Уважаемые эксперты! Как мне посоветуете отвечать сыну, чтобы не испортить с ним отношения. Ему 30 лет, 2 года назад женился, родился ребенок.

С невесткой отношения хорошие, она советуется, могу ей позвонить, всегда отвечает, обо всем рассказывает.
С сыном отношения не очень складываются. Раньше я с ним была откровенна, много времени проводили вместе, я его защищала, старалась ограждать от неприятностей, не ругала, а спокойно объясняла, как нужно было поступить правильно, долго материально помогала.
С детства с ним культурно разговаривала, если скажет что-то не уважительно, говорила: «Так не надо маме говорить».
С того момента, как он начал зарабатывать, стал отказываться от помощи, хотя о том, что с деньгами не очень свободно, платят пока не много и на семью требуется много денег, все дорого и т.п., говорит постоянно. Стал грубо отвечать, я так с ним никогда не разговаривала. И не хотела, чтоб он так со мной общался. Хочется материально помочь, но и он, и жена отказываются. Принимают только подарки на праздники и что-то для малыша.
Вчера была ситуация когда в магазине я предложила заплатить за его покупку своей карточкой, он сказал: «Я разберусь».Вообще, это стала его любимая фраза в разговоре со мной. Меня это обижает. Я замолкаю, обижаюсь. Лишний раз стараюсь не навязываться, не звонить, хотя мне очень хочется (живут отдельно), тогда звоню невестке, она мне про сына и рассказывает. Но как-то обидно. Сын женился, перестал со мной советоваться, рассказывать о себе. Звонит раз в неделю, или когда что-то надо помочь, если просто так, то разговоры только о своей работе. Если позвоню среди дня, то говорит «Ты что-то хотела? Я сейчас занят». Звонить больше не хочется. Переключилась на внука, чтобы не расстраиваться. Но как реагировать на его «Я разберусь» вместо «Спасибо, у меня есть деньги» или «Мы с женой сами решим», не спрашивая даже совета, хотя я тоже разбираюсь в этих вопросах и могла бы помочь? Подскажите, пожалуста.
25.04.17
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Ирина!
Ваша обида понятна. Растили сына, много вкладывали, а тут он женился и перестал звонить, общаться, начал «отталкивать» вас. 
Советую вам продолжать помогать молодым, продолжайте общаться через невестку, так вы не будете от них оторваны и будете в курсе их дел. Пройдет время, сын поймет, сколько вы для них делаете, и оценит. Он ведь теперь сам папа. 
Попробуйте также ему отвечать, как и раньше:" Не надо так маме отвечать, меня это обижает. Будет нужна помощь, обращайся".
Мудрости вам и счастья!
26.04.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Ирина. Как реагировать? Вы сейчас только обижаетесь. Скажите, КАК Вы можете НЕ обижаться? Если Вы в силах это сделать — тогда прекратите обижаться — это раз. И два — обращайтесь с сыном как с взрослым самостоятельным мужчиной, главой семьи. Он именно об этом своим «Я разберусь» Вам настоятельно заявляет, но Вы игнорируете его заявления! И главное, это — три: обратите внимание на свою собственную жизнь, свои интересы в жизни и сконцентрируйтесь именно на этом.
Не можете? Берите консультацию психолога, оплачивайте и начинайте работать над своими проблемами!
25.04.17
Добрый день, Ирина. Вашему сыну 30 лет. У него есть супруга и двое детей. То есть у него имеется своя семья. Для Вас он навсегда останется сыном. Но Вы должны понимать, что в былой заботе и опеке он более не нуждается. Взрослый мужчина желает самостоятельно обеспечивать себя и свою семью. Это вполне естественное желание. Ваше стремление взять его заботы на себя, вызывает у него ощущение собственной несостоятельности, никчемности… А отсюда и раздражение, с которым Вы сталкиваетесь. Чем больше Вы будете игнорировать желание сына быть самостоятельным, тем более он будет отдаляться от Вас, избегая общения. 
Ирина, Вы дали Вашему сыну жизнь, Вы воспитали его, поставили на ноги, дали образование. Теперь он отправляется во взрослую жизнь. Здесь Вы можете ему стать надежным другом. Человеком, к которому он сам придет за советом в трудную минуту. Но только не нужно давать советов, о которых не просят. 
Вспомните себя в этом возрасте. Какие эмоции испытывали Вы? Как складывались у Вас отношения с родителями? Чем вызвано Ваше желание постоянной опеки Вашего сына? 
Ирина, поймите, что мы учимся только на своих ошибках. Поэтому, все трудные ситуации даны Вашему сыну, что бы он научился в них выживать. Таким образом он станет мудрее и сильнее. 
