Уважаемые, эксперты! Постараюсь емко изложить суть проблемы, мне 38 лет, разведена, есть дочь. За последние 7 лет, мои новые отношения с мужчинами

600 p
не дают нужного результата. Каждый из них, а их после развода было 4ро, говорил как один, что он плохой и что я найду себе другого — лучше. При этом я как правило сама инициирую разрыв, и для меня каждое следующее расставание становится всё болезненнее. Никак не могу понять, почему мне «везет» на таких мужчин с заниженной самооценкой, возможно что у меня она тоже не на высоте. Или карму должна с таким отработать… В одной из бесед с психологом мне сказали: «Вы сами таких находите!» И я уже теряю уверенность в себе, что когда-нибудь встречу нормального, подходящего мне мужчину. Последнее знакомство состоялось на сайте знакомств, завязалась переписка и спустя некоторое время мы перешли в скайп, на голос, но без видео, хотя фото друг другу слали. МЧ оказался остроумным, очень харизматичным, интересным, с ним было не скучно одним словом. Рассказал мне, что жил в сожительстве с двумя женщинами, с одной 3 года, с другой 4 года, детей у него нет, с последней разрыв очень был болезненный, т.к. на работе появились сложности, соответственно с деньгами тоже, и она его выгнала (он жил с ней в ее квартире). Случился сильный стресс (примерно через полгода после него мы познакомились), я старалась его поддерживать как могла, он даже сам признавал то, что ему со мной легко и он чувствует поддержку, однако на встречу не решался, прошел год, другой, третий, и уже 4 года как мы общаемся(живет с мамой, не работает). В течение этого срока я неоднократно просила его приехать(живем друг от друга примерно 50 км), говорила, что хочу увидится, даже ставила условия, пыталась порвать с ним, у нас много раз были из-за этого ссоры, но он каждый раз придумывал какие-то нелепые(на мой взгляд) оправдания, или чаще всего уходил от ответа, что меня очень злило и мы опять ссорились. Могли не разговаривать неделями, но в итоге он всё-равно мне писал и мы опять мирились (я никогда не писала первой). Предлагала приехать самой, но он наотрез отказался, сказав «Ты поставишь меня в неловкое положение». Очень часто в начале обвинял меня, что я с кем-то встречаюсь или переписываюсь, но доказательств у него не было, и меня это сильно раздражает, так как мне нужно доказывать свою невиновность! Мы на этом фоне опять ссоримся, я не знаю как ему отвечать и что мне делать, почему я должна доказывать, чего я не делала, меня это сильно задевает и я злюсь, высказываю ему всё, но так как он человек быстро отходчивый может через какое-то время общаться как будто ничего и не было, я же переживаю в течение нескольких дней, все мои попытки объяснить ему, что он этим делает мне больно не приносят результата, хотя в последний год у него такие обвинения уже реже. У нас взаимные чувства, о любви он мне не «поёт», но я чувствую его привязанность, сказал однажды, что не представляет свою жизнь без меня. Но я никак не могу понять, почему он не хочет поменять свою жизнь, вылезти из этого «болота», избавится от депрессии, и создать свою семью, а не жить с мамой. Хотя часто жаловался, что она его «достала», но при этом говорит, что не может ее оставить так как у нее бывают кризы с давлением (одна из отговорок). Иногда хочется уже прекратить эти виртуальные отношения, но не знаю как я переживу очередной разрыв, в последний раз я 2 месяца ревела ежедневно, было очень тяжело. С другой стороны я опять встречу похожего мужчину и ситуация повториться вновь, и смысл мне искать другого, если всё вернется на круги своя. Пожалуйста помогите советом, подскажите как мне помочь моему любимому человеку, и вытянуть отношения на новый уровень? Как мне общаться с ним? Что я могу для него сделать? Я не могу его бросить, я знаю, что у него опять случиться стресс, я чувствую ответственность, ведь мы привязаны друг к другу, у нас есть взаимные чувства! Заранее спасибо.

