Ребенок разрушает семью, что делать? - вопрос №2389086

Доброе утро. Михаил, позвольте  ответить на ваш вопрос,  опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений
Ваш вопрос «Ребенок разрушает семью, что делать?»
Ответ. Михаил, вам стоит, как минимум:
1.Осознать и признать, как факт:
а)дочь вашей жены:
*это человек 26-ти лет, это уже устоявшая, взрослая личность, у которой уже сформирован регидный характер, привычки,  личностные качества, установки,  поведенческие модели, жизненные роли и сценарии, которая, благодаря матери, меняться не будет;
*не измениться, потому что для того, чтобы человек изменился, он должен сам осознать и признать наличие у себя проблемы, принять решение о необходимых изменения и обратится за помощью к профессионалу, причем: под руководством профессионала на личностные изменения уходит от полугода и более, а самостоятельно -много лет; дочь вашей жены наличие у себя проблемы не признает, следовательно не будет меняться, позволяя дочери наслаждаться вашим негативным психоэмоцинальным состоянием. 
б)ваша жена осознанно не проводит сепарацию от дочери, которая должна  была быть завершена к 18 годам, и  не позволяет дочери сепарироваться от неё. 
2. Пересмотреть ваш взгляд на ваши отношения с женой ("Все пятнадцать лет брака, вполне счастливого, были отравлены нашими с ней отношениями") По сути, на протяжении всей вашей совместной жизни, ваша жена:
*полностью «выключала» вас из процесса воспитания её ребенка, к которому по её мнению, вы не имеете ни какого отношения («попытки...повлиять на эту ситуацию через жену оканчивались одними скандалами...«сам виноват»...«просто пошутила»… «ты сам с ней не так разговаривал»...«переходный возраст» и т.д… ни к чему хорошему не приводили»);
*обесценивала вас не только для себя, но и в глазах дочери, игнорируя ваши желания и требования («требую элементарного уважения, ни к чему хорошему не приводили»), потому что мать формирует отношение своего ребенка к любимому ею мужчине;  
*манипулирует вами и эти манипуляции не предвещают вам ничего хорошего («жена заявила, что она уйдет вместе с ней»);
*жертвует вами ради капризов и прихотей взрослой дочери;
*ваша жена обманывает вас, говоря о том, что дочь " будет жить с ней, пока не выйдет замуж", как показывает опыт семейной психотерапии, ваша жена никогда не отпустит  дочь от себя никогда, увы, и так далее.
3. Исключить «перенос» ваших бессознательных негативных эмоций (досады, злости, раздражения, ненависти) на жену (за её бездействие и игнорирование вас) с её дочери, которая является следствием и результатом персонального воспитания вашей жены.
4. Освободиться от негативных эмоций, которые вас уже переполняют.  Например. Начните посещать спортзал:  либо от всей души боксировать боксерскую грушу, либо заняться кикбксингом-это позволит вам быстро освобождаться от огромного внутреннего психоэмоционального напряжения, которыми вы сейчас переполнены.
5. Изменить ваше отношение к себе самой. По сути, ваша жена и её дочь «зеркалит» ваше отношение к себе самому, и поступают с вами так, как вы им это позволяете, то есть полностью обесценивают вас, как личность и как мужчину: ваши чувства, потребности и интересы, желания и потребности. Делайте ваше отношение к себе самой более ценностным, уважительным и любящим.
5. Поступить так, как этого не ожидают ни ваша жена и ни её дочь. Например:
*не давайте реакций, которые ждут от вас женщины, смените их,
*вспомните про чувство юмора, сарказма и иронии,
*смените привычные для женщин поведенческие модели и  методы взаимодействия с ними и так далее.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

здравствуйте,
пишите даты рождения
возможно
их отношения
но может и ваши с женщиной тоже
держатся благополучно благодаря вам
например одна мама не сможет держать в каких то рамках дочь
а так это делаете вы сами
или не может сама вам что то высказывать
это делает ее дочь
а она не портит отношения ни с кем
возможно у них
сочетание удачное
для чего то
надо посмотреть

Здравствуйте, Михаил.
    Раз Вы хотите сохранить брак, Вам придется перестать искать «виноватых» (сейчас Вы, буквально, заявляете, что «ребенок» разрушает семью) и принять ответственность за отношения в браке на себя (принятие личной ответственности - первый и единственно верный шаг в этом случае).
    При выполнении этого условия, Вы поймете, что брак разрушает не «ребенок», а Ваши требования к жене «повлиять на дочь», что в сущности и есть первопричина конфликтной ситуации. Жена испытывает чувство вины, которое «возвращает» Вам же (получается я снова виноват).
    Принятие личной ответственности поможет Вам переключить фокус внимания с внешних факторов (изменить которые ВЫ НЕ В СИЛАХ!), на внутренние (свои личностные проблемы, заставляющие Вас чувствовать дискомфорт при проявлении «неуважения» к Вам). Вы должны понять и принять тот факт, что «неуважение» к Вам других людей, лишь проекция (изучите значение термина) Вашего внутреннего состояния во вне (т.е. буквально «я не уважаю себя», но думаю, что это они «не уважают меня»). Решение личностной проблемы «неуважения к себе» и есть решение проблемы уважения в браке. Кроме того, люди имеют свойство «зеркалить»: если мы демонстрируем неуважение людям, они «отражают» его нам же (т.е. то, что я показываю человеку, получаю от него же. Буквально, когда я научусь уважать людей, принимать их такими, какие они есть, не пытаясь их изменить, то получу в ответ такое же отношение!!!). Нужна будет консультация по вопросу гармонизации отношений в семье — обращайтесь, помогу.

Здравствуйте, Михаил!
Ребенок, такая же личность, как и любой другой человек, со своими желаниями, страданиями и представлениями. Вы появились в семье 15 лет назад, по всей видимости, восприняв ребенка, как помеху для Ваших счастливых отношений с женой.
Построить отношения с ребенком, по всей видимости в Ваши планы не входило — "Попытки как-то попытаться повлиять на эту ситуацию через жену оканчивались одними скандалами". Т.е. не признав ее право на «принять» Вас, Вы обвиняете ее в неуважении к Вам. Таким образом Вы вынудили свою жену занять позицию буфера между Вами, что собственно и является причиной реакции на Ваши жалобы.
Чтобы Вам было понятней, Вы заняли позицию не мужчины в доме, а второго ребенка, который соревнуется с первым.
В данной ситуации я Вам рекомендую
1. Признать право дочери Вашей жены:
— быть собой, даже если "Да, признаюсь, я не люблю эгоцентричных, избалованных людей, которые считают, что весь мир должен им, и она, конечно, это чувствует.";
— относиться к Вам как ей хочется (ее отношение к Вам, всегда будет реакцией на Ваше отношение к ней).
2. Перестать впутывать жену в Ваши взаимоотношения с ее дочерью (она всегда останется ее ребенком).
3. Признать проблему в себе и обратиться к психологу для консультации (Вам необходимо понять и исправить сценарий отношений, который Вы в данной ситуации для себя выбрали).
4. Начать строить отношения, основанные на уважении и доверии (это будет долго, но оно того стоит).
Всех благ Вам!