Добрый день. Мой муж ушел после 15 лет брака без объяснений. Мы вместе чуть ли ни с первого курса. Семь со стороны всегда казалась образцовой.

С трудом удалось вывести на разговор и хоть немного понять причины. Самой явной, оказалось непонимание. Я его не понимаю. Он хочет видеть во мне черты женщины успешной в карьере, независимой, самодостаточной и развивающейся. Я же все силы пустила в семью, дом, ребенка. Пыталась прикрывать тылы, пока он в бесконечных командировках. Другой у него нет, как он говорит, и у меня есть основания в это верить. Если и есть, то не более, чем легкой флирт по переписке. В общем он ушел подумать. Пыталась его вернуть. Понять, принять его точку зрения и измениться, как он хотел бы. Но месяц потратила впустую. В итоге состоялся конечный разговор. Говорил, что ценит меня и каждый прожитый день, но жить со мной не может. Он объявил, что не собирается возвращаться. Говорит, сам не знает причин. Мол, началось это не вчера и все это время он копил в себе. Откровенных разговоров он всегда избегал. Проблемы в отношениях (на протяжении нашего брака), приходилось выяснять мне подбором возможных вариантов, в чем дело, аккуратно и без давления.В итоге я собрала вещи и отправила его из дома окончательно. Теперь мы не переписываемся, и общаемся только на тему, когда взять ребенка. Сохранять дружеские отношения мне слишком тяжело. Но быть вежливой и сохранять нейтрально хорошие отношения удается. Перечитала много книг по психологии в поисках ответов. Не могу справится вот с чем: 1) с мыслью, что он все же одумается и вернется 2) что он найдет семью более счастливую, и она осуществит с ним все мои несбывшиеся мечты, а я останусь одна 3) не понимаю, как можно было отказаться от стольких лет брака без борьбы 4) как перестать себя винить, что не смогла сохранить очаг. Полностью отказаться от мыслей о нем не получится. У нас есть ребенок и так или иначе нам придется видеться. Все вещи о нем напоминающие не выкинешь. И всех мест, полных воспоминаний, другой дорогой не обойдешь. Что это? Кризис 30-40 лет? Выросли и изменились так, что перестали друг другу подходить? В общем вопросов по прежнему больше, чем ответов.

Лучший ответ по мнению автора

Лилит, первое, что Вам нужно — это осознать, что Вы теперь свободны. Не «от», а свободны «для» — для себя, саморазвития, поиска новых смыслов, людей, для отдыха… Постарайтесь набраться мужества, решимости и самостоятельно, без ожидания чего бы то ни было от мужа, пережить расставание, отпустить, избавиться от привязанности. Как это осуществить: полюбить так же сильно, как его, теперь уже саму себя, не позволять, чтобы Ваша жизнь была сосредоточена только на нём, на иллюзии, на прошлом. Начинайте себя изнутри восстанавливать, поверив, что Вы сами по себе достойны вкладывать энергию в себя, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Если Вы, до сих пор интересуетесь им, «участвуете в его жизни», а тем более, общаетесь реально, то сами же его и держите в своём жизненном пространстве, позволяете ему таким образом постоянно влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большей пользой могли бы потратить на себя, любимую. Сейчас для того, чтобы вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения, которые у Вас обязательно будут, Вам следует завершить прежние — эмоционально, мысленно, информационно, дистанцироваться от парня полностью. Человек Вас уже «отпустил», ушёл, таким способом для себя жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, при случайном/вынужденном общении с ним будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося. Начните строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, страдания, призрачную надежду. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, интеллект, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — масса, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к перенесению фокуса внимания с мужчины на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий его поведения и полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, этим себе никак не поможете. Так же не ищите быстрого спасения от одиночества, и опору в других людях, мужчинах, найдите внутренний источник жизненных сил. Дайте выход своим эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека, встретить мужчину, который полюбит Вас и даст Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что так и есть. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять её, но не значит, что в худшую сторону. Займитесь поиском возможностей получения новых впечатлений (не просто отвлекаться, а осознанно делать приятное для себя, чувствовать это), радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.
13.05.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая Лилит!
Возможно и кризис. Возможно и вернется еще.
Только ждать его точно не стоит и копаться в причинах тоже.
Чувства перегорели и реанимировать все это трудно.
Безусловно можно подождать какое-то время, но не со слезами у окошка, а надо знакомиться с мужчинами и переключать внимание. Незаменимых нет и зацикливаться на муже не стоит.
Если он с кем-то начнет встречаться, поймет, что с Вами было лучше и захочет вернуться, то Вы еще подумаете, принимать его обратно или нет...
Вы еще совсем молодые. 40 лет это возраст расцвета и все лучшее впереди.
Так что не переживайте и наслаждайтесь жизнью.
Мудрости Вам!
12.05.17
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос
12.05.17
ну да кризис 
возраста 
и обострение 
вы пишите хотел видеть вас успешной в карьере
возможно это его типаж женщины 
карьеристка 
есть и такой 
и детьми занимается и дом ведет и деньги зарабатывает 
но обычно это кончается уже кризисом для женщины 
усталость и измотана 
результат 
озлобленность 
может ваш муж с кем то сравнивает 
тогда встречный вопрос к нему 
что он сам готов был вкладывать в свою семью в вас 
кроме как сбегал в командировки все 15 лет 
чтобы видимо дети не раздражали 
проще так
а от чего он действительно удалялся все 15 лет 
любил ли вас муж?
пишите даты рождения свои и его 

