Добрый день. Мой муж ушел после 15 лет брака без объяснений. Мы вместе чуть ли ни с первого курса. Семь со стороны всегда казалась образцовой. - вопрос №2451450

Уважаемая Лилит!
Возможно и кризис. Возможно и вернется еще.
Только ждать его точно не стоит и копаться в причинах тоже.
Чувства перегорели и реанимировать все это трудно.
Безусловно можно подождать какое-то время, но не со слезами у окошка, а надо знакомиться с мужчинами и переключать внимание. Незаменимых нет и зацикливаться на муже не стоит.
Если он с кем-то начнет встречаться, поймет, что с Вами было лучше и захочет вернуться, то Вы еще подумаете, принимать его обратно или нет...
Вы еще совсем молодые. 40 лет это возраст расцвета и все лучшее впереди.
Так что не переживайте и наслаждайтесь жизнью.
Мудрости Вам!

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос

ну да кризис 
возраста 
и обострение 
вы пишите хотел видеть вас успешной в карьере
возможно это его типаж женщины 
карьеристка 
есть и такой 
и детьми занимается и дом ведет и деньги зарабатывает 
но обычно это кончается уже кризисом для женщины 
усталость и измотана 
результат 
озлобленность 
может ваш муж с кем то сравнивает 
тогда встречный вопрос к нему 
что он сам готов был вкладывать в свою семью в вас 
кроме как сбегал в командировки все 15 лет 
чтобы видимо дети не раздражали 
проще так
а от чего он действительно удалялся все 15 лет 
любил ли вас муж?
пишите даты рождения свои и его 

Здравствуйте.
Скорее всего, мы сможем выявить истинные причины семейного кризиса, при условии предоставления нам материала для анализа. Ну, а раз выявим причины, сможем помочь их проработать, устранив влияние. В любом случае эта работа не будет лишней, хотя бы потому, что не будете повторять ошибки в других отношениях. А если муж заметит перемены в Вас, возможно, что сам прибежит назад. Обращайтесь за личной консультацией.

Здравствуйте, Лилит. Очень похоже на возрастной кризис. Однозначно Вам не нужно кардинально меняться, чтобы подстроиться под него. Вы должны оставаться самой собой. Ведь все 15 лет Вы его устраивали, а теперь он хочет видеть в Вас самодостаточную, независимую женщину. А потом его опять будет что-то не устраивать. Это все придирки. Он сам не может понять, что хочет. Пусть побудет наедине с собой, подумает, определится. Не нужно Вам винить себя и пытаться его вернуть. Не нужно накручивать себя. У Вас сейчас есть время заняться собой, переключите внимание на себя и свои интересы. Но вот если будут с его стороны попытки вернуться, нужно обсудить все недомолвки, проблемы, чтобы в будущем не повторять. И, вообще, на будущее — обиды и недомолвки копить нельзя, нужно обязательно все выговаривать, обсуждать по мере появления проблемы. Искренность и доверие — основа гармоничных отношений.

Человек может уйти тогда, когда ему не комфортно. И он готов поменять устроенный многолетний быт на что-то пока еще не понятное. Вот и подумайте, что такого его манит там и так напрягало здесь, что он так разом смог решиться на уход.
Ведь даже будучи с любовницами мужчины очень тяжело отрываются от привычного гнезда. 
Действительно это скорее всего очень давнее отчуждение. Возможно то, что хватало Вам было мало ему. 
А возможно и есть реальная женщина, которая пока в статусе потенциальной. И с женатыми типа не встречается. 
Еще есть вероятность, что он своим этим уходом не очень-то и рискует. Сейчас он свободный мужчина, но понимает, что Вы его любите и если вдруг ему захочется вернуться в лоно семьи нагулявшись, то его примут с радостью. И будет еще и новая волна влюбленности после его возвращения.
А винить себя нужно отучаться вообще, а не только в данном случае. Для этого масса вполне рабочих техник.
Вообще ситуация у Вас стандартная и типичная, хоть и лично для Вас мир рухнул в одночасье и как жить теперь нет представления. Поработайте с выбранным специалистом и найдете даже не один путь решения вопроса. Не зависайте на своих мыслях. И уже хорошо, что обратились за помощью. Теперь идите дальше и получите не только совет, но и реальную профессиональную помощь, которую оказывают в рамках личной консультации. 
Всего Вам самого доброго. теплого, душевного, искреннего и взаимного!

