Доброе утро,уважаемые психологи.. - вопрос №2396336

Здравствуйте. 

На самом деле, нет верного ответа на ваш вопрос "каков должен быть муж по отношению к мужу?" (к жене, полагаю?). Потому что, во-первых, никто никому ничего не должен. Во-вторых, человек таков, каков он есть.

Ваш муж таков, каков он есть и относится к вам так, как относится. Потому что по-другому относиться он не умеет или не хочет. И вы это принимаете (мужа с его отношением или не принимаете.

Вторая сторона — вы выбрали себе такого мужа с таким его отношением к вам. Для чего? Было ли такое отношение всегда и или оно изменилось со временем. Если изменилось — следует подумать о причинах. если так было всегда, то для чего вы вышли замуж за такого человека с таким отношением к вам? Надеялись, что со временем это изменится, а через семь лет стали понимать, что это не случится? 

В любом случае, факт остается фактом: есть такой муж, который относится к вам таким образом, и есть вы, которую такое отношение раздражает. И вопрос, наверное, не в том, кто кому что должен, а в том, что вам с этим делать? Не так ли? 

Доброе утро. Позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений
Ваш вопрос "каков должен быть муж по отношению к жене?"
Ответ. Как минимум, муж должен любить и уважать вас, как женщину, как жену и обожать, как женщину, примерно, как описано здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi 
Вам необходимо принять решение:
*либо вы завершаете эти отношения, подаете на развод;
*либо вы продолжаете мучиться в этих деструктивных отношениях.
Для принятия решения вам необходимо, как минимум, осознавать:
1. Ваш муж никогда не измениться, увы, потому что:
*он -это устоявшая, взрослая личность, у которой уже сформированы и стали регидными характер, привычки, личностные качества, установки и поведенческие модели, жизненные сценарии и роли и тд.;
*чтобы изменится, ваш муж обязан сам осознать и признать наличие у себя проблемы, принять решение о необходимых изменениях и обратится за помощью к профессионалу (самостоятельно он не справиться), по другому человеку помочь не возможно-это аксиома психотерапии, ваш муж наличие у себя проблемы не признает, следовательно, он не будет её решать. 
2. Вы находитесь в  состоянии длительного стресса, психоэмоциональной и сексуальной неудовлетворенности -это способствует нарастанию у вас внутреннего психоэмоционального напряжения, которое будет только усиливаться и обязательно «прорвется». Вы не чувствуете себя ни любимой женой, сексуально удовлетворенной, в том числе,   женщиной  и ни полноценной личностью, потому что муж полностью обесценивает вас, рассматривая вас, не как к любимую жену, а как бесплатную служанку, которая обязана обслуживать его в быту и в сексе. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

зачем вы с ним встретились 
что было хорошего

Уважаемая!
Все в мире относительно и каких-то общих правил, каким должен быть муж не существует.
Не прочувствовав более серьезных проблем, которые порой бывают в семьях трудно оценить то хорошее, что есть в Вашей семье.
Ведь по сравнению с семьями, где муж алкоголик, дебошир, наркоман, драчун и т.д Ваш просто замечательный....
Очень нежное отношение наблюдается у мужей в первый период после свадьбы, а дальше как говорится «быт заедает».
Но пока все терпимо нужно ценить то хорошее, что есть.
Если все из рук вон плохо и невыносимо, то можно и развестись.
На муже свет клином не сошелся и незаменимых мужей нет.
Мудрости Вам!