12.05.17
Здравствуйте.
Скорее всего, мы сможем выявить истинные причины семейного кризиса, при условии предоставления нам материала для анализа. Ну, а раз выявим причины, сможем помочь их проработать, устранив влияние. В любом случае эта работа не будет лишней, хотя бы потому, что не будете повторять ошибки в других отношениях. А если муж заметит перемены в Вас, возможно, что сам прибежит назад. Обращайтесь за личной консультацией.
12.05.17
Здравствуйте, Лилит. Очень похоже на возрастной кризис. Однозначно Вам не нужно кардинально меняться, чтобы подстроиться под него. Вы должны оставаться самой собой. Ведь все 15 лет Вы его устраивали, а теперь он хочет видеть в Вас самодостаточную, независимую женщину. А потом его опять будет что-то не устраивать. Это все придирки. Он сам не может понять, что хочет. Пусть побудет наедине с собой, подумает, определится. Не нужно Вам винить себя и пытаться его вернуть. Не нужно накручивать себя. У Вас сейчас есть время заняться собой, переключите внимание на себя и свои интересы. Но вот если будут с его стороны попытки вернуться, нужно обсудить все недомолвки, проблемы, чтобы в будущем не повторять. И, вообще, на будущее — обиды и недомолвки копить нельзя, нужно обязательно все выговаривать, обсуждать по мере появления проблемы. Искренность и доверие — основа гармоничных отношений.
12.05.17
Человек может уйти тогда, когда ему не комфортно. И он готов поменять устроенный многолетний быт на что-то пока еще не понятное. Вот и подумайте, что такого его манит там и так напрягало здесь, что он так разом смог решиться на уход.
Ведь даже будучи с любовницами мужчины очень тяжело отрываются от привычного гнезда. 
Действительно это скорее всего очень давнее отчуждение. Возможно то, что хватало Вам было мало ему. 
А возможно и есть реальная женщина, которая пока в статусе потенциальной. И с женатыми типа не встречается. 
Еще есть вероятность, что он своим этим уходом не очень-то и рискует. Сейчас он свободный мужчина, но понимает, что Вы его любите и если вдруг ему захочется вернуться в лоно семьи нагулявшись, то его примут с радостью. И будет еще и новая волна влюбленности после его возвращения.
А винить себя нужно отучаться вообще, а не только в данном случае. Для этого масса вполне рабочих техник.
Вообще ситуация у Вас стандартная и типичная, хоть и лично для Вас мир рухнул в одночасье и как жить теперь нет представления. Поработайте с выбранным специалистом и найдете даже не один путь решения вопроса. Не зависайте на своих мыслях. И уже хорошо, что обратились за помощью. Теперь идите дальше и получите не только совет, но и реальную профессиональную помощь, которую оказывают в рамках личной консультации. 
Всего Вам самого доброго. теплого, душевного, искреннего и взаимного!
12.05.17
Здравствуйте, Лилит!
Хочу поддержать Вас в непростой жизненной ситуации. 
Расставание с близким, любимым человеком -это очень больно. Но Вы не одиноки в этом. Многие женщины проходят через это, и не правильно винить себя, мужа, обстоятельства и т.п. Так случилось и это не значит, что жизнь закончилась.Это значит — жизнь меняется и это естественный процесс. Ведь вы изменились и это нужно вам двоим осознать. Займитесь собой, научитесь ценить то время, события  в которых  Вы именно сейчас находитесь. Время всё расставит по местам. Не берите на себя роль жертвы, которую «бросили», от которой ушли… Наоборот — наполняйтесь счастьем, муж точно этого не ожидает… счастливая   женщина притягивает к себе. 
Всего доброго Вам! Удачи!
13.05.17
Лилит, здравствуйте!
Хочу предложить вам взгляд на вашу ситуацию. 

