На самом деле состояние не однозначное, и нынешнее состояние депрессии, а она ощущается вызвано в первую очередь прокрастинацией, но вот причины этой - вопрос №2568041

прокрастинации не понятны. В общем году этак 2011 был некий музыкальный коллектив, всё вроде шло нормально, выступали, записывались, мне на тот момент было 24 года, с личной жизнью никогда проблем не было, выпивал, тусовался, находил себе девушку, даже встречались какое-то время, а потом коллектив распался и что-то как-то стало пусто, новый не удавалось устроить, музыку перестал писать толком. Выпивать же продолжил, поэтому с знакомствами проблем не было. Нашел девушку, с кем провстречался в своей жизни больше всего — 3 года, но за это время полностью забросил путь к своей так сказать мечте и ничего кроме уныния и скуки не испытывал, выпивать стал на порядок больше, стабильнее и регулярнее. Деньги всегда находились, то работал постоянно где-нибудь, то подрабатывал. И вот сейчас 30 лет, ни высшего образования, ни личной жизни, ни занятий некогда любимым хобби, ни хорошей работы. В начале года бросил пить, понял, что с этого стоит начать, но заметил за собой, что стало безумно много времени, привычка ходить бесцельно по улицам осталась, прохожу в легкую по 30-40 км в день и практически не устаю.Никак не могу заставить себя что-то делать. Работаю дома, заработок не шибко великий, но на жизнь хватает. Год не было девушки, за одним исключением, в самом начале, как бросил пить случайно в старой компании познакомился с одной, переспали и я тут же в неё влюбился. Она показалась очень интересной, симпатичной, но практически с самого начала сказала, что не желает отношений, т.к. у неё неразделенная любовь с одним молодым человеком, в общем мы в течение 2 месяцев переодически встречались, я практически забыл о её словах и воспринимал как свою девушку, а в какой-то момент стал сильно давить в итоге несколько испортил отношения, поэтому решил перестать с ней общаться, т.к. испытывал только одни мучения из-за этого. Параллельно с этим появилось отличное предложение в коммерческом плане, связанное с моим хобби, я же из-за своей глупой влюбленности проигнорировал все сроки, предполагаю, что предложение уже не актуально, но всё тешу надеждами написать необходимые музыкальные композиции и попасть в желаемый коллектив. Но никак не могу полностью отпустить эту самую девушку, не общаюсь, но в голове она, в соц сети она не попадается, но всё, чтобы не происходило, что-то напоминает. По работе есть отличная возможность поднять деньжат, но в то же время нужно писать музыку и тут ступор. Вроде бы написать музыку, получить окончательный ответ от музыкального коллектива, буду ли я в их составе или нет. Заняться работой и горя не видать, но каждый день начинается с того, что я просыпаюсь в обед, вижу, что прошло пол дня, выпиваю кофе и иду на улицу и обхожу весь город, возвращаюсь за полночь и думаю, всё завтра начну делать музыку, а потом вновь мысли, мысли. Давит ужасно одиночество, т.к. с прошлыми друзьями, а точнее собутыльниками уже скорее перестал общаться ибо не интересно, а новых толком не завел, да и те кто есть очень серьезные и занятые, поэтому времени они могут уделить мало. Лучший друг весь в семье, а дома мама у которой что-то с психикой и она ведет себя неадекватно, закрытый в себе старший брат-программист-изотерик и кошка, которой от меня нужна только еда и она даже не ластиться, как бы я не уделял ей внимание и как бы я не проявлял к ней чувств. Гуляли в голове мысли и о суициде и о полнейшей бессмысленности. Называю себя нытиком, аутсайдером, лентяем и не могу ничего с этим поделать, моментами беру себя в руки, занимаюсь музыкой, веду дневник, общаюсь с людьми, знакомлюсь с девушками, но через 2-3 дня таких усилий над собой ощущаю бессмысленность и вновь погружаюсь в себя. Думаю устроиться на нормальную работу, где можно будет общаться с людьми да и зарабатывать неплохо, но угнетает мысль о том, что вновь будет эта рутина, времени на творчество будет не хватать, т.к. буду уставать на работе. В общем не знаю что и делать.