Здравствуйте.
    Ваше письмо Вы начали с того, что «безразличны мужу». Вероятно, это и есть так проблема, которую Вы хотите решить, верно понимаю? Полагаю, Вы как-то пытались справиться с проблемой самостоятельно? Что Вы делали, чтобы не быть «безразличной мужу»?
    Пока Вы описали кучу претензий к мужу. Вы их озвучили? В какой форме? Отношения строят двое. Что «не делает» муж, Вы рассказали (Ваши ожидания). Что не делаете Вы (ожидания мужа)? Можно всю жизнь пререкаться: ты не делаешь того, этого, получая в ответ то же самое. Вы и сами описываете этот момент: "ворчит, что воду не так вкл., не так использую, не так убираю, полотенце не то подаю, одежду не так раскладываю и в прочем с едой всегда большая проблема, все не нравится по вкусу." Понимаете, о чем я сейчас? Т.е. муж, буквально «зеркалит» Вам то отношение, которое получает от Вас. И не важно, кто первый начал в это «играть». Важно, полагаю, «это» завершить и начать строить гармонию в паре. Вы же тут за этим, верно?
   Кроме всего прочего, меня заинтересовал такой момент: "Зато как к матери поедет; все улепетывает и на неделю вперед забирает. Бедный сын голодный остается" — такое ощущение, что Вы чувствуете вину (свою), а агрессия по этому поводу достается мужу(???) "Ей кажется, что я снова сына краду. Раз женился,2-переселился… и каждый раз что нибудь." — здесь тоже чувствуется вина (а агрессия переносится на его маму). Комплекс вины у Вас из детства, ни муж, ни его мама в том, что Вы чувствуете себя не комфортно не виноваты. Но проявляя агрессию Вы только отталкиваете их. И эта проблема (Ваш комплекс вины) очень сильно влияет на отношения в семье.
    Кроме того, как мне показалось, Вы еще и с его мамой конкурируете (за внимание мужа). Здесь побеждает мама, что снова фрустрирует Вас, порождая агрессию, апатию, безысходность. Вот, в принципе, то, что увидел я. Могу заверить Вас, что ситуация вполне решаема. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте! 
Как  Вы достаточно точно подметили "Это все накопительно"
И действительно, любое недовольство имеет тенденцию накапливаться если не отпускается и не прорабатывается ( не решается) Так и в Вашем случае произошло — данное письмо — обращение стало последней каплей в Вашем терпении. 
Так какой же всё таки должен быть муж по отношению к жене. Я отвечу Вам коротко, но точно. По отношению к жене муж должен быть Мужем. а жена к по отношению к мужу — Женой. Это означает, что у каждого по отношению к другу другу должны быть права и обязанности. коль согласились быть в отношениях Муж-Жена. 
Если Вас интересует функционал, то распишу, хотя думаю Вы знаете всё прекрасно. 
— на муже как на главе лежит обеспечение всей семьи, предоставление крыши над головой
— муж как хозяин — должен следить за состоянием дома, ремонт, недопущение аварийного состояния ( благоустройство и создание уюта лежит на жене) 
— муж как родитель, воспитатель, если ребёнку более 3 лет, то ему необходим отец, именно в   конкретных совместных делах.
— муж как мужчина( любовник) должен здесь я никак не могу сказать — но здесь лежит роль как участника в интимной и эмоциональной теплоте. 
 
 В данном случае у Вас есть некоторые особенности: зависимость от матери, раздражительность, недовольство. И он как личность имеет на это право. Если он недостаточно даёт средств, то здесь стоит разбираться более подробно. Для чего недостаточно.с его позиции возможно достаточно.
в любом случае Вы не можете его заставить давать Вам больше ласки, внимания, теплоты. Он такой какой он есть, движимый своими внутренними желаниями. Я так предполагаю, что и с Вашей стороны имеют место частые претензии. Если Вам недостаточно внимания и теплоты, попробуйте и вы сместить акцент с переживаний и претензий больше на себя, больше уделяйте внимание себе. изменение одного из элементов в семье спровоцирует изменение и в другом элементе. возможно будет даже какой — то конфликт, но этот конфликт может стать той отправной точкой, где Вы сможете открыто высказать другу другу претензии, недовольства, высказать свою боль и желания… Тогда же существует возможность быть услышанным и услышать. И что то поменять обоим в своих отношениях.

На данном же этапе считаю целесообразным сбалансировать своё эмоциональное состояние, так как мужа, без его участия Вам переделать не получится. Став же самой спокойнее, рассудительнее Вы сможете проявлять большую гибкость, анализировать больше от ума нежели от эмоций, и меньше страдать и саморазрушаться. Ваш муж неизбежно почувствует изменения и вынужден будет тоже, что то менять.Но начальном этапе Важно настроиться на всевозможные коллизии,\ и даже повышенную раздражительность со стороны мужа.