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Анна, позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос  «почему мне «везет» на таких мужчин с заниженной самооценкой… мне 38 лет, разведена… За последние 7 лет, мои новые отношения с мужчинами… не дают нужного результата… я опять встречу похожего мужчину и ситуация повториться вновь, и смысл мне искать другого, если всё вернется на круги своя»
Ответ. Вам необходимо, как минимум:
1.Проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшим окружением, и вас в этих отношениях -это позволит вам найти и проработать первопричины вашего фиаско в любовных отношениях.
2. Кардинально пересмотреть ваши критерии отбора мужчин для серьезных отношений, сделайте их четкими и ясными -это будут жесткие фильтры, которые не пропустят в вашу жизнь мужчин с низкой социальной ответственностью («мужчин с заниженной самооценкой… не хочет поменять свою жизнь, вылезти из этого «болота», избавится от депрессии… живет с мамой, не работает… обвинял меня… доказательств… не было… о любви он мне не «поёт»)
3. Поставить цель вашего знакомства с мужчинами, например:
*вы хотите просто иметь любого мужчину, лишь бы был „под боком“,
*вы хотите встретить любящего и любимого мужа.
*вы хотите найти спонсора,
*вы хотите найти сожителя и т.д.
4. Составить грамотную стратегию и тактику реализации поставленной цели,  которая должна включать. например:
*новые сценарии гармоничных и взаимных любовных отношений;
*новые роли в системе „мужчина -женщина“.
*новый круг и места  знакомств с мужчинами, маленькая подсказка: на сайтах знакомств порядочные, серьезные и состоятельные и состоявшиеся мужчины не водятся, у них иные приоритеты.
 5. 
Изменить ваше отношение к себе самой. По сути, мужчины „зеркалят“ вам ваше отношение к себе самой, и относятся к вам так, как вы им это позволяете. Делайте ваше отношение к себе ценностным, уважительным и любящим. Например, меняйтесь, применив „классику жанра“:
а)Меняйтесь внутренне: формируйте в себе новые,  сильные личностные качества, которые могут изменить отношение мужчин к вам, например: решительность, смелость, уверенность в себе, чувство юмора, сарказма и иронии и т.д.  
б)Меняйтесь внешне: 
*Примерьте на себя новые имиджи, например, «городская хулиганка», «муза», «женщина  -вамп», «бизнес-леди», «милитари» и т.д. -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер.
*Найдите для себя новые, сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, боксу, экстремальной езде, поиграйте в пейтбол и т.д. -это позволит вам наполниться свежими, позитивными и яркими эмоциями и новым, содержательным и интересным общением. 
*Сделайте профессиональные тематические фотосессии новых образов и с новых увлечений и выложите фото в соцсети, позитивные комментарии и комплименты не только поднимут ваше настроение и значительно расширят круг вашего нового позитивно-уважительного общения.

