Как не повторить ошибок матери при воспитании детей?

Здравствуйте. Прошу помочь проанализировать отношения с матерью, дабы не допустить ошибок со своими детьми. У меня было сложное детство, ругались и дрались с мамой постоянно, потому что мама не выполняла обещания и слышала только себя, хотела насильно меня заставить жить с ней (запирала меня в квартире и никуда не выпускала, но спустя время я сбегала, а она меня насильно возвращала домой). Я люблю маму и мама говорила, что она тоже меня больше всех на свете любит, говорила мне какая я умница всегда, но ее поступки говорили обратное. Я знаю какие ошибки мама совершила при воспитании (не сдерживала обещания, не слышала никого, кроме себя, проявляла рукоприкладство, шантаж и манипулирование). Допустим, она обещала мне, что если я помою посуду — она разрешит мне погулять во дворе с друзьями. После того, как я вымыла посуду, она придумывала новое условие — я должна была еще вымыть пол и тогда я пойду гулять. Когда я вымыла пол — появлялись новые условия, но обещания никогда не выполнялись. Я ни за что не стану такой матерью. И я всегда выполняю данные мной обещания и слушаю, что говорят другие (пытаюсь меньше говорить и больше слушать).Но я понимаю, что как бы я не хотела повторять маминых ошибок, модель воспитания заложилась в моем подсознании и если я буду жить неосознанно, то я буду вести себя также, как она. Поэтому надо всегда думать перед тем, как что-то сказать или сделать. На данный момент мы с мужем очень хотим детей (хотя я никогда не хотела детей, потому что боялась, что всё повторится — мне еще мама подливала масло в огонь и говорила, что когда у меня будут свои дети, они будут ненавидеть меня, как и я когда-то свою мать). Я захотела детей, когда встретила своего мужа. Я его так сильно люблю, что хочу только от него детей. У моей мамы с папой не было любви, они просто жили вместе и не хотели разводиться «из-за детей», как они говорили. Прожили 16 лет, развелись и потом мама нашла свое счастье. У них замечательные отношения с отчимом (уже 10 лет в браке). Я надеюсь, что мы с мужем будем также счастливы спустя 10 лет после свадьбы. В браке мы с мужем 3 года, но детей нет пока что (зачем спешить?). Муж очень хочет детей, как и я. Я переживаю лишь бы я не повторила маминых ошибок. Есть еще способы, как можно избежать этого?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Настя.

Осознать ошибки матери и то, какой матерью вы не хотите быть — это полдела. Вторая половина дела — выработать у себя иные модели поведения со своими собственными детьми. Потому что чаще всего бывает так: мы осознаем ошибки наших собственных родителей, понимаем, что таким образом мы относиться к своим детям не будем, а будем по-другому. А вот как это по-другому? тут возникают трудности. и даже если мы можем сформулировать словами — к примеру, уважать своего ребенка, любить ребенка,  договариваться с ребенком и т.д., то на практике это, увы. не получается. Потому что мы не знаем. как это практически реализовать. Потому что в нашем детстве перед глазами был другой пример матери. И иного примера мы не знаем. и вот тут. несмотря на все понимание пагубности такого воспитания, мы его повторяем — именно те модели поведения. которые видели у собственной матери. Потому что не знаем, как это делать иначе. осознанные родители, как вы, понимающие ошибки собственных родителей при этом часто начинают испытывать чувство вины, что не могут по-другому и повторяют сценарий собственных родителей несмотря на то, что понимают, что так нельзя.  Чувство вины только усиливает раздражение и применение нежелательных родительских шаблонов. Вот как-то так.
 
К чему я это все рассказываю? Потому что вы задаете правильный вопрос: как этого избежать. И полдела вами проделаны в правильном направлении. Теперь не останавливаясь на достигнутом и понимая, что не смотря на осознание пагубности той модели воспитания, она все равно рано или поздно «включится», когда вы станете матерью, вам нужно сделать вот что: или обратиться к семейному психологу или записаться на тренинги для родителей. Так вы практически отработаете те навыки грамотного воспитания, которые хотите в себе развить. так вы перезапишете ту программу, которая была заложена вам в детстве вашей матерью. Так и только так вы сможете стать другой матерью, не такой, как ваша, а такой, какой хотите стать вы.