Начнем с того, что семейная жизнь — это проект (ну как бизнес-проект, например). Супруги — стороны и партнеры в этом проекте. И знаете, каждые отношения — это ведь контракт, контракт на определенное количество лет. Если вы его не подписывали с мужем в реале, это не значит, что его нет между вами.

Фигурально выражаясь, у кого то этот документ — до форсмажорных обстоятельств, у кого то — до смерти одного или обоих партнеров, у кого то на год, у кого то — до необходимости пересмотра условий. А вот у вас — вот такие пункты там были. Вы пишете так, и попробуем сейчас это в пункты и оформить:
«1. Он хочет видеть во мне черты женщины успешной в карьере, независимой, самодостаточной и развивающейся. 2. (Устраивало его, пока вы) „Пыталась прикрывать тылы, пока он в бесконечных командировках“ — -(читай) — он бы хотел дистанцироваться от повседневной рутины, отдав ее вам. 3. Откровенных разговоров он всегда избегал. — (читай )- » не трогай меня, я не очень осознаю, чего хочу и что хочу сказать, разборки и разговоры для меня тяжелы"...
Видимо пункт 3 и стал причиной, почему он в самом начале вашей совместной жизни не озвучил свои условия, позиции своего контракта, а уж вы свои позиции в этой ситуации понимали как получалось — вы так это формулируете: «Проблемы в отношениях (на протяжении нашего брака), приходилось выяснять мне подбором возможных вариантов, в чем дело, аккуратно и без давления.»

То есть, вас сделали в этом партнерском союзе ответственной за позиции и взаимопонимание и переговоры обеих сторон. Что, конечно же, не очень честно по отношению к вам, но, очевидно, это от его неумения взять это на себя. 
Коллеги пишут про кризис, я согласна с ними, но, как видим, дело не только в этом. 

что делать...
1. Заняться собой, ни в коем случае не запускать себя ни внешне, ни внутренне.
2. Перестаньте читать много литературы по психологии — можете запутаться в многообразии мыслей и интерпретаций. (Одну книгу я бы вам посоветовала, но в личном общении.)
3. Не ждите его. 
4. Хочется злиться и не хочется видеть его — злитесь. Время для дружбы и партнерства во имя ребенка еще не пришло. Сейчас у вас другой этап. 
5. Чувство вины за очаг — сейчас самое деструктивное чувство из всех возможных. 
6. Терапия вам в помощь, выберите с кем поработать на сайте. 

Спокойствия и оптимизма! Ведь все же это не конец света…
13.05.17

Горшков Николай

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
22.08.09
Вопрос задан анонимно
11 ответов
15.01.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store