
Ответ. Да, достойно отпустите  женщину, простив её. 
Ваш вопрос «Как быть… Взять паузу?»
Ответ. Нет, этого делать не стоит. Пауза не решит вашей персональной личностной проблемы- низкой самооценки и ревности ("
Я человек очень подозрительный и не доверчивый"), которая сформировалась на основе бессознательных страхов (одиночества/измены). 
Ваш вопрос «Как быть… Расстаться и не мучать друг друга?»
Ответ. Да, это лучшее ваше решение. Только расставайтесь достойно, как настоящий мужчина, без обид и обвинений, упреков и укоров, потому что для вас, как любящего мужчины, должно быть:
*важным счастье любимой женщины, пусть даже,  если это счастье будет не с вами;
*понятным, реанимировать юношеские чувства, выстроенные в системы «тиран-жертва», нужно уметь отпускать и так далее.
Ваш вопрос «как я найду такую же?»
Ответ. Для этого вам необходимо:
а)составить ваши персональные:
*требования к женщинам и их отношению к вам;
*жесткие и ясные критерии отбора женщин для серьезных отношений;
б)определить географию и места знакомств с женщинами,
некоторые идеи подглядите здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij 
в)разработать сценарии счастливых и гармоничных семейных отношений, некоторые идеи подглядите здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi
Вы найдете другую женщину, которая, как показывает опыт семейной психотерапии, будет лучше всех остальных женщин.  
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
21.03.17
Здравствуйте, Алексей.
Своими постоянными мыслями о произошедшей ситуации вы загоняете себя в тупик, и эмоционально разрушаете и себя и ваши отношения с любимой девушкой.
Рекомендую вам обратиться на личную консультацию или -онлайн консультацию.
А для снятия сильного стресса, в котором вы сейчас находитесь, предлагаю сделать дыхательную практику.
1- устраиваетесь удобно, чтобы вы были один в комнате;
2 — проговариваете вслух все свои подозрения, все, что вас угнетает в этой ситуации; недоверие к вашей девушке и т.д.; говорите до тех пор, пока говорится;
3 — делаете глубокий вдох/выдох медленно, 3 раза;
4 — уверенно и спокойно говорите 3 фразы:
---«Меня это не волнует»
---«Я это принимаю»
---«Это не важно»
5 — если еще в голове остаются негативные мысли; снова проговаривает их вслух; вдох/выдох и снова повторяете эти 3 фразы.

Обращайтесь на консультацию;
буду рада помочь;
с уважением, Наталья
21.03.17
Уважаемый Алексей!
У Вас деспотический характер. Вы пытаетесь поставить близкого человека под полный контроль. А люди этого не выносят долгое время и разрыв неминуем.
Вам нужно менять себя если хотите жить счастливо с любимым человеком.
Если же меняться не хотите, то расходитесь не откладывая, чтобы не портить нервы друг другу.
Мудрости Вам!
21.03.17
Здравствуйте, Алексей. Вы вполне адекватно оцениваете своё поведение, относитесь к себе с долей здравой критики, поэтому я буду предельно честен и даже резок. Причина того, что она что-то скрывала от Вас очевидна — она ценит ваши отношения, заботится о Ваших чувствах, зная, как Вы можете себя повести. Но она — человек, и Вы понимаете, что общаться с другими людьми для человека вполне нормально. Тем не менее, зачастую Вы ведёте себя как тиран. Называете «любовью» на словах, а на деле заставляете другого человека жить только для Вас, исполнять только Ваши прихоти и слушать Ваши необоснованные скандалы на почве ревности, испытывать вину за случайные встречи или мимолетные поцелуи. Любовь — это забота, это способность отдавать. Власть — это крайнее проявление эгоизма, и умение только требовать и получать. Исходя из Вашего рассказа, власти в Ваших отношениях больше.

Но! Вам с девушкой невероятно повезло. Она готова преодолевать проблемы вместе с Вами! Она готова смириться с такой ролью и жить для Вас! Вы важны для неё. Но важна ли она Вам так же сильно? Послушайте себя: «Что делать? Расстаться? А как я найду такую же?» Вы словно не задумываетесь над тем, что Вы значите для неё. Вас она беспокоит только как расходный материал, которому сложно найти замену? А если Вы расстанетесь и найдёте такую же, всё будет хорошо?

Извините за чрезмерную резкость, но иначе я не смогу донести до Вас свою мысль. Вам с ней очень повезло, и ей с Вами, очевидно, тоже. Но Вам пора поработать над своими мировоззренческими установками. Пора принять тот факт, что здоровые отношения — это не сказка, в которой люди с утра до вечера любуются друг другом. Здоровые отношения — это те, когда в которых люди принимают на себя ответственность за благополучие другого, заботятся о нём и отдают себя ради общего счастья. Просто спрашивайте себя каждый раз, ради кого Вы устраиваете эти скандалы? Ради того, чтобы она была счастлива, или чтобы Вам стало лучше? И что стоят ли Ваши капризы её слёз?

Если Вы готовы брать на себя ответственность и менять свою точку зрения, то обратитесь лично к психологу. Ответ на один вопрос не даст исчерпывающей информации, и чтобы проработать установки и изменить своё поведение, Вам потребуется не один месяц. Лучше, если сможете меняться самостоятельно со всей ответственностью и бережливостью относясь к своим отношениям с девушкой. Вы — лучший эксперт в собственных отношениях, и сами знаете, куда нужно расти.

