Здравствуйте. Не могу проанализировать свое состояние и понять, что со мной. К кому обратиться - вопрос №2614716

На протяжении нескольких месяцев у меня было несколько стрессовых ситуаций(госы, непоступление на бюджет, неудавшийся отпуск, сложная болезнь с недолгой ремиссией) Пережить все это было сложно, но болезнь отнимала у меня силы особенно сильно, я так хотела, чтобы все это кончилось, что просто беззвучно кричала о том, что хочу умереть. Все это состояние у меня сопровождается ежедневным, ежеминутным страхом за близких, в голове бесконечно возникают жуткие картины того, что с ними может случиться. Буквально что угодно, я везде вижу угрозу (автоавария, пожар, поскользнулся в ванне, стало плохо на улице). Эти жуткие картины в подробностях, сводят меня с ума и хочется кричать, хочется, чтобы все кончилась, потому что невыносимо. Либо я представляю, стоя на перекрестке, как сейчас меня собьет машина, как все будет происходить далее, все очень реалистично. Я живу в ожидании чего-то ужасного, и ни на секунду не расслабляюсь. Все мои действия подчинены страху, не могу далеко уезжать, планировать, могу проснуться и позвонить близким в два ночи, чтобы узнать, все ли в порядке.Иначе не засну. В голове навязчивые мысли, содержания по типу картин в голове.Наступает чувство паники, мысли путаются, я стала хуже соображать на занятиях, я не хочу выходить из дома(боюсь что что-то случится, да и желания нет), уже несколько месяцев почти не общаюсь с друзьями, никуда не хожу, только из надобности. Мне как будто бы стало лень одеваться. Сходила по делам и снова домой. Раньше я была активной, общительной, много куда ходила и занималась. Не могу взяться за учебу, дни просто проходят. Я виню себя за то, что не могу работать над собой, что я плохая дочь, что плохо готовлюсь к занятиям, что раздражительная. Бывают просветления и я думаю, что станет лучше, но я уже не верю, что могу справиться, кажется нет сил. Не помню уже, когда я радовалась последний раз чему-то. Не знаю, за что хвататься, да и желания будто нет и сил. Когда пью транквилизаторы, становится лучше, выписывала их невролог. Не знаю к кому обратиться за помощью к психологу или уже к психиатру.

Дополнение автора от 10.10.17 12:51:00
Болезнь то обостряется, то проходит, она хроническая. Дерматологического характера и поражает лицо — это очень тяжело для меня, так реагирую, потому что- я не могу нормально функционировать — жить, работать, завести отношения. Причину болезни найти не могут, потому она снова и снова обостряется. Второй год. Поэтому я не понимаю, зачем мне такая жизнь — где я не смогу реализовать себя в своей публичной профессии, где лицо очень важно, ни в отношениях и т.д Про мужчин я ничего не написала потому, что это последнее, что меня сейчас волнует, во-первых из-за болезни я не могу нормально общаться с людьми(на лице ее проявления, когда обостряется), не чувствую себя красивой(потому что это как раз так и есть), во-вторых, мне жаль времени на отношения(было до того, как у меня началось это состояние и мне просто уже ничего не нужно), у меня много хобби, планов, а отношения первое время отнимают слишком много времени(дурацкое чувство влюбленности, когда на все наплевать кроме объекта) в предыдущих отношениях я потеряла себя(задвинула на хобби, интересы и друзей.) больше не хочется. Да и чувств, последние два года, у меня ни к кому не возникает. Представляю смерть свою, да и эти картины, возникающие в отношении близких — я некоторое время назад писала книги, у меня очень хорошее воображение, думаю может потому все так. Когда писала их, представляла картины несуществующих событий, людей.
И еще я не знаю, что говорить психиатру-он же не психолог, ему мои пространные речи не нужны, но как объяснить свое состояние.