Здравствуйте. Муж вырос в деревне. В его семье мать была обслугой и не имела права голоса. Я из города. Выросла без отца. И не видила отношений, чтобы жить в угоду мужчине. Супруг считает, - вопрос №2530327

Здравствуйте, Татьяна. «Супруг считает, чтодолжнавсё подавать, варить борщи и молчать.» — Это уже больше напоминает не семью, а рабство или обслугу. "Если что не по его, он оскорбляет и унижает меня" — Так общались и выстраивали отношения его родители. И именно такой сценарий отношений в семье, сформировался у него. 
"Я из города. Выросла без отца. И не видила отношений, чтобы жить в угоду мужчине." — А кто Вам вообще сказал, или где Вы прочли, что нужно или должны жить в угоду кому-либо?
"Не иметь интересов кроме плиты и уборки." — А вот это, как раз таки, должно быть. У каждого человека есть определенные интересы, цели, желания, потребности. И каждый, вправе их реализовывать. 
На самом деле, Вы из города, муж из деревни. Там один ритм и образ жизни у людей, а там, несколько иной. И казалось бы, на фоне такой разницы, любящие друг друга супруги, найдут точки соприкосновения, способы и возможности решать те или иные вопросы. Но увы, муж Вас попросту подавляет, навязывая свое видение и понимание семейной жизни. А Вы, хоть и с ссорами, но принимаете его. 
Татьяна, Вам нужно изменить свое отношение к себе. Начать любить себя, ценить и уважать. Реализовывать свои желания, интересы и потребности, независимо от места проживания. Хамство, грубости и оскорбления — пресекать, и не бояться потерять такого «возлюбленного». Тогда изменится и Ваша жизнь, и отношение к Вам.

Здравствуйте Татьяна. Вы только недавно все это об муже узнали? До этого на глазах была пелена?
Ваш муж ничего криминального и сверх естественного не требует. Всего лишь «традиционного» распределения мужских и женских социальных ролей. Он, как я понимаю, свою мужскую роль выполняет. Деньги зарабатывает, семью защищает, технику чинит, дом ремонтирует. Вас в горящую избу, и коня на скаку останавливать не посылает. Сам это сделать способен. И при этом не считает что он ваша обслуга, и унижает себя тем, что заботиться о вас. Вы же считаете, что заботиться о любимом мужчине унижение, и воспринимаете это как унижение. Он вам все все все запрещает!? Какие конкретно интересы он не дает вам реализовать? Он не бросает вещи. Он обозначает свою территорию на которой считает себя хозяином, а всех кто на ней живет, считает своими подопечными, о которых он взял обязательство заботиться и защищать. Примите его лидерство и живите спокойно как за каменной стеной. Ваша мама прожила жизнь без мужа. Сильная, независимая, свободная. И одинокая. Она счастлива? Мне почему то кажется что сценарий жизни родителей вашего мужа правильнее и гармоничнее сценария жизни вашей мамы. Чей вы решите повторить, это ваше дело.
И не предъявляете ему претензий. Претензии предъявляют, ультиматумы ставят, безоговорочно требуют только у тех, с кем сохранение доброжелательных отношений не обязательно. Магазинам, сервисам, врагам и пр. Близких людей просят, договариваются, обсуждают, убеждают, сотрудничают, идут на компромиссы. И все это в доброжелательной и уважительной форме, без обвинений и упреков. Начните это делать в вашей паре первая.

Здравствуйте, Татьяна!

Изменение вашего мужа, без его желания и активного участия маловероятно. Если вы хотите, чтобы ваш муж изменил свои форматы поведения, тогда ему нужно начать работу с психологом. Любое ваше изменение вызовет у мужа какую-то реакцию, как и на какие изменения он отреагирует вы знаете лучше всех, в принципе вы даже описываете это в своём вопросе, как ваш муж реагирует на то, что вы не соответствуете его представлениям.

Для вас важнее найти ответы на другие вопросы — Как и почему вы выбрали такого мужчину? Почему вы вышли за него замуж, зная заранее, что он из сельской местности и с определёнными наследственными представлениями (его мать), если вам это не подходит? Возможно на ваш выбор мужчины и жизнь с ним влияет ваша семейная история и отсутствие отца? Почему вы позволяете с собой так обращаться, если вам это так сильно не нравится? Для того, чтобы ответить на эти и многие другие вопросы, рекомендую выбрать себе специалиста и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ)

Татьяна, здравствуйте!
"Я не могу принять это"-Это Ваш выбор! Вы воспитывались иначе и у вас совсем иное представление о семье.Но он также не принимает Ваше представление о семье.Вы можете совместно обратиться к семейному психологу для выработки единого образа жизни.Это если он и Вы хотите сохранить семью.Если кто-то из вас не хочет сохранять, то зачем и Вам себя мучить и ему себя?
"Тоже хочу заботы, ласковых слов! "-И Вы имеете на это право! Почему Вы этим правом не пользуетесь? Что мешает? Если он не может Вам это дать, то сможет другой