Добрый день! В моих текущих отношениях я узнала кое-что о себе. - вопрос №2460638

Уважаемая Елена!
У Вас просто «золотой» партнер))
Другой бы мог отреагировать более жестко....
Конечно можно долго беседовать на эти темы, вспоминать формулу прекращения скандала пока он не разгорелся, но для Вас будет важно поработать с эмоциями и отчасти проявить сдержанность, то есть включить волю.
Отпустить механизм запуска нападения на мужа можно сеансом психокатализа по видеосвязи. Подробнее о методе читайте в Интернете. Это мягкий, но очень эффективный метод избавления от ненужного, мешающего.
Обращайтесь!
Помогу!
Также рекомендую овладеть правильной релаксацией. При регулярных занятиях хотя бы по 15 минут в день Вы обретете спокойствие, будете меньше зависеть от внешних раздражающих факторов, будете быстрее восстанавливать силы и начнете мыслить более позитивно.
Обращайтесь!
Научу!

Здравствуйте.
    Для общего развития изучите «треугольник Карпмана». Именно по этой модели строятся отношения в паре сейчас.
    Спрашивая нас: "Я хочу понять, что это — мое свойство, которое проявилось в 30 лет, или это моя химическая реакция на конкретного мужчину, ведь если я из раза в раз веду себя одинаково по одним и тем же поводам, значит мой партнер дает мне один и тот же стимул к этому поведению. Или это не так? Но даже если и так, такое поведение деструктивно для меня лично, в любом случае." — Вы на самом деле ищете «виноватых» (вопрос избегания ответственности) — это не есть решение проблемы.
    "Какой совет моему мужчине (мы повенчаны, но не расписаны)? Как ему себя вести, как за минуту до помочь мне остановиться?" — и снова избегание ответственности (как научить мужчину меня останавливать. Да нет. Ваше поведение — Ваша ответственность).
    "Ни в одних прошлых отношениях я не вела себя таким образом, у меня могли быть истерики, слезы, ссоры, но я никогда не нападала на мужчину физически." — и снова «я не виновата» (избегание ответственности). Но агрессия может проявляться не только через физическое воздействие, но и эмоциональное. Это та же агрессия.
    Увы и ах, но поведенческие модели мы впитываем в родительской семье. А в зрелом возрасте — мы демонстрируем лишь то, что у нас (уже!!!) есть. Просто проявляем мы это по-разному. И решение проблемы не в том, как «научить мужчину» (он к нам не обратился, мы не можем его «исправить»), а как помочь именно Вам. И мы будем ворошить прошлое, уходить «в дебри бессознательного», чтобы понять, откуда это идет и работать уже с причиной (один из вариантов). А можем пойти и другой дорогой, через осознание и принятие ответственности. Вы берем тот путь, который по душе Вам. Это в любом случае — не совет, а работа. Если интересует, обращайтесь.

Ответ на Дополнение автора от сегодня, 12:10:43

У кого Вы занимались психокатализом?)) У Ермакова? Не знаю такого… Есть Ермошин Андрей Федоворич — автор метода. Если Вы учились на курсах психокатализа, то это не равносильно индивидуальному сеансу.
Агитировать Вас не собираюсь. Мое дело просто предложить. Но подозреваю, что индивидуального сеанса у Вас не было. Так что этот метод Вы на себе не испробовали.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Елена!

Ваше поведение (агрессия и драки) — это внешнее проявление какого-то бессознательного формата поведения, которое вами взялось как возможная реакция на определённые события окружающие вас. «В меня как будто что-то вселяется» — это очень хорошая метафора, которая точно описывает бессознательную реакцию на что-то.

Откуда это у вас? Чаще всего, подобные форматы поведения закладываются ещё в раннем детском возрасте. Возможно вы вспомните события, когда ваши родители или другие взрослые вели себя таким образом, или наоборот, когда вам маленькой хотелось сделать именно так по отношению к окружающим событиям. Также, это может быть ваша защитная реакция, которая была выработана вашей психикой и именно сейчас что-то её подняло. Вариантов множество, в большинстве случаев сам мотив и причины такой реакции находятся действительно в глубинах бессознательного, и скорее всего это не одна причина, на поверхности отстаётся только сам формат и эмоции. Что-то вас включает (как тригер) и это неподконтрольное вам появляется в действиях. Это может быть не сам муж, а вся обстановка в вашей семье в целом, так как вы сами описываете — "Меня не останавливает даже моя 6-летняя дочь, которая живет с нами", наверное поэтому у вас не было такой реакции с другими мужчинами, так как общая обстановка другая, значит ситуацию нужно анализировать не с другими мужчинами а намного глубже — обще семейную, со всеми её отраслями. Происходит условное смещение вашей реакции из какого-то неизвестного вам источника на сегодняшние события в семье, а ссоры с мужем просто включают этот формат. 

Что с этим делать? Конечно, вы можете найти быстрый метод подавить у себя эту агрессию, или стараться "понять причины именно этого моего поведения", но ситуация в том, если вы не поймёте сейчас это своё поведение, зачем психика выработала такой механизм, то он скорее всего будет проявляться или вообще сместится в другие форматы. Скорее всего этой реакцией агрессии психика вас уводит от более сложного вопроса, который на её взгляд является для вас разрушительным, и агрессия это способ ухода от большего зла в меньшее для вас. Соответственно и поиск истоков вашей агрессии может приводить к совершенно неожиданным для вас вопросам, которые казалось бы не имеют к этому отношения, но может быть именно от них ваша психика и уводит вас в агрессию. Такими вопросами могут быть — отношения с отцом и матерью, сексуальное удовлетворение, возбуждение от агрессии, отношение к агрессии и к чувству вины... Исправить это можно проанализировав множество событий из детства, найди истоки этих ваших реакций, дать им оценку с позиции сегодняшнего дня и таким образом исправить вашу реакцию на них сегодня. Так как подобные бессознательные форматы поведения формируются годами, а только потом проявляются, соответственно необходимо время для нахождения истоков и их проработки, иногда на это нужны месяцы, а иногда и годы. Возможно поэтому предыдущие ваши усилия и не принесли результатов, так как это кропотливая и долгая работа над собой.

