мама и постоянный контроль - вопрос №244621

Здравствуйте, Ирина!

И Вас и Вашу маму можно понять, но чтобы основательно и серьезно разобраться в сложившихся взаимоотношениях между Вами, необходимо многое уточнить и выяснить. То, что мама проявляет гиперопеку и пытается контролировать каждый Ваш шаг и вздох, это, однозначно, неправильно, но вот маму в этом убедить Вам вряд ли удастся. Лучшим решением будет обращение к семейному психологу вместе с мамой, поговорите с ней об этом, попытайтесь объяснить маме, что это необходимо и Вам и ей лично. Если мама не готова пойти Вам навстречу, тогда обратитесь к специалисту самостоятельно и Вам помогут проявить и характер, и волю, и т.д., чтобы обрести свободу, которая жизненно необходима каждому человеку. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Здравствуйте, Ира!

С нами поступают так, как мы позволяем. Вы позволяете маме Вас контролировать, излишне опекать. Несомненно  прослеживается ваша зависимость от мамы. Ситуацию надо в корне менять. Вам самой надо осознать, чего Вы хотите и научиться проявлять самостоятельность, волю и характер, выстроить необходимые границы между собой и мамой, приучить уважать Ваше личное пространство, это нужно сделать обязательно. Изменитесь Вы — изменится Ваша жизнь. Вам надо поработать над своей самооценкой, принять себя. научиться уважать себя и позволить себе быть самой собоючтобы вздохнуть полной грудью и начать жить свободно, спокойно и счастливо.. 

В этом Вам поможет работа с психологом. 

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам! 

Lika

Здравствуйте Ира! Как вы уже сказали, вы единственный ребенок и мама, как мать, хочет всего хорошо для вас, да может где-то она переусердствует, но она конечно же этого не замечает. Это конечно трудно понимать с вашей стороны вы уже достаточно взрослая и вы хотите быть самостоятельной. Вам нужно поговорить с мамой, как две женщины, чтобы понять, что вы хотите друг от друга. Может после этого разговора что-то и проясниться!? 

Здравствуйте, Ира. Есть такой страшный термин «инвалидизация сознания» (буду писать ИС). ИС происходит, когда окружающие ведут себя с человеком, попавшим в беду, как с беспомощным. Хотя, он (человек) может многие вещи делать сам. Родители, близкие, окружающие напуганы и хотят помочь. Страх мешает им подумать о том, на сколько они вредят самому человеку. Фактически, делая его инвалидом. У вашей мамы слишком развито чувство опёки. Поговорить с ней необходимо. Как это сделать, как донести до неё, что она ведёт себя опасно для вас? Можно обратиться к семейному психологу вам вдвоём с мамой. Можно вам лично у нас на сайте. Я могу помочь вам сделать первый шаг к освобождению. Вы расскажете подробнее о характере мамы, чтобы было понятно, как с ней говорить, чтобы она услышала. Затем вы будете действовать, так, чтобы и свободу получить, и не задеть материнских чувств. Обращайтесь в чат, если такая консультация вам нужна.

Здравствуйте, Ира. Во-первых, позвольте выразить вам свое восхищение в связи с тем, что вы справились с болезнью!

Во-вторых, давайте разберемся. Вас не устраивает нынешняя ситуация, контроль со стороны мамы. Но контроль — это обратная сторона зависимости, до тех пор пока есть зависимость, будет и контроль… Пока вы зависимы от мамы материально, вы зависимы и психологически. Так что решайте вопрос с заработком, а там и психологически отделитесь от мамы.

Желаю успехов!

Здраствуйте, Ира, коллеги писали про вашу зависимость от мамы но сдесь еще и мама как я могу заметить зависит от вас, вы нужны в этом смысле ничуть не меньше и даже может больше  часто так ведут себя люди у которых нет впринципе своей жизни которая их устраивает поэтому она  начинает жить вашей  жизнью, а до того как вы заболели ситуация была такая же? насколько ваша мама привыкла вас контролировать звонить и т.д.Я не знаю насчет семейного психолога, но к психологу  с этой проблемой можно обратиться, потому что дети должны сепарироваться от родителей это их задача.

Здравствуйте, Ирина.
Здоровье — это самое главное, и безусловно это Ваша совместная с мамой победа над тяжким недугом. Вы смогли вырваться и начинаете Жить.

В данной ситуации, безусловно, можно понять Вас — Вы чувствуете в себе силы, окрепли и физически и морально для того, чтобы отделиться от опеки мамы. Также можно понять и Вашу маму, которая, помогла Вам пройти через это Испытание. 

Что в Вашей ситуации бесспорный плюс — то что Вы живете раздельно, а это уже победа.

Частые звонки — это лишь повод услышать Вас и понять, что с Вами, Ирина, все в порядке. Договоритесь с мамой, что будете созваниваться, допустим дважды в день (утром и вечером). Что касается «допроса с пристрастием» по поводу одежды и еды — отвечайте лаконично, не вдаваясь в подробности, старайтесь перевести тему на более интересующие Вас вопросы (про тот же самый поиск работы и т.п.).

По поводу анализов… Этот вопрос очень сложный, так как если есть в семье человек, которому необходимо регулярное серьезное обследование, то конечно всем проще, когда есть возможность посмотреть результат исследований и отслеживать динамику… Если Вы будете скрывать их от мамы, то она действительно будет доставать их обходя Вас, и это будет дополнительной причиной для конфликтов и поводом для «привязывания» Вас к себе. 

Чем спокойнее и менее эмоционально Вы будете реагировать на «мелкие» допросы, тем понятнее для Вашей мамы будет, что Вы действительно справляетесь с ситуацией. 

И действительно не будет лишним обратиться вместе с мамой к семейному психологу.

С уважением.