Моему сыну 8 лет. Я требовательная мать, но в то же время все время выражаю Егору свою любовь. Он не боится меня, вроде как мы друзья. Но я - вопрос №2541772

Здравствуйте, Татьяна. Вы сами верно понимаете проблему. Из-за вашей излишней требовательности ваш сын чувствует тревожность в вашем присутствии и старается соответствовать, боится, что не будет таким, каким вы его хотите видеть. 
Татьяна, конечно, это очень хорошо, что вы стараетесь участвовать в жизни сына и делаете все так, чтобы он был замечательным, но вы же сами понимаете, что чем больше требований и запретов, тем больше нарушений. М.б. стоит дать ему больше свободы и позволить, не смотря на новую ответственность быть школьником, позволить пока еще быть ребенком? И побольше похвалы за успехи.
Удачи вам и мудрости!

Здравствуйте, Татьяна. Такие проявления во сне бывают, но вот утверждать однозначно, что из-за вашей строгости, нельзя. И если, когда Вас нет, бабушка говорит, что он спит спокойно, то она попросту может этого не слышать.
Касаемо требовательности и дружбы:
Если вы открыты друг перед другом, то вы можете и сами, не прямыми, а наводящими вопросами прояснить, как он сам воспринимает эту требовательность, а также, что его беспокоит, волнует.

Татьяна.
Уточните пожалуйста, что такое «требовательная мать»? Вероятно, это некий шаблон, которому нужно соответствовать, чтобы быть достойной и хорошей мамой? И если человек сосредоточен на том, чтобы быть хорошим (родителем), то вряд ли у него хватит энергии на ребенка, ибо он сосредоточен на том, чтобы окружение считало его хорошим родителем. Все его действия направлены на одобрение окружения, а никак не на пользу ребенка. Сместите акцент на интересы ребенка. Для этого Вам придется решать личностные проблемы (в частности, проработать собственные детско-родительские отношения!). Нужна будет помощь — обращайтесь.

Здравствуйте, Татьяна!

«Он беспокойно спит» — во сне находят выход те эмоции и переживания, которые не могут выразится в реальной жизни. Поэтому такие перепады во сне вашего ребёнка между вашим присутствием и присутствием бабушки — конечно могут быть выражением не вышедших эмоций по отношению к вам в реальности.

«Он не боится меня, вроде как друзья» — он может испытывать разные эмоции, которых вы можете и не заметить, и чем сильнее будет разница между вашими требованиями и его внутренними переживаниями, тем сложнее будет выход этих переживаний через различные симптомы.

«Я требовательная мать» — да, вы верно заметили, что большие требования приводят к нервному напряжению. Ребёнку тяжело напрямую выразить своё отношение к вашим требованиям, поэтому он подавляет их в себе, в результате чего появляются описанные вами симптомы и падает интерес к обучению и увлечениям. Гиперопека — об этом вы можете подробнее прочитать в разных книгах.

"Как мне вести себя с сыном" — а вот это самый сложный вопрос. Главное, что родители могут сделать для ребёнка — это создать условия для реализации его потенциала и не мешать этому процессу. Думаю, что вы понимаете, что ваша гиперопека и сверхтребования к хорошему не приведут, ребёнок только заточится под вас и подавит себя, в результате чего потеряет самостоятельность и не сможет в будущем быть без вас. Но сложность в том, несмотря на то, что вы это понимаете — вести себя по другому вам очень тяжело, многие действия вы делаете бессознательно, исходя из своего опыта детско-родительских отношений.

Какие у вас были отношения с родителями, как они вас воспитывали? Что вы чувствовали в детстве, при воспитании и в отношениях с родителями? Почему вы считаете, что ребёнок это продолжение вас и ваших желаний, а не самостоятельный человек, который может быть таким, как хочет, даже если вам это не нравится? К вам тоже предъявляли большие требования и ожидания? У вас есть чувство неоправданных ожиданий перед родителями или наоборот обида, что они не верили в вас? Что происходит в вашей личной жизни, ваши требования распространяются на всех мужчин или только на сына? — на все эти и многие другие вопросы необходимо искать ответы, которые спрятаны в вашей истории жизни. Поэтому, предлагаю вам найти причины гиперопеки, а не только бороться со следствием. 

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста практически невозможно, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее, проще и дешевле обратиться к любому выбранному вами специалисту а начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.