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста практически невозможно, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее, проще и дешевле обратиться к любому выбранному вами психоаналитику или психотерапевту.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ)

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос

В подобных ситуациях как правило раздражает игнор. Именно после того, как он пытается уйти от разговора накрывает лавина. Это смесь отчаяния и желания-таки обратить на себя внимание. 
Человек дорог, а не делает или не реагирует так, как хотелось бы. Это тоже может послужить почвой для подобного поведения. Не проявлялось раньше, т к не было стечения всех этих обстоятельств. 
Если научиться конструктивно решать вопросы, грамотно говорить о недовольствах, идти на компромиссы и просто разговаривать без претензий, то может получиться вполне чудесный брак.
В раскопках подсознания самое главное себя не закопать. 
Всего Вам самого осознанного, искреннего и комфортного!

какие отношения у вас с отцом

(мы повенчаны, но не расписаны)… Уважаемая, я позволю себе здесь вам не поверить, если вы живете в РФ, то такого тут нет, если в ином пространстве — то, наверное, такое возможно. Далее. если вы прошли психоанализ — и столько и так, как нужно, таких вопросов у вас тут бы не возникало. Вопрос — у кого, как и сколько вы прошли? Если вы прошли курс психоанализа у серьезного специалиста, это одно. Если вы прошли курс непонятно чего — заберите обратно деньги! Странно, что ни один мой коллега тут по этому поводу еще не высказался. 
О вашем поведении и о ситуации. Мне будет приятно с вами поработать. Обращайтесь.

Добрый день, анонимка!
Вы решаете задачу сложным путем.
Начните сначала. Проявления агрессии — это что? Это один из наших глубоких, подсознательных механизмов воздействия. В данном случае, воздействие на мужа во время ссоры.
И это либо, провокация. либо «месть за боль».
Включается агрессия когда? Когда все другие способы уже испробованы и не помогли. То есть, это крайний вариант реакции.
Дальше… Чего вы хотите добиться, в принципе, во время ссоры с партнером. Доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения?
Как правило, основная потребность в конфликтной ситуации — это быть услышанной. Потребность в понимании, принятии и внимании к своим эмоциям, чувствам со стороны партнера. И чем сильнее вы ругаетесь, а результата нет, тем сильнее вы давите, кричите.
Вам нужно разбирать сам процесс ссоры (желательно со специалистом). Что вызывает ссору, как она начинается, как протекает, на каком этапе вы переходите в драку, что именно в мимике партнера включает агрессивное поведение.
Агрессивное поведение — это, конечно, ваша особенность. Этот тот «перекос», который сидит у вас внутри. Он появился недавно (накопилось). Но вот запускает его что-то извне. И запускает что-то в мимике, жестах, словах партнера. И вы по этим признакам понимаете, что вас не поняли и не услышали. И начинаете давить сильнее, провоцировать еще больше… или мстить за то, что не понял..
Возможно, вы впадаете в состояние аффекта в тот момент.
Что делать, чтобы предотвратить?
Как я уже говорила — выяснять «пусковой механизм» (жесты, речь, движения, мимика парня) + находить свои неудовлетворенные потребности (в принятии, внимании и т.д.) и проводить профилактику своих аффектов. Как? Разговаривать с мужем «до», «после» ссоры, просто в течение месяца о своих потребностях. О том, что вы хотели, чтобы он услышал это и это… понял то и то… что вам важно его внимание к эмоциям и пр.
Подробнее можно разобраться на личной консультации. При возможности — приходите.

Елена, здравствуйте.
Построение отношений: умение общаться, строить разговор, спокойно реагировать, находить  компромисс — все это идет из детства, то, чему вы научились в вашей семье; как общались ваши родители (модель поведения).
Причины вашего поведения могут быть разными:
1 — нарушение гормонального фона (щитовидная железа, женские половые гормоны);
2 — дефицит витаминов группы В (те витамины, которые как раз отвечают за нервную систему, проведение нервных импульсов);
3 — сложившийся стереотип общения с мужчиной, опыт, вынесенный из прошлых отношений, отношения с отцом;
4 — низкий энергетический уровень у вас;
5 — неудовлетворенность в интимных отношениях.

Ваше поведение — это как связанная цепочка- аффективное состояние (когда вы нападаете физически) + катарсис, когда на ваше агрессивное поведение мужчина уходит, а у вас  - страх потери (вы плачете, просите прощение, нарушение аппетита и сна).

Рекомендации:
1. консультация эндокринолога (узи щитовидной железы + проверить гормоны щитовидной железы)
2. консультация невропатолога (по показаниям назначит вам витамины группы В)
3. консультация гинеколога (сдать анализ на  женские половые гормоны)
4. необходимо высыпаться, ложиться не позднее 23.00, обязательно — зарядка или небольшой комплекс физических упражнений + сбалансированное питание
5. консультация психолога/психотерапевта 
6. заниматься тем, что приносит удовольствие, радость, хорошее настроение — увлечение, хобби.


Будут вопросы, обращайтесь;
с уважением, Наталья