Ваш вопрос „почему он не хочет поменять свою жизнь, вылезти из этого «болота», избавится от депрессии, и создать свою семью, а не жить с мамой
Ответ. Потому что мужчина, созданный вашим воображением и реальный мужчина -это разные личности:
*Воображаемого мужчину вы наделили теми качествами, которые вы хотите видеть в мужчине (»остроумный...
харизматичный… интересный… с ним было не скучно"
), по сути,  вы влюбились в собственную иллюзию, услужливо созданной вашим, соскучившимся по любви воображением.
*Реальный мужчина — -это инфантильный лентяй и лжец с полным набором негативными личностными качествами: тунеядство, ленность, конфликтность, пассивность,  лживость, безответственность, трусость и т.д. ("сожительстве с двумя женщинами...жил с ней в ее квартире...живет с мамой, не работает...)".) и с пассивной жизненной стратегией, причем, с большей долей вероятности с большими проблемами (типа геймерства, алкоголизма и другими «прелестями»). 
Отсюда у вас конфликт интересов и планов: вы хотите увидеться ("я неоднократно просила его приехать...Предлагала приехать самой") с вымышленным мужчиной, однако, реальному мужчине вы не нужны ("он… придумывал… оправдания… уходил от ответа… наотрез отказался"),  потому что вы не вписываетесь в его теплое болото бездействия. 
Ваш вопрос "как мне помочь моему любимому человеку"
Ответ. Вам стоит, как минимум, осознать:
1. Ваш любимый человек -это взрослый человек,  устоявшаяся личность,  с регидными привычками, личностными чертами, характером, убеждениями и жизненной стратегии, для смены которых необходимо время и огромные психоэмоциональные усилия.
2. Для того, чтобы ваш любимый человек получил помощь и воспользовался ею, он обязан сам осознать и признать  наличие у него проблемы, принять решение о решении собственной проблемы,  сам обратиться за профессиональной помощью-это аксиома любой помощи: психотерапевтической, человеческой и медицинской. Ваш любимый человек ничего  не осознавал и признавал, не принимал решения и не обращался сам за профессиональной помощью, следовательно, ему не нужны самоизменения, он меняться не будет, никогда. Насильно помочь человеку или изменить его — невозможно. 
Ваш вопрос «как… вытянуть отношения на новый уровень?»
Ответ. Вы должны осознать: отношения строят двое. В одностороннем порядке любовные отношения построить невозможно. Как пример, вы сами, вы пытаетесь строить отношения одна: вы затрачиваете огромные психоэмоциональные усилия,  бесполезно теряете ваше драгоценное женское время и не получаете ожидаемого результата.
Ваш вопрос «Как мне общаться с ним?»
Ответ. Для того, чтобы вы смогли изменить общение с мужчиной, вам необходимо, избавиться от созависимого поведения («не могу его бросить… у него опять случиться стресс, я чувствую ответственность») — это аддиктивное поведение и оно губительно для вас, и для вашей дочери, которая впитывает его, и, как показывает опыт семейной психотерапии, перенесет в свои отношения с мужчинами, уверена, вы не хотите дочери такого же «счастья», как ваше. Созависмость не позволяет вам объективно оценить и решить ситуацию. Например. Вы пытаетесь «спасти» человека («Случился сильный стресс… я старалась его поддерживать… никак не могу понять, почему он не хочет поменять свою жизнь, вылезти из этого «болота», избавится от депрессии, и создать свою семью, а не жить с мамой»),  вместо того, чтобы посоветовать обратиться к специалисту и спросить «Что ты делаешь для решения собственных проблем?»,  например:  как и какую работу ты ищешь? какие вакансии рассматриваешь? как планируешь арендовать или покупать свое жилье? и т.д.    
Ваш вопрос «Что я могу для него сделать?»
Ответ. Применить по отношению к мужчине «жесткую модель любви», рекомендованную семейными психотерапевтами, которая, может привести мужчину к осознанию наличия у него проблемы и к появления желания решить её.
Ваше «Я не могу его бросить»
Рекомендация. Замените слово «не могу», на слово «не хочу» и вам станут ясны вши реальные бессознательные мотивы вашего отказа от собственных иллюзий.
Ваше «я знаю, что у него опять случиться стресс»
Комментарий. Замените это знание на другое, например:
*что вы кривите душой, например, стрессом являются и ваши ссоры, которые вы создаете («много раз были… ссоры), чтобы спровоцировать мужчину на активные действия;
*что при решении стрессов и выхода из них человек обязан действовать, а не сидеть собственном болоте бездействия, активно жалея себя,
*стрессовые, старые и конфликтные ситуацию — это норма человеческой жизни, которые люди решают спокойно и последовательно.
Ваше „мы привязаны друг к другу, у нас есть взаимные чувства“
Рекомендация. Учитесь всегда говорить только от своего имени, тогда у вас получиться „я привязана к ему“ и т.д… У мужчины, к сожалению, получается отсутствие чувств к вам, потому что любящий  или хотя бы влюбленный мужчина всегда будет:
*рваться на встречу, чтобы увидеться с вами, но  никогда не будет откладывать встречу (»на встречу не решался, прошел год, другой, третий, и уже 4 года"),
*будет склонять вас, как минимум,  с сожительству, а не открыто отказываться от вас, и сторониться вас, как чумы («Предлагала приехать самой, но он наотрез отказался… он не хочет поменять свою жизнь… создать свою семью»)   
Анна, и еще, обратитесь за профессиональной помощью к семейному психотерапевту, а не просто психологу. Мы, семейные психотерапевты, с удовольствием поможем вам, как помогли многим (публикуется с разрешения)

Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов 
08.05.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Уважаемая Анна!
Вам не следует зацикливаться на этом молодом человеке, так как он ведет себя странно. Скорее всего фото не его или очень старое. Иначе бы он не избегал встреч.
Вам нужно просто проанализировать ошибки в отношениях с мужчинами и научиться некоторым несложным правилам общения.
Для начала прекращайте виртуальщину! Вы теряете драгоценное время!
Пара фраз в переписке, затем видеосвязь и реальная встреча. Если этого нет заканчивайте пустую трату времени и ищите адекватного партнера.
Не переживайте и не принимайте близко к сердцу неудачи. Вы учитесь, Вы получаете опыт. А «за одного битого двух небитых дают»
Мудрости Вам!
07.05.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Анна.
    Вы должны решить для себя: либо дальше продолжать исполнять свой деструктивный сценарий (с мужчинами), либо меняться и строить гармоничные отношения.
    "Пожалуйста помогите советом, подскажите как мне помочь моему любимому человеку, и вытянуть отношения на новый уровень? Как мне общаться с ним? Что я могу для него сделать? Я не могу его бросить, я знаю, что у него опять случиться стресс, я чувствую ответственность," — это как раз старый сценарий. Вы принимаете ответственность за обоих, занимаете лидирующую позицию, а потому удивляетесь: "почему мне «везет» на таких мужчин с заниженной самооценкой". Да не про «везет» здесь. Вы, всякий раз, выстраиваете отношения по принципу «Родитель — ребенок». Вы доминируете, подавляя в мужчине все мужские качества, вытесняя его, своим поведением, отношением к нему в позицию «ребенка». А какие отношения могут быть у ребенка с мамой? Разумеется никаких. Вот они и поют про «найдешь другого, лучше».
   По сему, Вы и дальше можете нянчиться с этим мужчиной, продолжая все тот же сценарий или сейчас выбираете психолога, который поможет Вам прервать этот бег по кругу, предложив адекватную коррекционную программу. Можете обратиться ко мне.
07.05.17
Ответ на Ваш вопрос будет доступен через 10 мин.
07.05.17
Здравствуйте Анна! Вы говорите, что в отношениях с мужчинами, сами являлись инициатором разрыва отношений. Что же мешает вам сейчас разорвать эти отношения? Ведь по вашим словам этот мужчина тоже с низкой самооценкой. Может быть потому, что отношения между вами и не являются отношениями. Они на расстоянии, интима нет, совместных обязанностей нет. Есть только интернет общение и не более. Такие «отношения» можно и не разрывать. Ведь когда такой мужчина живет вместе с вами, говорит про то, что он плохой и не достоин вас, то сострадание к нему скорей всего сменится злостью. Ведь он не принимает на себя ответственность ни за что, даже разрывать отношения приходится вам. И разрывая отношения вы спустя время, возможно испытываете чувству вины. Правильный вопрос- зачем вы выбираете мужчин, которых хочется «вытянуть»? Что это дает вам? Ведь пробуя это делать, бросаете их, потому что вытянуть «таких ребят» можно только ценой своей жизни. А чувство самосохранения у вас похоже в порядке. Я бы рекомендовал вам хорошо подумать, каких на самом деле отношений вы хотите? Хотите спасать и вытягивать — пожалуйста! Хотите человека. который позаботится о вас и возьмет на себя ответственность — тогда придется разобраться в ваших отношениях с мужчинами!
Удачи Вам!
07.05.17
07.05.17
Ань задайте себе следующие вопросы, для того чтобы продвинуться в понимании вашей ситуации, в её решении:

На сколько по 10ти бальной шкале я уверена в том что всё у нас сложится хорошо, что он изменится?

Сколько времени, сколько лет я ещё готова продолжать эти виртуальные отношения?

Если всё и будет продолжаться так же, что лучше тратить свои годы на этого человека или расстаться, «2 месяца поплакать» и искать более решительного мужчину?


Также представьте вашу идеальную жизнь через 5 лет, возможно опишите её на листе бумаги. И обратите внимание на то какой мужчина с вами рядом, какими качествами, чертами характера он обладает? Какая вы, что изменилось у вас как в человеке?

