Добрый день, уважаемые специалисты! У меня такая ситуация. Начала встречаться с молодым человеком. Мне 21, ему 24. Это первые его серьёзные - вопрос №2561821

Диалог в развитии отношений является одним из важных факторов, и в зависимости от того, как, и в каком ключе он будет выстраиваться между партнерами, в таком направлении будут развиваться отношения.

Вступая в отношения, необходимо осознать и понять тот простой факт, что все люди разные. У каждого может быть своё видение той или иной ситуации, вопроса, убеждений, желаний… Это абсолютно нормально.

И когда люди любят друг друга, желают быть вместе, развивать гармоничные отношения, нужен диалог.

На первый взгляд, как уже было описано выше, когда человека любят, его принимают таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками. Значит, если партнер любит другого, то такая разница не имеет принципиального значения.

Но именно диалог открывает путь и даёт возможность развивать гармоничные отношения, комфортные для двоих, находить компромиссы в острых или спорных вопросах, т. к. посредством такового, например, проясняется то, что было недопонято, или неверно интерпретировано.

Чтобы понять, как выстраивать диалог, который способствует тому, что партнеры понимают и слышат друг друга в этом процессе, т.е. правильный диалог, сначала пойдем от противного, и рассмотрим варианты неправильного, которые и нужно исключить.

• Страх перед диалогом;
• «Диалог» со слезами;
• Ультиматумы;
• Два вида мнения «моё и неправильное»;
• Делать выводы исходя из предположений и домыслов;
• Говорить намеками;

Такие формы и виды диалога никак не способствуют гармонизации отношений, а даже наоборот, вносят брешь и трещину, ведущую к расставанию. А потому, если в отношениях будут иметь место подобные проявления со стороны партнера, нужно поговорить об этом сразу, и пояснить последствия, к которым они могут привести.

Правильный, конструктивный диалог между партнерами будет тогда, когда у них общие цели, задачи, стремления, интересы. Когда оба идут и желают идти к общему результату.

Если в отношениях или общении что-то осталось недопонято, или понято неверно, нужно прямо и спокойно поговорить об этом, проясняя все сомнительные моменты.

Говорить ясно и понятно о своих желаниях, потребностях, сомнениях. Могут всплывать разные факторы, которые можно урегулировать, согласовать или договориться путём диалога, например, один партнер может делать нечто, или поступать так, как научился, и убежден, что именно такой подход правильный.

В то же время другой может ощущать некий дискомфорт от таких действий. Понятно, что если только молчать в надежде, что партнер сам изменит свой подход, или намекать, то желаемого результата не будет.

Об этом нужно разговаривать.

• Ясно и четко озвучить предмет разговора;

Это касается намеков, или попыток зайти издалека, например: «Милый, а ты не хочешь поговорить о нас», где предметом разговора на самом деле будут его спонтанные задержки на работе.

Строить свой монолог с позиции Я-сообщений;

Когда человек говорит с такой позиции, прежде всего, важно то, что исключается фактор обвинения или претензий. По меньшей мере, так это может быть воспринято партнером, а соответственно, продуктивного диалога не получится.

Выглядит это примерно так: «Ты постоянно задерживаешься на работе, и мне это не нравится».

Я-сообщения звучат и воспринимаются совсем по-другому, хоть суть разговора та же, но результат более качественный.

В такой плоскости эта же фраза будет звучать так: «Милый, я волнуюсь и переживаю, когда ты (спонтанно или надолго) задерживаешься».

Такая фраза воспринимается партнером уже не как претензия, а как выражение ваших чувств, о которых вы говорите, которыми делитесь.

Далее говорите, почему вас это беспокоит: «Обычно, ты приходишь раньше, и когда тебя долго нет, я беспокоюсь, всё ли с тобой в порядке».

Закончить можно просьбой: «Мне было бы спокойней, если ты в подобных случаях позвонишь и скажешь, что задерживаешься».

Говорите о своих чувствах и пожеланиях.

• Научиться слушать и слышать партнера;

Что значит слышать?

Речь здесь не просто о аудиальном восприятии, а о том, какой смысл и суть старается открыть партнер в своём повествовании, и, исходя из сути, разговаривать.

Но порой, скажем, после трудного, напряженного дня, партнеру нужно просто выговориться. В этом случае, тоже важно и нужно выслушать, вся суть такого монолога, заключается только в накопленных за день эмоциях, и в напряжении, требующем разрядки.

Здесь уместно будет, выслушав, поддержать и приободрить его.

• Задавайте вопросы, интересуйтесь;

Если вы усматриваете в действиях партнера нечто, что считаете неправильным, ошибочным, что противоречит вашим взглядам и убеждениям или нарушает ваш комфорт, не нужно сразу начинать говорить и указывать ему, что и как делать.

Сначала спросите, поинтересуйтесь, почему он делает это именно так и никак иначе. Как он считает, видит, может ли это как-то сказываться или отражаться на других.

Озвучьте имеющиеся возможные альтернативные варианты, а также плюсы и преимущества, которые они дают. Скажите о том, какой из вариантов вам ближе, при котором чувствовали бы себя более спокойно и комфортно.

• Ставьте себя на место другого;

Оговаривая те или иные моменты, задавая вопросы партнеру (но это не должен быть допрос, а проявление интереса), постарайтесь понять, чем именно он руководствуется, какими соображениями, чувствами, эмоциями.

Почему он выбрал именно такую позицию. А после, постарайтесь представить себя на его месте, с учетом всех тех имеющихся мотивов, переживаний, целей.

Как бы поступили вы, будучи на его месте?

В ответе на этот вопрос нужно быть честными перед самими собой, а впрочем, как ни крути, себя не обманешь.

• Компромиссы;

Возможны и случаи, ситуации, когда точки зрения партнеров разные, при этом каждый пытается отстоять свою. В таких случаях наилучшим решением вопроса будет компромисс.

Компромисс – это возможность и способность людей договариваться в спорных вопросах, где конечный результат приемлем обеими сторонам, с учетом того, что в ходе договоренности каждый идёт на определенные уступки.

Таким образом, при найденном компромиссе нет проигравших, а победители – оба.

Так правильный, конструктивный диалог способствует укреплению и дальнейшему развитию отношений.

С уважением, Доктор PhD психологии

Практикующий психолог, Александр Попескул