Я не хочу замуж и семью. Это патология? - вопрос №248608

На дополнение:

"Интересно, что знание теории, а также личные многолетние практики, визауализации, несмотря на их положительное влияние на человека, не в силах переломить то, что сформировано волей под влиянием личного опыта." — самому себе аппендикс не вырезать (хотя теоретически возможно). Самой невозможно обойти механизмы защиты подсознания (Вам ли не знать)...

   вы пытаетесь поставить под сомнение   наличие в вас одного из базовых инстинктов, либо  его корректное фунционирование  - делаете это слишком нарочито, что бы не увидеть этого,  а такая подача как правило  есть   результатом  системного фиаско в чем лмбо… защищаясь, личность гооврит «не хочу» там где по всем показателям есть явное «не могу» — такая бравада на тему ..

 ваша же личность делает это достатчно интеллектуально, ибо позволяет ресурс 

надеюсь вы определитесь с истинной потребностью и удачно выберите  здесь себе проводника в   ту жизнь в которую вы на самом деле хотите 

Здравствуйте, ваше не желание близких серьезных отношений, в том числе и брака может быть связано с внутренними избегающими установками, которые вы не осознаете. Т.е внутренне вы убеждены что вам причинят боль если вы подпустите к себе кого-то слишком близко, а профессиональные отношения — это то что вы можете хоть как-то контролировать.

В любом случае причину можно понять точнее и легче поговорив с вами, думаю помимо этих установок есть еще и набор определенных черт характера и избавившись от негативных установок вы сможете испытывать желание создать семью, но при этом она у вас все равно будет делить первое и второе место с работой и карьерой, и это нормально, если ваши взгляды на роль жены в семье будут совпадать с взглядами вашего потенциального или будущего мужа.

С уважением Татьяна.

Доброе утро. Уважаемая коллега, сорри, а кто же вам сказал, что "..потребность в замужестве, совместном быте..." -это социальные нормы?  Позволю себе, небольшой экскурс по вопросу, чтоб стала понятна суть нашей беседы. Прежде всего, по определению, социальные нормы - это, прежде всего, правила поведения, которые регулируют взаимоотношения людей и их объединений. Различают основные виды социальных норм:

1. Нормы права — это общеобязательные, формально-определенные правила поведения, которые установлены или санкционированы, а также охраняются государством.

2. Нормы морали (нравственности) — правила поведения, которые сложившись в обществе, выражают представления людей о добре и зле, справедливости и несправедливости, долге, чести, достоинстве. Действие этих норм обеспечивается внутренним убеждением, общественным мнением, мерами общественного воздействия.

3. Нормы обычаев — это правила поведения, которые, сложившись в обществе в результате их многократного повторения, исполняются в силу привычки.

4. Нормы общественных организаций (корпоративные нормы) — это правила поведения, которые самостоятельно установлены общественными организациями, закреплены в их уставах (положениях и т. п.), действуют в их пределах и ими же охраняются от нарушений посредством определенных мер общественного воздействия.

(http://yurist-online.com/uslugi/yuristam/literatura/stati/tgp/071.php)

Как видите, нигде в  вышесказанном не сказано, что к социальным нормам, да и «стандартам общества»  относится "...потребность в замужестве, совместном быте, семйных ценностях...".

На мой взгляд, уважаемая коллега, ваша проблема, в другом- вам надо изменить отношение и реакцию на  вопросы деликатного плана (почему не замужем, когда туда пойдете и т.д.) окружающих (коллег и родных). Вам надо научиться  парировать эти вопросы и соответственно, менять реакцию на них. В том вам может оказать неоценимую помощь юмор, с его прекрасной энергетикой. Успехов вам в профессии и карьерного полета.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.   

вот-вот… давайте искать рессурсы и возможности не только встретить, как показывает практика  - «встретить  »   даже не четверть успеха  ..

 и не надется,  а просто встретить, влюбиться, и осчастливить себя и всех  вокруг ...

 да, и еще — наверное уже пора переосмыслить сво «хочется» — дать ему другой, приоритетный статус  … ну и еще несколько фундаментальных вещей 

Здравствуйте! Главная причина в переживаемом внутриличностном конфликте. И запрет на семью связан именно с ним. Цельная личность не делает проблемы из этого и не чувствует ее. Подумайте, возможно вам стоит прояснить стуацию внутри себя.

С уважением.

Добрый день. Ув. колеега, проясните некоторые моменты вашего рассказа.

— Брак — это обязательно «свивание своего гнезда»?

— Семья — это кто? Вы, муж и дети? Или есть другие варианты?

— Хочется услышать ваши размышления на тему «зачем двум взрослым людям дети?»

— Как связаны «серьёзные отношения» и брак?

— Что вы (именно вы, а не ваши близкие и родственники) понимаете под серьёзными отношениями?

— Как серьёзные отношения мешают профессиональной реализации и карьере?

Есть такое понятие «гостевой брак». Такая форма брака вас тоже пугает?

   у  вашей, пропадающей в  Индии   благополучно «не хотящей»    медитативной коллеги, простая сублимация,    запущенная и  реализованная в таким виде  компенсация,  можно и так  - кт во что горазд ..

Здравствуйте.

" причины кроются в жутком опыте моих родителей, их брак был крайне неудачным, и всё что связано с семейными взаимоотношениями у меня попросту вызывает отторжение." — это называется страхом перед повторением «родительского сценария» (см Эрика Берна).

Но ведь вопрос возник? Для чего? Что Вас беспокоит? Вы нуждаетесь в «одобрении» своего Выбора? Зарос не сформирован. Непонятно, чего Вы сами хотите, и причем тут некая дама 36 лет. У нее своя жизнь, это ее выбор, у Вас своя!

Если хотите (не настаиваю, уважая Ваше право жить по своему усмотрению) — можем нейтрализовать «сценарий»(без этого, даже если вдруг Вам захочется семью, риск повторения «родительского сценария» очень велик).

Час добрый!

«Стать самим собой прежде, чем стать другим»,— в этом заключается «парадоксальная теория изменения» (Теория парадоксальных изменений Арнольда Бейсера, 1970)

Не все одинокие люди несчастны. Одиночество — не приговор, а может быть личным выбором. Воевать с собой, в угоду «надо?» Зачем? Поэтому и мотивации нет.