Помогите понять ребенка - вопрос №2459933

Маргарита, здравствуйте!
Не слушайте свою маму- детей можно и нужно нежить, ласково обращаться, и телесный контакт с ребенком обязательный! Причина ее плохого поведения не в этом. Ваша огроменная и основная ошибка- это любовь за какое-то поведение. Вы даете ей понять, что любите ее только когда она «хорошая». А ребенку надо чувствовать, что ее любят, несмотря ни на что. И когда Вы то говорите, что любите, то говорите, что не любите, она как бы подсознательно проверяет «А ЛЮБИТ ЛИ МЕНЯ МАМА» и провоцирует (несознательно!!!), и находятся доказательства, что не любите(в глазах ребенка так кажется). Поэтому говорить, что любите надо всегда, гладить, обнимать-всегда. Но у Вас возникнет вопрос как ее наказывать. Во-первых, не бить! 2) не унижать 3) не говорить, что я тебя не люблю или перестану за это любить ( своему ребенку можете сказать:«Ты сделала плохо, но я все равно тебя люблю. ) 4) наказанием должн служить ограничение (без фанатизма): например, :»сегодня ты не смотришь мультики" или «сегодня ты остаешься без конфеты» или «сегодня тебе на 1 сказку меньше»

Уважаемая Маргарита!
Побеседуйте именно с детским психологом сами.
Вам помогут разобраться.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Маргарита.

Думаю, вам стоит начинать путь к пониманию своей дочери от понимания себя самой. Потому что в вашем сообщении очень много непонятного, на самом деле. И это непонятное не столько про дочь, сколько про вас. Во-первых, вы субъективно оцениваете свою дочь. Причем оцениваете ее негативно. Вы как бы жалуетесь нам на нее, такую «непослушную и пакостную», как бы вы для нее все, а она вот вам как. И книжки по воспитанию детей вы читали и теперь следуете рекомендациям из книг, а потому целуете и обнимаете дочь, и на вопросы ее вы отвечаете, да еще и подробно, что она «уже» многое знает. А она вон вам как — пакостит, неблагодарная ). Кстати, про пакости вы не написали. Привели бы нам для примера хоть одну. то же это за пакости ужасные такие? 

В целом, создается впечатление что вы, Маргарита, очень устали. Вот очень-очень. И хочется вам просто побыть как минимум в тишине, чтобы никто рядом не болтал без остановки и не задавал по сто раз одни и те же вопросы. (И, между прочим, этого можно добиться, если с ребенком погуляет бабушка, или папа — кстати, папа где? ) И второй момент, складывается впечатление, что вы во всем стремитесь к идеалу. Под некий идеал вы пытаетесь подогнать дочь, которая ну вот никак не желает этому вашему идеалу соответствовать: "Ее поведение очень далеко от идеала. Она очень много пакостит, балуется, не слушается.". Этому идеалу изо всех сил стараетесь соответствовать и вы: "я все еще ее частенько нежу, целую, ласкаю, говорю ей о любви,... Я же читала, что надо проявлять любовь к ребенку. Что ему это необходимо. ...Может быть я неправильно любовь проявляю?...И как вообще надо проявлять любовь правильно,..." Пытаетесь изо всех сил делать «правильно», «по книжке», а «пакостная дочь» то и дело рушит вам идиллическую картину? :"У нее получилось отключить во мне любящую и нежную мать."

Иначе говоря, все ваше сообщение, оно на самом деле не про дочь а про вас. Про ваше желание соответствовать надуманным идеалам, про ваше убеждение, что надо все делать «правильно», про вашу усталость, про ваше перекладывание ответственности за свое душевное неравновесие на маленькую дочь: "У нее получилось отключить во мне любящую и нежную мать. Зачем такому маленькому ребенку нужно отключать в маме любовь и включать злобу?". Ничего вам дочь не включает. Так не бывает. И злобу эту включаете в себе вы. И злоба эта — не на дочь, а на себя саму — потому что опять не получается правильно и идеально.

Вам станет легче, когда вы поймете, что дети созданы для того, чтобы шалить и пакостить. И еще, что дети очень тонко чувствуют фальшь. И еще, что правильно — это когда искренне, а не когда по книжке. И еще, что вы имеете право на отдых и на негативные эмоции. И самое главное — ни вы, ни ваша дочь не идеальны, и это просто замечательно. 

В рамках общего поверхностного ответа можно сказать о том, чтоб вы попробовали хвалить и игнорить, т е лишать внимания, а не проявлять его бурно и эмоционально негативно. Тогда вырабатывается рефлекс именно быть милой. Или еще есть вариант, это провокация  на то, чтоб посмотреть, так ли сильно любит меня мама. как говорит… или наоборот… мама меня любит и теперь можно покачаться на шторах.  Чтоб понять реальный мотив и характер происходящего нужно  очно пообщаться с Вами и ребенком.
Постарайтесь объективно проанализировать, не преувеличиваете ли Вы шалости. Гиперактивный ребенок сегодня это уже скорее норма. Т е не надо акцентироваться, что она где-то что-то перевернула или сломала, была не внимательна или не аккуратна. Все это явно случайно или в приступе любопытства. Тем более приятно побегать, когда с мамой и на душе так все чудесно и приятно.  И да, возможно при таких настроениях не идеальное поведение… и тут вдруг снова мамин окрик или шлепок. Снова  я плохая, а вот десять минут назад говорила, что любит. Что-то не верится. поэтому и спрашивает часто. Будьте сами чуть спокойнее, и снисходительнее. Если Вы сами заводитесь с полоборота и очень эмоциональны, то и ребенок считывает эти вибрации и транслирует на своем возрастном уровне. 
Спокойствия Вам душевного и семейного, гармонии и радости!