*если захотите поделиться ответами на вопросы, обсудить их, что то уточнить пишите в личный чат.
07.05.17
Анна, здравствуйте!
Даже в семьях женам крайне тяжело вытаскивать мужчин из такого состояния, Вы думаете, что у Вас это получится на расстоянии?
Подумайте, что Вам дают эти отношения? Реальные отношения дали бы Вам больше?
"как мне помочь моему любимому человеку, и вытянуть отношения на новый уровень?"-Это произойдет, если он сам захочет выбраться, пока его, похоже, все устраивает, можете посоветовать ему одному или вам обоим обратиться к психологу(при условии, что он хочет менять ситуацию).
"
 Я не могу его бросить, я знаю, что у него опять случиться стресс"-Откуда у Вас ответственность за него? Почему Вы пытаетесь нести за него ответственность только в одностороннем порядке? Как думаете, у него тоже есть чувство ответственности за Вас?
Анна, продумайте хорошо, какой должен быть мужчина, которого Вы хотите видеть рядом с собой?(характер, привычки и т.д.)Выпишите на бумагу, чтобы ничего не упустить, подумайте где именно можно познакомиться с такими мужчинами.
07.05.17
Здравствуйте, Анна. Для начала четко уясните — в настоящий момент у Вас как таковых отношений нет, поэтому прекратив общение, Вы ничего и никого не потеряете. Вы влюблены в фантом, а не в реального человека. Вы про него ничего не знаете (только все с его слов). Реально его не видели. Если человек на протяжении такого длительного времени ни разу не захотел встретиться, тут 3 варианта — либо он не тот, за кого себя выдает (это часто в виртуальной жизни), либо много «скелетов в шкафу» (много того, что нужно скрывать), либо человеку не нужны серьезные отношения, а только пообщаться, поплакаться и т.д. Вы же в этих отношениях не получаете ничего, по крайней мере не то, что хотели бы. Так зачем тянуть этот воз. Думайте о себе, а не о нем. Вам нужно обратиться за личной консультацией и проработать все отношения с мужчинами, понять, откуда тянется такой негативный сценарий и перепрограммировать его. Нужна будет помощь, обращайтесь.
07.05.17
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Анна!

Вы совершенно верно заметили, что причина находится именно в вашем выборе мужчин и в отношении с ними " говорил как один, что он плохой и что я найду себе другого — лучше". Если все говорят одинаково, значит действительно есть у вас какой-то формат поведения, который приводит к этому результату. 

Да, конечно вы можете сейчас задаться вопросом о вашем виртуальном романе, но может для вас будет лучше задаться поиском однотипных действий, которые вас приводят именно к этим мужчинам и к подобным разрывам отношений? Поэтому рекомендую вам заняться поиском причины, а не бороться со следствием.

Выбор объекта любви происходит по нескольким принципам, например по родительской идентичности, то есть вы можете выбирать себе мужчину похожего на отца или полную ему противоположность. Иногда выбор может идти от себя, то есть вы выбираете мужчину, который чем-то похож на вас или опять же полностью противоположен вам. Чаще всего в жизни происходит более смешанный способ выборов, то есть в чём-то мужчина похож на вашего отца, а в чём-то противоположен вам.  


Кроме выбора объекта любви, есть ещё и выбор объектных отношений. То есть вы сами выбираете мужчину и вид отношений с ним, точнее мужчина будет отображать именно такие отношения с вами, которые вы для себя спроецировали своим выбором. И всё это происходит бессознательно, по уже сформированному в раннем возрасте формату отношений. Как у вас происходит выбор объекта любви и по какому формату вы постоянно повторяете отношения с мужчинами можно сказать в процессе психоанализа.

