Добрый день.меня зовут Юлия,мне 21 год.посоветуйте,пожалуйста,как справиться с одной проблемой. мне кажется,я слишком увлечена воображаемой жизнью и из-за этого упускаю возможность жить - вопрос №2552573

по-настоящему.в частности это касается личной жизни.с подросткового возраста я представляю себе романтические отношения, фантазируя перед сном.конечно, в этих фантазиях всё приближено к идеальному.но одно дело, по моему мнению, предаваться подобным мечтаниям в детстве, и совсем другое- в мои годы.в реальности у меня отношений никогда не было.ко мне, хоть и нечасто, но проявляют симпатию мужчины, но я всех отталкиваею.даже если вначале мне человек симпатичен, через какое-то время мне он становится противен что ли… хочется побыстрее избавиться от него.к слову, мне никогда никто не нравился, и я ни в кого не была влюблена.и я бы уже как-то смирилась с этим.мол, можно и без любви и романтики жить.но кое-что не дает мне покоя. Когда мне было 16 лет, я случайно встретила парня, с которым мы играли в далеком детстве, когда я была совсем маленькая.он на 2 года старше меня.мы с ним поговорили.он очень много рассказал о себе.сразу сложилось впечатление чересчур уверенного в себе человека.такого хозяина жизни.кроме того внешне он очень далек от моих идеалов.НО! что-то, как говорится, ёкнуло.мы с ним после этого 1 раз виделись.в общей сложности можно сказать, что я знаю его часа 3) но тогда мои мысли полностью были заняты им.опять таки я придумывала ситуации, в которых мы были вместе.совершенно бредовые, но это вызвало эмоции.и мне нравилось угнетать себя мыслью, что такая девушка, как я, никогда не заинтересует его.слишком уж я серая. И вот прошло 5 лет.я не могу сказать, что постоянно думаю о нём.нет.но периодически, раз в 3-4 месяца, я всё равно включаю его в свои мечты и фантазии.недавно я вспомнила, что у него день рождения.Не знаю, как я решилась, но я нашла его в интернете и написала поздравление.это было полностью на эмоциях, что для меня очень нетипично.да и вообще с мужчинами мне тяжело, я не умею с ними общаться и избегаю этого.он поблагодарил за поздравление.мне стало очень стыдно.через недельку я забыла об этом.но недавно он написал.сам.мне! у меня аж внутри всё сжалось, руки затряслись.он сказал, что едет в Петербург по делам, и предложил там встретиться.я учусь в Питере, но сейчас дома на каникулах.так что встреча не могла состояться.после этого мы немного попереписывались.ну и всё.и я понимаю, что продолжения не будет никаого.потому что я ему явно не нужна и даром.Да и живём в разных городах.но я не могу не думать об этом.и это очень тяжело.сначала я представляю, как мы с ним встречаемся итд итп.а потом возвращаюсь на землю, и станраится грустно.иногда кажется, что, пока судьба нас не сведет, и я точно не увижу, что на самом деле он мне не может нравиться, я не успокоюсь.и что это? о любви и речи быть не может.я же его не знаю.я это понимаю. Противно от мысли, что я веду себя, как глупая девочка-подросток.мозгом всё вроде понимаю.но ничего не могу сделать.