Добрый день! Очень большая проблема! Примерно в возрасте 2 лет у нашего мальчика появилась любимая игрушка-мышка. Он с ней везде,и на улицу и к бабушке и спать. Но тогда для беспокойства поводов не - вопрос №2544147

Здравствуйте, Светлана. Ваш ребенок таким образом решил для себя вопрос контроля над потерей объекта. В 9 лет он уже укрепился в этой защите и Вы самостоятельно не решите этот вопрос безболезненно для ребенка. Рекомендую Вам отвести ребенка к детскому психологу.

А кроме любимой игрушки других поводов для беспокойства нет? Если нет, то зачем что то делать? Настанет время — передарит своим детям. Другое дело, если весь его мир сводится к этой мышке. Тогда ситуацию нужно обсуждать отдельно.

Добрый день, Светлана.

Простите за нескромный вопрос: а зачем??? Если еще что-то беспокоит, кроме мышки, то расскажите нам об этом.

Светлана, Вы описали только Вашу тревогу и желание забрать у сына (Вы вероятно мама?) любимую игрушку, но совершенно никак не охарактеризовали ни самого ребёнка, ни его образ жизни, ни семью, в которой он живёт, а без этой информации практически не возможно дать профессиональные рекомендации именно к Вашей ситуации подходящие, не представляется возможным, поэтому ответ будет обобщённым, построенным на предположениях. Самая главная причина, мотивирующая поведение ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением Вашего ребёнка не всё гладко и в своей ценности он не уверен, т.к. постоянно держит возле себя одну и ту же игрушку, а значит она ему нужна для получения ощущения внутреннего баланса, собственной целостности, уверенности, что он хороший. Всё это с ним происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера, темперамента, воспитания выбирает для себя интуитивно способ саморегуляции. Ребенку нужно точно знать, что он любим безусловно, Ваш сын этого по какой-то причине не ощущает. Ему не хватает этой уверенности, общения с родителями, внимания к нему, как к личности. Однако дети-это «продукт» нашего воспитания, не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. В Ваших силах помочь ему обрести это ощущение, при этом способ расстаться с игрушкой использовать совершенно не обязательно, это вызовет стресс, агрессию, расстроит ребенка. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать сыну понять, ощутить, поверить, что он так и остался в этом возрасте для Вас самым любимым человеком. Он должен абсолютно точно знать, что Вы его любите безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он всегда для Вас ценен, важен, его принимают, понимают, поддерживают в семье всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Разговаривайте, спрашивайте его мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь его жизнью, желаниями, тревогами-это позволит стать эмоционально ближе с ребёнком, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что его до такой степени беспокоит. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Он должен чувствовать свою включённость в семью, как значимого её участника-пусть участвует в обсуждении семейных вопросов. Вы можете поручать выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение, за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию. Не сравнивайте его с другими, особенно вслух и не в его пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь к нему уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ему не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться. Самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок перстроение Ваших внутренних убеждений, принципов и моделей ваших прежних взаимоотношений, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Чаще обнимайте его (для нормального развития ребёнок нуждается минимум в 8 объятиях в день), постоянно говорите, что любите его, хвалите за то хорошее, что в нем есть, уделяйте внимание. Для себя помните, что каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему, но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, переживает очень сильный внутренний дискомфорт — найдите его источник. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна

Здравствуйте, Светлана!

Да, вы верно заметили, что такая связь вашего сына с игрушкой — это маленький сигнал для вас, и скорее всего он не единственный. Для детей игрушки это переходные объекты их любви и отношений в семье на игрушки, а потом на окружающий мир. Таким образом маленькие дети справляются с реальностью и переводят свои чувства с в общение с окружающим миром. Действия детей — это всегда симптом семьи. Что-то в вашей семье происходит, что не дало ребёнку возможности оторваться от любимой игрушке, почему-то он не доверяет внешнему миру и не может забыть детские переходные объекты. Чаще всего это какие-то отношения между родителями или разное отношение к ребёнку в процессе воспитания. Например это может быть из-за отсутствия любви в семье, из-за отсутствия доверия ребёнка родителям и как следствие окружающим, из-за строгости воспитания и наказания, из-за гиперопеки и чрезмерного контроля ребёнка, из-за отсутствие образа отца...., вариантов множество. Сложность ситуации в том, что вы не сможете самостоятельно решить этот момент без последствий, если ваш ребёнок так связан с игрушкой, значит вы в этом тоже участвуете, а значит он вам не откроется перед вами полностью. Соответственно лучшим выходом из ситуации будет отвести ребёнка к детскому психотерапевту, который сможет откорректировать психическое состояние ребёнка и дать вам рекомендации по дальнейшим действиям.