Здравствуйте! Пожалуйста, помогите разобраться.Встречалась с мужчиной(женат) три года. Все устраивало. ухода из семьи не требовала, мне и не нужно - вопрос №2509893

Здравствуйте, Ольга. Вы ему даете такие эмоции, которые он не получает от жены. Его все это устраивает. Он прервал связь, чтобы не беспокоить жену, а сейчас все улеглось и он не против продолжить отношения. Но подумайте, зачем Вы хотите с ним помириться? Ведь пройдет какое-то время, Вы захотите большего, Вас перестанет устраивать роль любовницы. Вы правильно подметили, что не нужны Вам такие страдания. Если уж решили ставить окончательную точку, то ставьте. Чтобы не переживать по поводу его звонков, заблокируйте его. Если нужна помощь, обращайтесь

Здравствуйте, Оля.
"Вопрос: зачем он звонит, тешит свое самолюбие или хочет опять сделать мне больно, обвиняя меня в том, что произошло?" — потому что Вы его провоцируете на эти звонки. Вот смотрите: "Два месяца ждала, успокоиться, перебеситься.Потом позвонила." И далее: "Написала ему прощальную смс, ни к чему его не обязывающей, просто впервые призналась в любви," Т.е. его внимания добиваетесь именно Вы, но почему-то, задавая на вопрос — перекладываете ответственность на него. Для чего Вы это делаете?

Здравствуйте, Ольга!
Мужчина может звонить по разным причинам, ему Вас тоже не хватает, если отношения длились три года и прекратились из-за страха перед женой, то ему как минимум необходимо чем-то заполнить пустоту, которая образовалась с разрывом ваших с ним отношений. Но не это, по сути важно, важно то, что Вы продолжаете мучиться и страдать, это проблема и её необходимо решать. Именно это должно Вас сейчас волновать больше всего. Вы у себя одна! Удачи Вам. Ирина.

Здравствуйте, Ольга. Что и зачем делает он, это вопросы к нему. А вот Ваши переживания и болезненность, говорят о том, что хоть Вы по факту и расстались, но эмоционально и психологически отношения не завершены, что собственно и нужно сделать. Обращайтесь.

Здравствуйте. Чтобы разобраться, надо исходить из положения, что всё действительное — разумно. То есть, каждый участник руководствуется своими намерениями и представлением о допустимом и желательном. Предположу, что для разнообразия или пополнения эмоционального дефицита Ваш партнер вознамерился скомпоновать с Вашей помощью известную геометрическую фигуру. В качестве допустимого и желательного он наметил определенную интенсивность встреч при сохранении своего семейного относительного благополучия. Уходить из семьи не видел смысла, и это логично, поскольку все устраивало именно в такой конфигурации, да и не могло быть лучше, так как в данной конструкции все в основном определяется схемой, а не игроками. Это его сценарий, который Вы могли знать, но скорее всего не сильно принимали к сведению, а строили свою картину отношений. В Вашем сценарии бОльшая роль отводилась чувствам, подсознательной установке на крепкие отношения, на создание семьи (возможно). Понятно, что когда море заштормило, он без особых эмоций поспешил избавиться от балласта, поскольку не прикипел. Как только страсти поулеглись, он снова не против выстроить треугольник прежней конфигурации. Только и всего. Ничего он не хочет глубокого, и больно не хотел и не хочет сделать, а искренне желает всем мира и добра, только по-лёгкому, без эмоциональных и статусных потерь. Говоря проще, вы играете разные пьесы: он что-то лёгкое, типа ситкома а Вы — чуть ли не драму с элементами трагедии. В принципе, можно было бы вернуться в прежнее состояние (до разрыва), но всё ведь уже известно как будет, и надо ли оно Вам? Ищите партнера для своей пьесы или встраивайтесь в чью-то. Главное, чтобы была одна пьеса для двоих.