Если у Вас остались вопросы, обращайтесь за консультацией. Уверен, Вы мудрая женщина, а значит сможете переосмыслить Ваши отношения с сыном, и стать для него надежным другом. Успехов Вам, и взаимопонимания с близкими. Пожалуйста, не забывайте оценивать ответы экспертов.
25.04.17
Доброе утро. Ирина, вы воспитали достойного сына- настоящего мужчину. Позвольте ответить на ваш вопрос. опираясь на профессиональный опыт семейной психотерапии. 
Ваш вопрос «Как мне посоветуете отвечать сыну, чтобы не испортить с ним отношения» 
Ответ. Ирина, если вы, конечно, любите своего сына и хотите сохранить с ним теплые родственные отношения, вам необходимо, как минимум: 
1. Осознать:
*у поведения вашего сына есть первопричина-это  открытая негативная (раздражение) реакция на ваши мягкое и настойчивое вторжение в его личную жизнь, в которой вам уже нет места, и в которую «заглянуть» вы можете только по приглашению сына;
*вам необходимо менять ваше отношение к взрослому сыну, привычные поведенческие модели и методы взаимодействия с ним, а не осуществлять поиск средств силового психологического воздействия на него.
Ирина, всегда отвечайте сыну на его «Я разберусь» только одним: «Я тоже люблю тебя», или «Горжусь тобой» и т.д.
2. Признать и принять как факт:
а)ваш сын провел обязательную, полную и окончательную,  сепарацию от вас, что необычайно важно для вас и вашего сына с его семьей, которая вам категорически не нравится;  
б)ваш сын -это взрослый и самостоятельный мужчина, полностью автономный от вас.
3. Проявить уважение:
а) к личным границам молодой семьи,  которые ваш сын, как настоящий мужчина и как муж,  твердо и жестко оберегает от вашего мягкого вторжения;  
б) к решению вашего сына принимать или не принимать помощь от вас. 
4. Принять жизненно-важное решения:
а)о проведении психоэмоциональной сепарации с вашей стороны- это жизненно-важное средство стать автономной и свободной от сына, и прекратить мучиться самой и мучить сына; 
б)о переключении вашего внимания с семьи сына и с внука на себя, например:
*освободиться от негативных эмоций ("Меня это обижает… замолкаю, обижаюсь… как-то обидно"), которые уже переполняют и разрушаю вас,  и не позволяют объективно оценить ситуацию и принять мудрое, материнское, разумное и рациональное решение;
*наполниться новыми эмоциями, например, примерьте на себя новые имиджи, типа, «городская хулиганка», «муза», «женщина  -вамп», «бизнес-леди», «милитари» и т.д. -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер;
*найти для себя новые, сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, экстремальной езде, поиграйте в пейтбол и т.д. -это позволит вам наполниться свежими, позитивными и яркими эмоциями и новым, содержательным и интересным общением;
*сделайте профессиональные тематические фотосессии новых образов и с новых увлечений и выложите фото в соцсети, позитивные комментарии и комплименты не только поднимут ваше настроение и значительно расширят круг вашего нового и яркого общения;
б)о переходе на новые, автономные, поведенческие модели и методы взаимодействия с сыном, уйдя от привычных, которые уже давно «буксуют» и только усугубляют ваше состояние.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
25.04.17
Уважаемая Ирина!
Вы можете  с полным правом гордиться своим сыном. И собой тоже, потому что Вы правильно его воспитали.
Он вырос взрослым и ответственным мужчиной, который имеет работу и семью. Очень хорошо, что он зарабатывает и живет отдельно. Вы себе не представляете как ужасно, когда великовозрастные дети живут вместе с родителями и клянчат деньги.
Так что ценит то, что имеете.
Кроме того Вам было бы неплохо устроить свою личную жизнь и заняться каким-нибудь хобби, чтобы были радости помимо внуков.
Удачи Вам!
25.04.17
Ирина, здравствуйте. Сын Ваш уже более, чем взрослый и Вам надо радоваться тому, что его семья рассчитывает на себя, не надо «покупать» хорошее отношение к Вам и навязываться то же не надо. Ведите себя корректно, но учитывайте его интересы, не старайтесь для него стать всем!!! Есть мудрое выражение «не просят, не помогай». Вы другим берите, а не «задабриванием», когда встречаетесь, общайтесь на нейтрально интересные темы, когда будет праздник, то можете сделать хороший подарок или внуку, что то купить. Сын может быть действительно занят и надо адекватно реагировать на подобные ситуации.Вы еще сами молоды и надо найти те увлечения, которые Вам приносили радость, а не посвящать себя полностью сыну.  От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
25.04.17

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
10 ответов
16.01.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store