Моя любимая недовольна своей работой - вопрос №254112

Уважаемый Евгений! Не нужно злиться и обижаться. Надо понять, что у Вашей жены синдром «последнего дня». Как в той песне «последний день — он трудный самый». Вы уверены в результате и изменении ситуации, она же на данный момент уже не может ждать и, может быть, не до конца верит в то, что все будет так как надо. Плюс к этому, может быть еще фактор страха перед переменами. Одно дело — говорить о смене работы и нелюбви к профессии, другое дело — уйти в свободное плавание. Поэтому моя рекомендация — молчать не нужно, нужно обнимать, поддерживать, говорить о любви. Насчет потерпеть, трудно терпеть ничего не предпринимая. Предложите ей заняться поисками любимой работы или созданием условий для занятия любимым делом. Так это оставшееся время пройдет в подготовке к изменениям в ее проффесиональной деятельности и снимет излишнее напряжение(И заодно она окажется «в нужном месте, в нужное время и...в подготовленном состоянии»). Если нужна будет консультация жене по психологической поддержке в этом вопросе, можете обратиться вместе с ней.

Удачи, терпения и любви.

С уважением, Оксана Станиславовна

Добрый день, Евгений.

" я просто жажду, что бы она бросила свою профессию и занималась тем, что ей приносило бы радость и счастье" — думаете это ей поможет! Я в этом очень сильно сомневаюсь. Не там видите проблему. Проблема в ней и в ее видении мира (и, к сожалению, Вы тут бессильны). 

Подумайте вот над чем: почему с первым "отношения с мужем, мягко выражаясь, были очень натянуты"? То же самое ожидает и Вас, если она не обратится к психологу (знаете, есть такое понятие, как «повторение сценария»). Она была «недовольна» первым мужем, теперь недовольна Вами, потому что Вы «злитесь», а она "считает, что осталась одна со своими проблемами наедине"...

Примерно так. Приводите ее сюда, либо обратитесь ко мне для уточнения деталей, посмотрю, как можно разрешить Ваши терзания. 

Доброго времени суток, уважаемый Евгений!

1. Безусловно, основной рекомендацией Вам будет постараться уговорить Вашу любимую САМОЙ обратиться за помощью к психологу — на этот сайт или очно по месту жительства, поскольку пытаться помогать кому-то через посредство других лиц — это очень малоэффективный метод помощи.

2. Действительно ли проблема в работе и профессии? Согласен с уважаемым Игорем Леонидовичем — многое в поведении Вашей любимой не вполне укладывается в такое объяснение. Вполне возможно, что Ваша любимая до конца сама не разобралась в своих проблемах, возможно, что ненавидимая работа и профессия — лишь «удобное», простое и понятное объяснение для её состояния, не вполне отражающее реальность. Идеальным вариантом было бы прояснение причин такого её состояния в индивидуальной консультации.

Теперь — о Ваших проблемах, поскольку обратились за помощью именно Вы, а не Ваша любимая.