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста практически невозможно, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее, проще и дешевле обратиться к любому выбранному вами психоаналитику или психотерапевту.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ)

07.05.17
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос
08.05.17
Здравствуйте, Анна!
По Вашему описанию можно подумать, что Вы общались с продвинутым чат-ботом — есть такие, уже довольно правдоподобные… Такое общение имеет право быть, даже интересно, затягивает… Возможно Ваш собеседник не может явиться очно по банальной причине: не свободен. Но это про него, а это не интересно.
А вот Вы напомнили… героиню сказки «Аленький цветочек». 
В ней, кстати, счастливый финал, как мне помнится:
«Помутилися её очи ясные, подкосилися ноги резвые, пала она на колени, обняла руками белыми голову своего господина доброго, голову безобразную и противную, и завопила истошным голосом: «Ты встань, пробудись, мой сердечный друг, я люблю тебя как жениха желанного!..»
Он принцем оказался, и они поженились и т.д.
В общем, чудо свершилось! Но это в сказке, а в жизни не так часто бывают чудеса. Надо бы поменять стратегию и искать не привязанность, а однонаправленность. Иными словами, искать товарища по совместной обработке жизненного материала, а не остроумного харизматика.  Это скорее всего наработанная маска в таком возрасте.
08.05.17
Здравствуйте, Анна! Вы взрослая женщина, а умудрились придумать себе иллюзорные отношения и старательно их поддерживаете. Вы 4 год тратите время на общение с человеком, который скорее всего совсем не тот, за кого себя выдает. Об этом говорит множество фактов — он не показывается Вам, а значит, что-то скрывает, Вы общаетесь только по его инициативе, что еще раз говорит, что человек совсем не тот, за кого себя выдает, а если бы то, что она рассказывает Вам было бы правдой, что привлекло Вас в этом человеке? Ему не хватает смелости на мужские поступки, почему он нигде не работает, как он это объясняет? Вам необходимо разбираться с предысторией… Почему Вы выбираете недоступных мужчин или мужчин, с которыми просто не может получиться ничего серьезного? Может Вы подсознательно боитесь нового брака? Почему Вы развелись с бывшим мужем? Каким был он? Какие были отношения в Вашей родительской семье? Какие отношения у Вас с отцом? Вопросов очень много. И ни один из них не отражен в Вашем запросе. Посему рекомендую Вам выбрать специалиста на сайте и обратиться за личной консультацией, т. к. очевидно разбираться надо тщательно и детально. Удачи Вам, мудрости и веры в лучшее!
08.05.17
Здравствуйте Анна.
Отношения, которые Вы описали с этим мужчиной никак не похожи на любовь. Вы два человека, которые сидите каждый с своём болоте и держитесь а руки. То есть  у вас создаётся впечатление, что вы поддерживаете друг друга, а по факту выдержите друг друга в болотах.
Вы писали про бесперспективные отношения в начале, а в конце спрашиваете как сблизить Вас с человеком, который не работает, живёт с мамой и не хочет даже с Вами увидеться. 
Это не любовь. Это нежелание строить отношения. Вы держитесь за этого парня, потому что с ним нет никаких перспектив и никто не скажет как с ним увидеться, ведь он не хочет. Привязанность есть, с таким сроком общения — конечно. 
Вопрос только, а почему он сожительствовал, а не был женат? Судя по ощущениям его пассии были его «мамочками», но не сложилось и он живёт со своей. А тут Вы, с «ответственностью» за него, так и норовите стать следующей «мамочкой», вместо того, что бы (как сами и сказали в начале) искать нормального мужчину.
А сделать для него Вы можете следующее: спросите чего он хочет от жизни, если живёт за счёт матери и не хочет ничего делать.
А сами перестаньте считать эту связь любовной и жалеть себя по поводу разрывов. Всем больно, каждый человек в этом мире кого-то терял. Если все начнут говорить: «я не знаю как переживу это» и плакать, то человечество просто вымрет.
У Вас есть ребёнок, Вы не старуха. Возьмите себя в руки и начните что-то делать с собой. Весь мир вокруг мужчин не крутится.  И ни один нормальный мужчина не посмотрит на вечно плачущую женщину, которая цепляется за негатив. 
Вы можете посчитать это оскорбительным и не согласиться, но перечитайте свой вопрос ещё раз. От «нормального мужчины» и до описания своей «любви». Вы сами не знаете чего хотите.  И психолог был прав, Вы не только нашли такого парня, но и вцепились в него, вместо того, что бы с самого начала разорвать этот бесперспективный союз. Затянули, привязались и теперь, конечно, разрывать их обидно. Столько лет и надежд, но не в трубу. На самом деле эти отношения как раз таки Ваш переломный момент. Или Вы поймёте насколько абсурдно всё это и измените свой стиль поведения, свернёте с этой тропинки и начнёте действовать по-другому, или продолжите идти в этом направлении. Ну, тогда, скорее всего, улучшений наблюдаться не будет, а время будет течь и течь.  А дочь будет за всем этим наблюдать. Кстати, а как дочь бы отнеслась к тому, что за Ваш счёт бы жил такой альфонс?
08.05.17