P.S. Есть красивая метафора: влюблённость — это когда двое смотрят друг на друга и видят только лицо возлюбленного, а любовь начинается тогда, когда они вместе начинают смотреть в одну сторону, и перед ними открывается целый мир. Ваша девушка готова идти с Вами вперёд, теперь от Вас зависит, что Вы больше хотите ей подарить — целый мир, или только своё лицо?
21.03.17
Ответ на Ваш вопрос будет доступен через 10-15 мин.
21.03.17
21.03.17
ЧТО РАЗРУШАЕТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ: ЕЁ ИЗМЕНА (была ли она хоть раз?) ИЛИ ВАША РЕВНОСТЬ, НЕДОВЕРИЕ, ДОМЫСЛЫ ?

КАКОЙ БЫ БЫЛА ВАША ЖИЗНЬ ЕСЛИ Б ВЫ НАУЧИЛИСЬ ДОВЕРЯТЬ?

ГОТОВЫ ЛИ ВЫ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ, ИЗМЕНЯТЬСЯ, ЧТОБ НЕ ПРИЧИНЯТЬ БОЛЬ РОДНОМУ ЧЕЛОВЕЧКУ И СОХРАНИТЬ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ?
21.03.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Алексей!
Вам в себе необходимо разобраться, что Вы получаете от того, что вынуждаете любимую оправдываться, унижаться, стоять на коленях перед Вами, рыдать и испытывать чувство вины. Задайте себе этот вопрос и честно
попытайтесь ответить на него. Мудрости Вам и счастья. Ирина.
21.03.17
Ваш видео-ответ будет доступен через 15 минут:
21.03.17
Здравствуйте, Алексей.


Все что вы написали — это не про любовь. Это история страданий, боли, унижений, деспотизма, тирании, психологического насилия, но не любви. Вы не любите эту девушку. Любящий делает любимого счастливым, радостным, дарит улыбку, гармонию, защиту, благополучие, комфорт. Вы издеваетесь, шантажируете, манипулируете, унижаете, ограничиваете, запугиваете, пытаете, заставляете рыдать, доводите до истерик. Нет, это не про любовь. 

И даже думая о расставании, вы думаете не о ней, о себе: "А как я найду такую же? ". Такую же для чего? Чтобы было над кем издеваться? А если не будет над кем издеваться, то что? 

Отпустите эту девушку. Позвольте ей стать счастливой,  она достаточно намучилась с вами. А вы, если хотите научиться любить и быть счастливым человеком, отправляйтесь на терапию. С такими установками и взглядами вам не стоит создавать отношений — вы не сможете быть счастливым и делать счастливым любимого человека. У вас серьезные психологические проблемы, которые вы можете решить в ходе психотерапии, если захотите.
21.03.17
Серьезные психологические проблемы и у вас и у девушки. И вы и она пытаетесь строить отношения зависимости. Печально, что это может у вас получиться,  отношения будут стабильными, но вот такими же насыщенными деструктивными эмоциями. 
Самое правильное что вы можете сделать — пойти с ней на семейную терапию. Это может вам помочь расстаться и найти кого-то другого, с кем вы сможете построить отношения по-человечески или даже может быть вы сможете встретиться друг с другом. 
Удачи вам и вашей девушке!
21.03.17
Добрый вечер, Алексей. У Вас типичная картина ОКР — расстройства, которое относится к неврозам навязчивых состояний, и которым страдают в том или ином виде чуть ли не четверть молодых людей. Осознав это и обратившись к специалисту, Вы имеете все шансы исправить свой характер и наладить отношения со своей избранницей. Это не безнадежно.
21.03.17
Алексей, здравствуйте!

Представляю как вам непросто. У меня возникает ощущение, что вы настолько наполнены страхами, переживаниями, что пытаетесь захватить контроль над своими близкими, чтобы они вели себя «правильно». Вы лишаете свободы, захватываете власть и именно эта форма контроля дает вам временное спокойствие. Но как говорится, тогда когда сильно чего-то боишься, то это и происходит в жизни. Своим поведением вы создаете условия, чтобы вас обманывали. Ведь человек существо социальное и свободное. Наверняка у вас есть друзья, любимое дело, любимая работа. Наверняка вы сами контролируете свое времяпровождение и это очень приятно, когда ты свободен. И вдвойне приятно, когда столько соблазнов вокруг, а твой любимый человек выбирает именно тебя и принимает решение любить только тебя и быть только с тобой. Вы действовали из страха потерять и страха боли предательства, но сейчас столкнулись с этим и начали надумывать себе очень многое, чего могло и не быть. А если посмотреть на эту ситуацию немного под другим взглядом? Например, отпустить человека и позволить ему сделать выбор любить или не любить вас. Ведь именно в этом заключается настоящая любовь — в свободе выбирать, в принятии, в доверии.

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!
21.03.17
Здравствуйте, Алексей. 
Если вы действительно  желаете продолжать совместно строить свое будущее, то вам НЕОБХОДИМО  пройти  терапию  семейного психолога вместе. 
Без этого вы просто замучаете друг друга, а  вашу девушку доведете до клиники неврозов.

С уважением,  Юлиана.
22.03.17

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store