Здравствуйте, Лилит!
Хочу поддержать Вас в непростой жизненной ситуации. 
Расставание с близким, любимым человеком -это очень больно. Но Вы не одиноки в этом. Многие женщины проходят через это, и не правильно винить себя, мужа, обстоятельства и т.п. Так случилось и это не значит, что жизнь закончилась.Это значит — жизнь меняется и это естественный процесс. Ведь вы изменились и это нужно вам двоим осознать. Займитесь собой, научитесь ценить то время, события  в которых  Вы именно сейчас находитесь. Время всё расставит по местам. Не берите на себя роль жертвы, которую «бросили», от которой ушли… Наоборот — наполняйтесь счастьем, муж точно этого не ожидает… счастливая   женщина притягивает к себе. 
Всего доброго Вам! Удачи!

Лилит, здравствуйте!
Хочу предложить вам взгляд на вашу ситуацию. 

Начнем с того, что семейная жизнь — это проект (ну как бизнес-проект, например). Супруги — стороны и партнеры в этом проекте. И знаете, каждые отношения — это ведь контракт, контракт на определенное количество лет. Если вы его не подписывали с мужем в реале, это не значит, что его нет между вами.

Фигурально выражаясь, у кого то этот документ — до форсмажорных обстоятельств, у кого то — до смерти одного или обоих партнеров, у кого то на год, у кого то — до необходимости пересмотра условий. А вот у вас — вот такие пункты там были. Вы пишете так, и попробуем сейчас это в пункты и оформить:
«1. Он хочет видеть во мне черты женщины успешной в карьере, независимой, самодостаточной и развивающейся. 2. (Устраивало его, пока вы) „Пыталась прикрывать тылы, пока он в бесконечных командировках“ — -(читай) — он бы хотел дистанцироваться от повседневной рутины, отдав ее вам. 3. Откровенных разговоров он всегда избегал. — (читай )- » не трогай меня, я не очень осознаю, чего хочу и что хочу сказать, разборки и разговоры для меня тяжелы"...
Видимо пункт 3 и стал причиной, почему он в самом начале вашей совместной жизни не озвучил свои условия, позиции своего контракта, а уж вы свои позиции в этой ситуации понимали как получалось — вы так это формулируете: «Проблемы в отношениях (на протяжении нашего брака), приходилось выяснять мне подбором возможных вариантов, в чем дело, аккуратно и без давления.»

То есть, вас сделали в этом партнерском союзе ответственной за позиции и взаимопонимание и переговоры обеих сторон. Что, конечно же, не очень честно по отношению к вам, но, очевидно, это от его неумения взять это на себя. 
Коллеги пишут про кризис, я согласна с ними, но, как видим, дело не только в этом. 

что делать...
1. Заняться собой, ни в коем случае не запускать себя ни внешне, ни внутренне.
2. Перестаньте читать много литературы по психологии — можете запутаться в многообразии мыслей и интерпретаций. (Одну книгу я бы вам посоветовала, но в личном общении.)
3. Не ждите его. 
4. Хочется злиться и не хочется видеть его — злитесь. Время для дружбы и партнерства во имя ребенка еще не пришло. Сейчас у вас другой этап. 
5. Чувство вины за очаг — сейчас самое деструктивное чувство из всех возможных. 
6. Терапия вам в помощь, выберите с кем поработать на сайте. 

Спокойствия и оптимизма! Ведь все же это не конец света…