3. Вы пишете: «я молчу, а в душе одновременно хочу ее успокоить (обнять, приласкать, поддержать, сказать как сильно я ее люблю, что я сделаю все) и злюсь (на свою несостоятельность и на ее непонимание и неспособность чуть-чуть потерпеть)». Почему, как Вы думаете, эта злость у Вас настолько сильная, что мешает Вам сказать то, что могло бы её успокоить? Почему то, что Вы не можете МГНОВЕННО решить все финансовые проблемы, и то, что она не может спокойно терпеть надоевшую ей работу, вызывает у Вас злость? Не потому ли, что Вы убедили себя в том, что Вы ДОЛЖНЫ (в соответствии с традиционной гендерной ролью) МОМЕНТАЛЬНО решать ВСЕ возникающие в семейной жизни финансовые проблемы, ВСЕГДА, В ЛЮБЫХ обстоятельствах? И не потому ли, что Вы считаете, что Ваша любимая (опять-таки в соответствие с традиционной гендерной ролью) ДОЛЖНА ВСЕГДА проявлять терпение и понимание, обеспечивать радостную и спокойную атмосферу в семье? Но подумайте — ВСЕГДА ли такое возможно? Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считаете, что не существует проблем, которые требуют времени, иногда довольно большого, для своего решения? Вы действительно считаете, что не существует состояний, когда терпеть и сохранять спокойную и радостную атмосферу в семье, женщине может быть очень трудно? Не кажется ли Вам, что Ваши представления о традиционных гендерных ролях и о семье, построенной на таких ролях, не вполне реалистично, несколько идеализировано? И злость — это естественная реакция на бессилие решить невыполнимые задачи, которые Вы ставите перед собой и перед своей любимой. Кстати, возможно, то состояние, в котором находится Ваша любимая, тоже вызвано идеализацией семьи, основанной на традиционных ролях? Такая семья вовсе не гарантирует отсутствие проблем, в том числе и финансовых, и психологических, а идеализированные ожидания при столкновении с реальностью, в которой существуют проблемы, вполне могут привести к реакциям такого типа, как Вы описываете. Подумайте — если бы Вы признавали, что существуют проблемы, которые Вы не можете решить МГНОВЕННО и БЕЗ УСИЛИЙ, если бы не ставили перед собой таких нереалистично высоких требований, возможно, Вы бы не так злились на себя? И, если бы Вы не сравнивали поведение Вашей любимой, которая — живой человек со своими проблемами и слабостями, с идеальной традиционной гендерной ролью женщины, которая ВСЕГДА, в ЛЮБЫХ условиях поддерживает спокойную атмосферу в семье, Вы бы не испытывали злость на неё? И разве эта злость помогает Вам, улучшает Ваши отношения с любимой? Нужно ли двум любящим друг друга людям оценивать себя самих, друг друга и свои отношения с позиций какой-то абстрактной схемы, пусть даже самой традиционной и правильной с вашей точки зрения? Возможно, если вы оба будете более реалистичны в своих представлениях, будете понимать, что живые люди — это не идеальные гендерные роли, что у каждого возможны проблемы и слабости, ваши требования к себе и к друг другу станут более выполнимыми, а отношения — лучше? Попробуйте отказаться от своих нереалистичных требований к себе, признать, что бывают трудности, с которыми Вы МГНОВЕННО справиться не можете, признать то, что каждый из вас — всего лишь человек, а не ходячая гендерная роль, и может быть слабым, может испытывать боль — возможно, тогда Вы не будете испытывать злость и чувство вины, и сможете сказать те слова утешения и поддержки, которых, возможно, так ждет Ваша любимая?

4. Ваши идеализированные представления о семье, которая непременно должна быть построена на традиционных гендерных ролях, скрывает и другие «подводные камни». Сейчас вы оба рассчитываете на изменение Вашей финансовой ситуации, которое должно произойти в срок «около месяца». Прошу прощения за неприятный вопрос, но всё же — а готовы ли вы оба к тому, что в силу каких-то объективных и неустранимых внешних обстоятельств этого НЕ произойдет? Как вы оба будете реагировать на это?  Создаётся впечатление, уважаемый Евгений, что и Вы, и Ваша любимая воспринимаете свои отношения сейчас как нечто, не имеющее ценности, как некий подготовительный этап к «настоящей» семье, которая начнётся, когда будет создана финансовая база. Но ведь отношения между вами есть уже, ваша совместная жизнь проходит не в будущем, а ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. И, если слишком озаботиться будущим, то можно лишить смысла настоящее — и создать проблемы в этом настоящем. А от серьезных проблем в настоящем нельзя закрыться никакими планами на будущее, как бы красивы и грандиозны эти планы не были. Безусловно, нужно мечтать, строить планы и пытаться реализовывать их — но не стоит воспринимать свою сегодняшнюю жизнь только как подготовку к какой-то «настоящей» жизни, которая начнётся после осуществления этих планов. Ваша сегодняшняя жизнь имеет свою ценность, и именно она определяет во многом дальнейшую судьбу — и каждого из вас, и ваших отношений.

5. «В завершении хочу сказать, что мы любим друг друга безумно. Хотим быть вместе и как в сказке «Умерли в один день»» — подумайте, хотите ли вы оба, подчинить вашу любовь друг к другу непременной реализации некоего сценария, схемы, сказки? Ведь схемы, даже самые традиционные, и сказки, даже самые красивые — это ничто по сравнению с живыми людьми и их реальными отношениями.

Обдумайте всё это, уважаемый Евгений, ответьте себе на эти вопросы — возможно, ситуация предстанет перед Вами несколько в ином свете, станет понятнее, и Вы увидите направление, в котором можно решать проблемы, связанные с ситуацией. Если же сделать самостоятельно у Вас это не получится, возникнут проблемы, вопросы, сложности — читайте профили экспертов, выбирайте подходящего Вам и обращайтесь за индивидуальной консультацией.