Муж бросил с 18 дневным ребёнком. Случилась ссора на почве обсуждения национальности ребёнка и наличия в нём разных кровей. Оказалось что муж националист, а у меня в роду есть таджики, что длянегокак - вопрос №2564102

Мария, добрый день. Проблема в том, что вы не знаете, чего сами хотите, и поэтому мне вам сложно что-то рекомендовать. Вы описали ситуацию, да, она печальная, но чтобы начать обсуждать следующие шаги важно определиться с тем, чего вы хотите сейчас и куда идёте. У меня есть ощущение, что на эти вопросы вы не могли ответить все три года. Дело в том, что если бы вы шли за своими желаниями, организовывали свою жизнь и свои отношения, ориентируясь на свои чувства, то нынешней ситуации, скорее всего, вообще бы не было.

Поэтому предлагаю сейчас задуматься не о том, лечить, прощать или принимать, а о том, что я хочу? Куда я иду? И только после этого искать остальные ответы.

Очень сложно говорить, какие его чувства искренние, где он говорит правду, а где врет. Судить о том, есть у него расстройство или нет, тоже невозможно. Ваши слова тоже очень противоречивы, поэтому вы оглядываетесь на мнение родственников (когда человек не уверен, как ему поступать, он идет за помощь к обществу), однако тут тоже расходятся мнения. Тем не менее, вам придется его принять, и лучше не доводить до точки кипения и сделать это еще до того, как от вас зависит ситуация (пока вы можете ее контролировать).

Вы задаетесь вопросом, чем он может научить своего ребенка? Здесь важно понимать, что дети всегда становятся отражением своих родителей (они перенимают их модели поведения, они раскрывают их потаенные эмоции), иногда они становятся сильными и добиваются успехов вопреки, тут опять же, нельзя сказать однозначно, что этот человек даст или не даст вашей дочери.

Куда важнее сейчас понять, чего хотите вы. Ваш муж может изменится, он может остаться таким же, стать хуже или лучше, вы должны это понимать. Вы можете помощь ему или наоборот, усложнить ему задачу. Необходимо понять, хочет ли он этих изменений, готов ли он идти вам на ступки там, где вы абсолютно уверены в своей правоте. Нужно также осознать, хотите ли вы по-настоящему дать этот шанс, готовы рискнуть своим комфортом и безопасностью? Пожалуйста, примите и тот факт, что от вашего решения будут зависеть и ваши родственники (то есть ваше решение повлияет на жизнь мамы, папы, вашей дочки). Делать выбор нужно исходя из всего, что у вас есть на руках.

Проанализируйте ситуацию в целом, попробуйте сделать это не субъективно, а объективно. Поставьте себя на его место в тех случаях, когда он возмущается вашим поведением или словами. Постарайтесь понять, действительно ли все его претензии беспочвенны (может быть где-то есть и ваша вина?), ведь отношения строят двое.

Попробуйте поговорить с ним, когда он будет спокоен и вы будете одни. Вы можете сделать это на нейтральной территории, чтобы вам было комфортнее. Узнайте у него, какие планы у него касательно вашего будущего, совпадают ли они с вашим видением дальнейшей жизни? Готов ли он уступить вам там, где вы считаете это стопроцентно необходимым, ответьте ему тем же (в чем вы готовы ему уступить, на что готовы «закрывать глаза»)? Ответьте себе на вопрос, готовы ли вы ждать, пока он начнет зарабатывать деньги или вы хотите обеспеченности уже сейчас и не приемлите этого? Насколько важен материальный вопрос? Готовы ли мириться с тем, что возможно в чем-то себе придется отказывать? Вы будете готовы оказывать мужу моральную поддержку, если он возьмется за ум и начнет серьезно заниматься карьерой?  При этом не забывайте, что вы никому и ничего не обязаны (нет, вы не обязаны хотеть поддерживать его только потому что он ваш муж и теперь у вас общий ребенок, это оглядка на шаблоны, задаваемые обществом).

Не принимайте сиюминутного решения, обдумайте все как следует без родительского и дружеского давление (в конечном итоге, вам жить или не жить рядом с этим человеком).