08.08.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Настя. Вы молодец, что так хорошо проанализировали поведение вашей мамы и теперь вы точно знаете, какой вам быть нельзя!!! А это уже пол-дела! И вы для себя четко понимаете, что в воспитании ребенка очень важно видеть в нем личность и уважать его, не смотря на малый возраст и недостаточный жизненный опыт. Один мудрый человек сказал что «не надо воспитывать детей, с ними надо просто жить»!!! А значит, надо поступать именно так, чтобы в вашем ребенке развились те черты, которые вы хотите в нем видеть. Чтобы ваши слова не расходились с делом. А манипуляции — это самый некрасивый способ воздействия на человека. Хотя и его надо применять, но в допустимых дозах.
И еще никогда не забывайте о том, что вы растите не просто своего ребенка, а чьего-то будущего мужа или жену. Подумайте, какого супруга вы хотели бы видеть рядом, чтобы он обладал какими качествами? Или какими качествами должна обладать будущая жена (если у вас будет девочка). Исходя отсюда начинайте учить, развивать и прививать эти качества у своего ребенка.
И, Настя, мысленно поблагодарите свою маму за то, какая она была с вами. Ведь именно это помогло вам определиться с тем, какой ВЫ НЕ ХОТИТЕ БЫТЬ и помогли вам развить в себе те необходимые хорошие качества, которые сейчас есть у вас. Ведь если бы не ее методы «воспитания», вы, возможно, были бы совершенно другим человеком и неизвестно, лучше это или хуже...
Удачи вам и мудрости!
08.08.17
Здравствуйте, Настя! Тема повторения ошибок родителей весьма сложная. Но Вы находитесь на верном пути, так как Вы многое для себя уяснили еще в детстве, что а. нужно сдерживать обещания б.слышать других в.кулаки — не выход из ситуации, что важно достучаться до сердца… Осмысление этих факторов и есть Ваше собственное видение материнства. Не превратить своего ребенка в собственность, но воспитать гармоничную личность, — вот что важно, и воспитание соответственно должно строиться на демократических началах (уважение, любовь, понимание)! Удачи вам!
08.08.17
Здравствуйте Настя! Ваша мама-это ваш учитель данный вам судьбой.И вы похоже увидели и осмыслили многие уроки.А это главное.Не останавливайтесь на этом.Займитесь личностным ростом, поработайте с психологом или психотерапевтом для более глубинного осознания своих внутренних программ и установок переданных в глубоком детстве вашей мамой.Помните, что вы не ваша мама.У вас своя судьба.
Уже один тот факт, что вы увидели ошибки вашей мамы и не хотите их повторять-говорит о том, что вы будете по другому воспитывать своего ребенка и он будет на много счастливее вас в детстве.
Вот вам одна из хороших книг в этом направлении.М.Литвак *Если хочешь стать счастливым*
08.08.17
Здравствуйте, Настя. Вы можете излишне любить своих детей, излишне опекать, это, как противоположность того, что Вы видели. Детям на самом деле нужна безусловная родительская любовь. Не менее важно чтобы ребенок видел счастливую маму, которая считается с потребностями своего ребенка, учитывает его чувства. Воспитывая не только запретами, но и поощрениями. Ребенку  должны быть определены рамки дозволенного, потому как ребенок еще не умеет и не знает таких вещей. Воспитание детей требует большое терпение и любовь.
На мой взгляд, Вам нужно не переживать, а набираться положительного опыта в воспитании детей. Наблюдайте за тем, как это делают другие родители, чьи семьи для вас являются примером. Читайте литературу.  Мамины ошибки — это мамины ошибки и пусть они будут предупреждением, как не нужно поступать. Всего Вам хорошего!
08.08.17
Рекомендуем личную консультацию

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™

Сейчас на сайте
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ ЗА 1-2 СЕАНСА! СРОЧНАЯ И БЫСТРАЯ ПОМОЩЬ! ! Магистр психологии. В работе по решению Ваших проблем я использую метод ПСИХОКАТАЛИЗА. Мы работаем активно, интенсивно и увлекательно с Вами вдвоем. Зачастую для решения проблемы достаточно и Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store