Как вернуть отношения с "маменькиным сынком"? Я его люблю, расстались из-за того, что я будучи в плохом настроении, обиделась на него за то, что он уехал домой к МАМЕ - вопрос №2425775

Здравствуйте, Анастасия! Если Вы твердо уверены, что хотите вернуть мужчину и знаете, что он никогда не изменится и его мама будет для него всегда на первом месте, то тогда Вам нужно каким-то образом попытаться подружиться с его мамой, убедить ее в том, что Вы очень любите ее сына и очень уважаете ее, стать ее союзницей.

Ув.Анастасия, у Вас и Вашего друга зеркальные проблемы.Он не может жить без мамы, а вы не можете жить без него. И он так же мучился, когда Вы задели его чувства, как сейчас мучаетесь Вы. Вы пишете, что не можете жить без такого человека.Но у этого человека есть крайности -любовь к маме и ненависть к Вашему поступку, который, на самом деле был невинным и ситуация для обычного парня была бы нормальной. У Вашего друга возникла острая реакция, которая будет всегда возникать, когда будут задеты его чувства. Вы не можете дать впредь гарантии, что не допустите подобной «оплошности».ВЫ можете предпринимать любые шаги, что бы получить опыт.Это сделает Вас мудрее. Вы не будете ожидать от других идеальных отношений и приняв жизненную реальность, вы сможете стать счастливой. Сейчас же, повторюсь, вы можете искать пути к сердцу Вашего друга, но в итоге все завершится Вашей оплошностью и его отвращением.  Это закономерности воспитания. Лучше подумайте, почему у Вас такая потребность в идеальных представлениях о жизни. И развивайте в себе трезвый, реальный взгляд на жизнь. За помощью можете всегда обращаться непосредственно в чат. Короткая консультация бесплатно.Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Анастасия!
Анастасия, смотрите, что вы пишите о нем:«Это самый близкий мне после мамы человек». После мамы!!!
Все верно, все нормально!!!
У него тоже мама — близкий человек!!! А иначе, как?
Теперь вы поняли, что нельзя подводить мужчину к выбору:" мама, или я", что по сути у вас и получилось, как я поняла!
Дайте теперь ему понять, что вы пересмотрели свои взгляды, что многое поняли, что он может вам доверять...! Ему необходимо почувствовать в вас близкого по духу человека, того, кто понимает его!
Понимаете, может он не настолько  «маменькин сынок», а просто, он любит свою маму, ему, действительно, не хватает тепла, домашней, родной обстановки....!
Вы спрашиваете:«Правда ли что, если с моей стороны я уже все высказала и нежелание уходить и тд, то больше шагов предпринимать нельзя?»
Думаю, это не так!
Нужно предпринимать еще шаги, необходимо действовать, если вы точно знаете, понимаете, что этот человек вам дорог, что любите его, что не хотите его терять...!
Вы знаете, а что если вам приехать к нему перед выходным днем (о прошлом разногласии не поднимая темы!!!) и сказать, что вы долго думали и поняли, что он вам дорог, что вы благодарны его маме за то, что есть он и вы просите его, когда он в следующий раз поедет к маме, чтобы поехал к ней с вами, что вы хотите познакомиться с нею, что это важно для вас!
Попросите дать вам обоим шанс в этом новом понимании, восприятии, начать выстраивать новые отношения ( или, по новому!)!
И еще, как вариант, можете сами поехать к ней, ей открыться, рассказать о своей любви к ее сыну, о том, что дорожите им...., а потом с ним поговорить о том, что вы познакомились с его мамой и что жалеете, что раньше этого не сделали!
Во всяком случае, вы используете и такой шанс, чтобы помириться, наладить отношения!
Ну а далее, уже как Бог даст, да как воспримет ваш молодой человек такие ваши «шаги»!
Если вы ему все-таки дороги, есть у него к вам чувства, то, думаю, шансов, что он пересмотрит свое решение — будет больше!
И у вас с ним будет шанс наладить отношения, начать их выстраивать более гармонично!
Всего вам доброго, Анастасия, сил вам, женской смекалки, мудрости, спокойствия, удачи и счастья!!!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Здравствуйте! То, что сейчас нужно дать время  себе и ему- это правда. Если вы хотите с ним продолжать   отношения  вам нужно быть готовой к тому, что мама будет всегда и не ставить вопрос так, чтобы ему приходилось выбирать.  Сейчас нужно чтобы острота ситуации улеглась. Поэтому, опять таки повторюсь, лучшее — дать время. Ну а вам желательно это переживать с кем то, чтобы быть сохранной и разобраться и в себе и в ситуации. Будет нужна помощь  переживать эту ситуацию — пишите. Вам не просто сейчас- сочувствую. Досвидание.

Доброе утро. Анастасия, позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт профессиональной психотерапии.
Ваш вопрос "как теперь быть?"
Ответ. Меняться, например, устраняйте вашу импульсивность, а приступите к формированию в себе важнейших личностных качеств, таких как самообладание, терпение, выдержку, чувство юмора и самоиронии, уважение к окружающим и др.
Ваш вопрос «Что мне делать? Да, я точно хочу вернуть такого человека»
Ответ. Разработайте изящную стратегию и тактику возвращения изящного интереса и внимания мужчины к вам,  в которой четко и ясно обозначьте цель отношений (например, выйти замуж, стать любимой и любящей женой и т.д.) и  средства её достижения.
Ваш вопрос «Правда ли что, если с моей стороны я уже все высказала и нежелание уходить и тд, то больше шагов предпринимать нельзя?»
Ответ. Нет, не правда. Повторюсь, вы можете:
*приступить к формированию в себе важнейших личностных качеств, таких как самообладание, терпение, выдержку, чувство юмора и самоиронии, уважение к окружающим и др.;
*изменить ваше отношение к матери мужчины,  ведь благодаря её воспитанию, он вырос достойным мужчиной, которого вы и полюбили;
*разработать изящную стратегию и тактику возвращения отношений с мужчиной. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

Здравствуйте, Анастасия. Хочу повернуть тему немного в другую сторону. Как я понял, корень проблемы в таком свойстве Вашего характера, как обидчивость. Не исключено, что и Ваш избранник склонен прибегать к такой распространенной манипуляции. Не зря же бытует народная поговорка «на обидчивых воду возят» или "… балконы падают". Обидчивость — это реакция внутреннего ребенка, то есть незрелой, детской части личности. У вас это, похоже, обоюдно произошло. Ну, известно, что два ребенка плохо могут удерживать баланс отношений. Решить проблему могут два взрослых (имею в виду ту часть личности, которую можно отнести к этому состоянию). Я Вам советую сконцентрироваться на этой проблеме — обидчивости — и обратиться за помощью к специалисту, чтобы понять, что в ваших действиях идет от ребенка, что — от родителя, и где слаб внутренний взрослый. Хорошо бы это сделать обоим, но начните с себя.