Вам нужно разобраться  что есть любовь а что есть привязанность, именно привязанность приносит страдания, любовь дарит счастье,  к чему ( кому) привязываетесь- у Вас это забирают.

 и это одна из причин всего. Мы рождаемся, что бы научиться любить и  убрать привязанности ( раз Вы уж про карму заговорили), именно привязанности заставляют нас рождаться вновь и вновь.

 У Вас привязанности не только к мужчинам но и к тому что кто то когда то сказал и сделал,

 Поэтому далее Вы должны четко себе поставить цели на жизнь.  определиться какой Вам мужчина нужен, насколько понимаю, что не тот, который Вам лапшу на уши вешает 4 года.

 С Любовью его отпускаете, с мамой более счастлив- пускай там и живет.

Далее не сожалеете о прошлом и не переживаете за будущее, убираете обиды и претензии, -это вторая причина, которая мешает Вам,

 потому что все негативные эмоции, страхи,  переживания, раздражение и т.д. — забирают энергию, а нет энергии- ничего нет, даже мужчину  притянуть сложно или достигать целей.

 

 

 

 

08.05.17
Анна, здравствуйте.
Вы пишите, что«За последние 7 лет, мои новые отношения с мужчинами не дают нужного результата». Какой результат Вы хотите? По каким причинам Вы инициируете разрыв? В чём проявляется заниженная самооценка у мужчин?
В Вашем нынешнем знакомстве Вас ничего не настораживает? И был ли стресс у мужчины или он придумал эту историю? Почему за 3 года мужчина не проявил желания увидеться? Не сказки ли он Вам рассказывает? А Вы просто боитесь испытать боль от расставания, поэтому продолжаете игру с ним? Для чего Вы тратите своё время на заведомо проигрышный вариант в создании отношений? Не слишком ли много материнской заботы по отношению к взрослому мужчине«Я не могу его бросить, я знаю, что у него опять случиться стресс, я чувствую ответственность»? Вы сами строите иллюзии, погружаетесь в них, потом боитесь с ними расстаться и вернуться в реальность. Может стоит сначала понять себя, свои желания, научиться быстро распознавать ищущих жилетку и прекращать с ними отношения. Иначе Вы теряете время, силы, энергию, себя, что сейчас и происходит в существующих отношениях. И откладываете возможность встретить своего мужчину.
08.05.17
Здравствуйте, Анна!
Из всей Вашей истории рекомендую Вам сделать акцент на следующем:
1. "В одной из бесед с психологом мне сказали: «Вы сами таких находите!»"
2. "
и уже 4 года как мы общаемся(живет с мамой, не работает)"
3. "
У нас взаимные чувства, о любви он мне не «поёт»"
4. "
Я не могу его бросить, я знаю, что у него опять случиться стресс, я чувствую ответственность"

Исходя из этого, могу предположить, что Вы ищите себе не мужчину, а смысл своего существования, а именно принести себя в жертву. Мужчины нет (4 года!), а есть надуманные отношения и надуманные чувства. Этот человек получает от Вас порцию бальзама и живет дальше своей жизнью, которая не предполагает в ней Вашего присутствия. 
Вы нашли способ реализовать сценарий собственной нужности и при этом возможность переживать страдания и преодолевать препятствия. 
Где Вы взяли этот сценарий, и почему выбрали для себя такой способ любить и быть любимой, может прояснить и исправить психоанализ/психотерапия. 
Но прежде всего Вы должны признать, что есть проблема и она не в конкретном мужчине, а в Вас, и что, только Ваша работа над собой сможет эту ситуацию изменить.
08.05.17

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
18 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store