Здравствуйте, подскажите пожалуйста,что мне делать с моим ребенком,сыну 14 лет,но он врет на каждом шагу. Он врет в школе учителям, он врет мне и

постоянно, как только я не боролась с ним, но сдвигов никаких. Это началось еще с первого класса, но я думала, что еще маленький, но уже пошел пятнадцатый год, а вранье не прекращается. Я не монстр, детей по пустякам не наказываю, сказать бы, что он боится меня, поэтому врет, но это не так.Складывается такое впечатление, что у него это происходит мошинально, как будто по привычке, просто, что бы соврать, а зачем, он по моему и сам не понимает. Подскажите пожалуйста, что мне делать и как отучить сына врать? Заранее Вам благодарна.

Лучший ответ по мнению автора

Марина, самая главная причина, обусловливающая поведения любого ребёнка — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь- родителями. В данном случае, с мироощущением Вашего ребёнка не всё в порядке и в своей ценности он не уверен. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Любой человек всегда врёт потому, что хочет быть хорошим в глазах того, кому врёт, а если делает это  постоянно, всем врёт, значит глубоко не уверен в себе и старается создать себе желаемый образ, чтоб компенсировать чувство неудовлетворения, недовольства собою. Ложь сна косвенно показывает его сомнения в том, что он таким, каким является на самом деле, не может быть приятен, интересен, нужен Вам, ценен для вас, любим и принимаем Вами. Таким образом выражает своё отношение и к Вам, и к себе. Это уже проблема Ваших с ним взаимоотношений на уровне не только доверия друг другу, а и на более глубоком. Врать Вам он может потому, что Вы будете выяснять подробности, возможно претензии высказывать, ругать его, игнорировать, так «наказывая» за то, что он сделал что-то, что не соответствует созданному им самим или Вами идеальному образу. Соврав, он таким образом обезопасит себя от негативных эмоций, обвинений, других негативных действий с Вашей стороны, которые возникнут в данной предполагаемой им ситуации, может отсутствия Вашего одобрения, интереса к нему (причин множество) думает, что сохранит свой статус перед Вами. Почему он предпочитает врать, пытаясь показать себя с лучшей стороны для Вас, какой реакции ожидает от Вас? Нужны Ваши ответы, чтобы вникнуть в ситуацию, проанализировать, дать профессиональные советы по её решению. Пока же можно только угадывать, каким образом ваши отношения приводят к обману ребёнком Вас, что именно он хочет обеспечить себе враньём — избегание конфликта, предупреждение негатива, почему хочет скрыть свои поступки, казаться другим, более лучшим, не таким, каким Вы его увидите, если будете знать о нём всю правду, какой «бонус» хочет заработать, какого «наказания» избежать. Таким способному Ваш сын пытается сбалансировать свою нервную систему, снять напряжение, тревожность, успокоиться, самоутвердиться. Это его форма взаимодействия с окружающей действительностью, способ достичь равновесия, эмоциональной разрядки, саморегуляции, так его эмоциональная сфера борется с нагрузкой, действуя интуитивно. Многое зависит от подкрепления (реакций) значимых взрослых, т.к. дети — это «продукт» нашего воспитания, не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать сыну понять/ощутить/ поверить, что он так и остался для Вас самым любимым человеком. Он должен абсолютно точно знать, что Вы его любите безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он всегда для Вас ценен, важен, его принимают, понимают, поддерживают в семье всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Разговаривайте с ним, делайте всё, что только можно, вместе, шутите, спрашивайте его мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, сомнениями, радостями, опытом, интересуйтесь его жизнью, тревогами, планами, желаниями-это позволит стать эмоционально ближе с ребёнком, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что его беспокоит. То есть, не бороться с ребёнком, его характером, а понять, принять, создать  тёплые отношения между вами. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Он должна чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении семейных вопросов, хоть если даже семья — это только Вы и она. Вы можете поручать выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение. Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте сына с другими, особенно вслух и не в его пользу-это сформирует низкую самооценку, снижает желание что-либо делать хорошо. Относитесь уже сейчас к нему уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно (цвет, вид одежды, еды, куда пойти...)-так  Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ему не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться (что он и делает своими поступками). Касаемо учёбы: конечно дети должны понимать, что вся ответственность за учебный процесс лежит на них самих, никто не станет вместо них учиться и решать их проблемы, учёба-это сейчас их основная деятельность, как работа, объясняйте это, приводите примеры —  может быть мама тоже не всегда хочет идти на работу, обрисуйте ситуацию, объясните, что случится, если родители откажутся работать или будут это делать некачественно. Но самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок перстроение Ваших внутренних убеждений, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем в будущем. Чаще говорите, что любите его, обнимайте, хвалите за то хорошее, что в нем есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой подростки (да и многие взрослые) теряют смысловые ориентиры, утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям. Причин для плохой успеваемости и нежелания учиться так же может быть множество. Ребёнок может испытывать дискомфорт в школе, стыдиться признаться в его причине(ссоры с детьми, педагогами, страх неудач, событие, приведшее к оскорблениям и насмешкам...), уставать из-за особенностей функционирования её нервной системы, больших нагрузок. Вы должны вместе с педагогами и психологом выяснить причину, устранить её-это их прямая обязанность, их компетенция. Скорее всего им придётся работать не столько с ребёнком, сколько с коллективом. Разговаривайте с ним спокойно, без эмоций, обвинительного уклона. Постарайтесь договориться, ведь вообще всё всегда можно решить мирным путём, разговорами, компромиссом, только к этому надо приучить себя и ребёнка. Сын должна быть уверен, что не стал плохим, если вдруг совершил ошибку (вопреки тому, что Вы возможно внушали ранее). Действуйте, забота и сочувствие, доверительность помогут Вам гораздо эффективнее и быстрее, чем наказания, воспитать счастливого, гармонично развитого ребёнка. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш сын видимо очень сильно переживает внутренний дискомфорт. Его источник я Вам подсказала, могут быть сопутствующие. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.
02.05.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте Марина.
Возможно у вашего сына развита фантазия. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.Хотите поговорить? прошу.
Мудрости вам.С уважением, Галина.
02.05.17

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы

Марина

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
5 ответов
28.02.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store