Здравствуйте уважаемые психологи. У меня сложная моральная ситуация с мужем и хотелось бы от вас услышать мнение со стороны. У нас двое детей, 2 и 4 года. Муж работает, я нет. Муж в магазин никогда

не ходит, мусор не выносит, посуду никогда не моет, со стола не вытирает за собой, в свободное время всегда лежит на диване и смотрит тв, даже если месяц отпуска, он может весь месяц пролежать зимой. А летом рыбалка, он там все время. Со мной не разговаривает практически, на все вопросы один ответ — решай сама. Мне не помогает в решениях. Только иногда через скандалы и слезы, когда очень нужна помощь. Болела, лежала в больнице, он ее приезжал. Мама привозила передачки. На День Рождения и 8 марта никогда не дарит ни подарки, ни цветы. Последние полгода каждую неделю, раз, иногда два пьет на работе. 2 раза пришел под утро, что для меня не приемлимо. Пьяный он всегда хочет общаться со мной и говорит что любит. А трезвый никогда. Но мне противно пьяный его вид и речь. Каждый раз упрекает меня в том, что я живу на его деньги. Оскорбляет мою внешность. Друзья его также не раз говорили оскорбления за спиной, что я случайно услышала.Он не защищает меня, а смеется и пропускает их мимо ушей. Иногда поднимает руку, конечно не так как бывает до синяков и переломов, но мне и так не приятно. Вчера возникла очередная ситуация. Он мне выпивший недавно сказал, что его брат обо мне сказал, что я хуже его бж. Я вторая жена. Я вчера позвонила брату и спросила, говорил ли он так. Брат сказал что нет. Муж выхватил трубку и начал брату говорить, что незнает что я выдумываю. После телефонного разговора он меня схватил за лицо, пото за шею больно, орал что я достала его, выгнал на балкон, потом обратно в комнату. Я не сопротивляласьи в ответ не пыталась даже ударить. Просто рыдала. Ребенок рядом был. Плюс ко всему всегда требует чай ему налить, еду наложить. Все в одностороннем порядке. От него заботы и отдачи нет вообще. Только его зарплата. Стоит ли быть мудрой и сохранить семью? И какой быть этой мудрой с таким человеком? Детей жалко, разлучать отца с ними. Они его сильно любят. Я уже думаю не имею к нему чувств, кроме усталости от него. Или все таки стоит подать на развод. Но дохода пока у меня нет, я сижу с 2х летним ребенком дома. Может ли он назло меня лишить детей, пока я без работы? Остаться одна я не боюсь. Я боюсь принять не правильное решение. Согласна что разойтись это последний выход. Но я даже догадаться не могу как изменить эту ситуацию. 4 года я живу в нервной обстановке. И кроме ненависти растущей к мужу ничего не испытываю. Посоветуйте пожалуйста, как поступить
31.03.17
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте Оля. В вашей жизни начнутся изменения в лучшую сторону только после того, как  Вы начнете больше времени уделять себе любимой. Ваши мысли будут не о том какой плохой муж (он от таких размышлений лучше не станет), а о том, какую жизнь я хочу проживать, что и как в ней должно быть… Не собирайте копилку плохих поступков мужа, иначе их будет только больше. То на чем сосредоточено наше внимание, наши мысли будет увеличиваться, расти. Вам это зачем? Ценить и любить себя Вы можете начинать даже будучи рядом с этим человеком, пока не решили, что делать дальше. Но решать придется Вам, это ваша жизнь и ответственность за нее лежит на Вас. Не нужно углублять и выискивать, кто и что сказал о Вас, Вы должны любить и ценить себя за то, что Вы просто есть. Если кому-то, что-то в вас не нравится — их право иметь свое мнение, свои взгляды и Вы их не переубедите. Для обретения большей уверенности самостоятельности, конечно нужна материальная независимость. Начните для начала хотя бы поиски работы, сейчас реально найти работу и в интернете. Было бы желание. 
 Сместите ваш фокус внимания с плохих поступков мужа на поиск себя и реализацию свои планов. Ваша проблема в том, что Вы ждете когда изменится муж, а нужно начинать меняться самой. Вы оказались в определенной ситуации, так вот,  Вам не нужно думать, что делать С этой ситуацией (вы ее изменить не  сможете ) Вам нужно думать что Вы можете сделать и, что будете делать В этой неприятной ситуацией. Будете ли Вы продолжать играть роль жертвы или начнете менять себя и свое поведение или возможно у Вас есть еще какие-то варианты выхода из такого неприятного положения.Вы прожили 4 года в нервной обстановке и если будете мыслить как раньше проживете еще не известно сколько лет, постоянно жалуясь на то, какой ваш муж неприятный человек. Да, он таков и сколько бы Вы себе не перечисляли его незавидные делишки — он от этого другим не станет. Вам нужно это осознать и начать думать и действовать по другому! Мудрости Вам!

31.03.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Ольга! 1) Не помогает 2) нет нормального общения, 3) выпивает, поднимает руку, гуляет 4) подарков не дарит, внимание не оказывает 5) унижает морально и сам и при знакомых и друзьях, оскорбляет… И вы еще о чем-то думаете?  Дети? Так дети будут видеть такое отношение к вам и какими они вырастут? 
Первое — детей в садик, второе — найти работу, третье- решить вопрос с жильем, четвертое — подать на развод, алименты и раздел имущества. Если будет распускать руки — вызывайте полицию и скорую, фиксируйте побои. Перестаньте прятать голову в песок, как страус, Проблема есть, никуда она не денется, а будет только усугубляться. Он не изменится!!! Вы женщина, мать!!! Начните себя уважать. Вы достойны всего самого лучшего просто по праву рождения. И не надо никому ничего доказывать! Всего доброго. Будут вопросы, пишите., помогу
31.03.17
Ольга, а почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. А какие модели взаимоотношений между мужчиной и женщиной впитают и будут реализовывать в своих семьях Ваши дети? Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не было взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья — это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их(что из этого есть у вас?). Союз любящих людей — это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Муж обижает Вас, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что муж испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, хоть он и говорит так в состоянии опьянения. Потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним или терпите (находясь с ним рядом, выполняя привычные обязанности, несмотря на любое его поведение), то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что Вы не значимы, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, страхов, тревожных ожиданий, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, выражая это в поступках по отношению к себе- так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает, по — своему «слушаетесь и повинуетесь», выполняя свою и его долю семейных забот, а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Напомню, что о детях его обяжет беспокоиться материально государство, на алименты можно подать и без развода. Но для начала Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если между вами ещё остались чувства. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя. Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте сами, проконсультируйтесь с юристами, начните что-то делать уже сейчас — тогда к Вас сформируется понимание дальнейшей стратегии, Вам станет легче. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
31.03.17
Здравствуйте, Ольга.
Муж Ваш не измениться, он такой какой есть, Вы его не сделаете другим человеком. Если для Вас не вариант жить с таким человеком, то найдите работу, отдайте детей в сад и стройте свою жизнь без него. После развода подавайте на алименты, сам он навряд Вам чем-то поможет.
Мудрости Вам!
31.03.17

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
9 ответов
21.02.12
Вопрос задан анонимно
11 ответов
16.02.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store