Будут вопросы как более действенно это реализовать в жизни — обращайтесь, с радостью постараюсь Вам помочь в этом.

Терпения Вам и мудрости. 

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте.
 Если Ваш муж такой, как вы описываете не понятно зачем вы еще с ним?
 Семейные отношения подразумевают:
  Быт (кто, за что отвечает начиная от покупки продуктов, заканчивая где и как отдыхаете)
  Совместный бюджет (хотя бы на ребенка если он общий)
  Совместный секс (друг с другом)
  И общение (как прошел твой день?)
  Совместная забота и ответственность за ребенка
По описанной вами ситуации:
 Муж только выносит мусор (остальное все на Вас?)
 Бюджет — продукты на себя и коммуналку (остальное все Вы?) при этом «Вечно ворчит, что я транжира, не экономная» контролирует Ваши  деньги?
 секс — отсутствует? или, как Вы описали по Вашей инициативе и то с «одолжением»?
 Общение — вечно всем недоволен
 Забота о ребенке — «не мужское дело»

 Какой должен быть муж выбирает женщина.
 Основные зоны вы и сами поняли, «одна из них может быть провальная» или все слегка «недотягивать до вашего представления» или «две с конфликтами, а две с хорошим плюсом» и т д
 У Вас же по описанию… Если Ваш муж такой, как вы описываете не понятно зачем вы еще с ним?

 С уважением,
 Владислава
 

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос

Добрый вечер! «Самое главное правило отношения мужа к жене» — это при, котором Вы, как жена чувствуете себя ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ, Вы чувствуете заботу и поддержку, доверяете.
Вы написали, что Вы семь лет вместе — у Вас наступил рубеж, когда подсознательно подводится итог (в данном случае Вами), Вы уже узнали со всех сторон человека за этот период, и теперь готовы ли Вы принять мужа такого, какой он есть — зависит полностью от Вас.
Судя по всему у Вас ряд претензий к мужу, которые Вы написали — но здесь не суд, где решается, что должен делать мужчина, а что женщина по дому. Важно как Вы сами к этому относитесь, на сколько именно Вас это устраивает, а как я вижу — Вы просто устали все это терпеть.
Потом, как то слишком «много мамы» мужа — как то не расставлены границы вашей отдельной семьи.

Здравствуйте.
У вашего мужа уже сложился определенный характер, привычки, поведение. Характер у человека формируется до 3-х лет; потом как говорится, что выросло, то выросло. 
Как относиться к близким людям каждый человек берет из своей семьи; от своих родителей.
Если, как вы пишите, ваш муж не дарит вам подарки, цветы; на всем экономит, достаточно прижимистый; этим он похож на своих родителей; его так воспитали.
Есть мужчины, которые не приучены дарить подарки женщинам; не умеют дарить цветы.
Давайте вернемся к самому началу ваших отношений; ведь вы за что -то выбрали этого мужчину; он вас чем -то привлек; чем-то заинтересовал; или вы думали, что он изменится под вашим влиянием?
По вашему описанию; ваш муж занимает позицию ребенка в вашей семьей; и не хочет становиться взрослым, брать на себя ответственность; получается на сегодня — у вас 2 детей: ваш ребенок и ваш муж.
По интимным отношениям, возможно у вашего мужа низкий сексуальный темперамент; или проблемы со здоровьем (проконсультироваться у врача уролога).

Что делать в сложившейся ситуации?
Для проработки негативных эмоций, которые переполняют вас, напишите письмо (отправлять никуда не нужно; это письмо лично для вас).
5 частей письма, все части — одинаковые по объему; писать, пока есть мысли, эмоции:
1)-Я на тебя (имя мужа) злюсь, потому что..
2)-Мне обидно, потому что..
3)-Мне страшно, потому что..
4)-Мне жаль, потому что..
5)-Я прощаю тебя, потому что...

Есть техника переименования:
Например, мой муж-Саша, который говорит мне коплименты/дарит мне цветы и т.д.
Переименовываете своего мужа и говорите это самой себе утвердительно вслух.

Рекомендую вам обратиться на консультацию к психологу/психотерапевту;
обращайтесь; консультирую по семейным вазимоотоншениям;

с уважением, Наталья