Мне 21 год. Я люблю двух человек в чужом для меня городе. - вопрос №2576259

С первым мы притирались друг к другу 3 года, он забрал меня из семьи, отношения были первыми у обоих, но из-за различий в характерах они воспринимались по разному — я, как старшая в многодетной семье, держала некое «лидерство» в отношениях, когда чувствовала угасание чувств — старалась все решить сама; он единственный ребенок в семье — был доволен, что всем рулю я, давал свободу, делал все, что я просила, но никакой инициативы не было никогда (даже предложение на четвертом году отношений я почти выпросила, но была счастлива быть хоть «невестой», а не просто девушкой). Со временем мой пыл в поддержании этих отношений угас, он посчитал что с помолвочным кольцом на моем пальце можно расслабиться и забыл про внимание ко мне вообще, я стала жить по привычке, ему было еще удобней, что ни выяснения отношений, никаких просьб от меня, его не трогают. Тогда появился второй и я поняла, что он родственная душа. Полгода просто дружбы, всетаки у нас была большая разница в возрасте — он старше на 8 лет, и он знал, что его ждет только «френдзона», но упорно приходил ко мне на работу, общался как клиент, как друг.Мы начали общаться и в обычной жизни, вне работы. Прогулки в любые время и погоду, забота, которой мне не хватало, и я почувствовала, что влюбляюсь. Я не могла вынести груз такой ответственности и призналась первому, что он может меня потерять. В итоге следующий месяц все продолжалось также — я гуляю с другим, пока мой парень дома довольный, что выгуливает меня кто-то другой. Это отношение меня оттолкнуло и я согласилась на отношения со вторым. Первый отпустил довольно таки легко, хоть и сказал, что всегда будет ждать моего возвращения и будет меняться. Второй забрал меня от всех проблем и привычных отношений, все было ново и странно — в его планах дети, ипотека, слишком «взрослая» для меня жизнь. Так через пару месяцев я испугалась всей этой ответственности, начала чувствовать, что хочу в привычную жизнь с бывшим, где не было проблем с жильем, работой… В итоге сбежала от второго к первому через пару дней, как испугалась всего этого. Меня отпустили еще легче — раз решила, то решила. Я чувствовала, что люблю его, но страх перед неизвестным говорил, что раз появилась мысль уйти, значит надо идти до конца. Теперь же меня ломает, я понимаю, что не люблю первого, мне с ним все также привычно и удобно, но любовь ко второму рвет душу с каждым днем все сильней, это ломает меня, это делает больно первому, ведь как бы ни чувствовала я — он любит, но и при втором больше проявить слабость не могу — у него есть принципы, но ради меня он их начал менять (из жалости? или тоже все еще любит?) — он согласился на переписки, хотя никогда не общается с бывшими. Для меня это надежда вернуть все, но я боюсь, что если эти поблажки все же из жалости — что я не выдержу. Из-за постоянного стресса и мотаний туда сюда начались проблемы со здоровьем. я не хочу кого то удерживать жалостью, но и жить с нелюбимым человеком не хочу. Я будто пытаюсь усидеть на двух стульях, но надо выбрать один, и пока я не выбрала — меня нет.