Разводиться или нет? Я в растерянности.

Разочарована своей семейной жизнью. У мужа зарплата вдвое ниже моей, искать другую работу или подработку не хочет, даже когда я ему нахожу — отмахивается. Я на 10 лет младше, но чувствую себя так, словно я его старшая сестра и за него отвечаю, все на себе везу. Работаю полный рабочий день, потом готовлю, на себя времени мало. По хозяйству он мне помочь тоже не может, потому что не умеет и научиться не пытается (его мама считала, что мужчине на кухне не место, и убирать мужчине тоже не к лицу). Самое смешное, что 5 лет назад, когда мы вступали в брак, он говорил, что вообще не хочет, чтобы я работала, что женщина должна быть дома, готовить, убирать, заниматься собой и встречать мужа радостной и безмятежной. Это меня и прельстило.

Такую модель отношений (муж добытчик, жена помладше и домохозяйка) он видел в своей родительской семье. Он пошел по стопам отца и тоже стал преподавателем, как тот.Но проблема в том, что его родители свою молодость провели при Союзе, тогда преподаватели вузовские довольно неплохо зарабатывали, а сейчас зарплата бюджетника — это просто милостыня.

Я работала все равно, с самого начала нашего брака, но на должности пониже и со свободным графиком — так, зарабатывала себе на шпильки. Дом всегда был на мне (квартира моя, кстати, ремонт делала за свой счет и с помощью родителей, муж не помогал — он не умеет). У него поначалу как-то было получше с заработками, и такой инфляции не было. А три года назад случился кризис, его понизили в должности (было сокращение штатов, многих вообще сократили) и очень сильно снизили ему зарплату.

Через какое-то время я поняла, что придется мне идти на повышение и на жесткий график (я не хотела). Сейчас зарабатываю неплохо, но очень устаю, приходится довольно рано вставать и толкаться в общ. транспорте, а у него всего одна-две пары в день, на второй смене, спит сколько хочет, потом приходит домой и сидит за компом целый вечер, читает статьи по истории и политике. Когда начинаю с ним разговор, вежливо и спокойно, о том, что надо бы в нашем браке что-то менять, именно в материальной сфере, в плане заработков и ведения хозяйства, он обижается и упрекает меня, что я, мол, завожу тяжелую тему, от этой темы у него будет сердечный приступ, давление повысится и т.д. что мне нехватает такта этой темы избегать. Хотя говорю я, повторяю, вежливо, даже ласково.
Последнее время стал меня «наказывать» отсутствием секса: мол, после тяжелого разговора, который я завела, ему стало плохо и у него нет ни сил, ни желания близости. Ужас, как это обидно. Хочу быть женщиной, которую желают, любят и защищают.

Мысль о разводе отчетливо пришла после случая, когда я заболела и лежала с высокой температурой, а он не смог мне ни суп сварить, ни с врачом и лекарствами разобраться. Пришлось вызывать своих родственников, а сама думаю: что это у меня за муж такой, что это за брак? Может, он меня не любит, а живет ради удобства со мной?

Заговорила с ним о разводе, говорю: давай не будем друг друга обременять, если ты не хочешь выполнять обязанности мужа, я тебя отпущу, иди назад к своей маме жить. Разводиться он не хочет. Говорит, что меня любит, что я его принцесса, что я самая красивая, только чтоб я разговоров этих грустных о деньгах не заводила, сейчас ведь всем тяжело, не надо бередить раны. Очень ласковый бывает, теплый, обнимает. Если разведусь, именно этой тактильной нежности будет очень недоставать. Знаю, что буду долго плакать, если все-таки разведемся.

Я ему за многое благодарна, он мягкий и беззлобный человек, интеллигентный, непьющий. Спасибо ему за то, что в нашем браке я не знала измен, тирании, оскорблений и мата, пьянства. Но и так жить меня не устраивает. Не чувствую себя любимой, а чувствую себя почему-то за все ответственной. Есть ощущение, что так несправедливо.



Дополнение автора от 15.10.17 13:05:06

Upd Игорь Летучий, спасибо Вам за ответ. Я заговорила о разводе не для того, чтобы услышать комплименты, потому что комплиментами сыт не будешь, да и я и так слышу их от него в изобилии. Я заговорила о разводе, чтобы дать ему понять, что при таком раскладе, который есть сейчас, я себя чувствую плохо. И еще — чтобы прозондировать его.

А комплименты, увы, ничего не стоят. Вот если бы он на угрозу развода отреагировал сменой работы, например, это был бы поступок.

Но я вполне готова развестись, как только окончательно пойму, что с его стороны есть только привычка и удобство, а ни на какие поступки он ради меня не способен.

Разведусь, несмотря даже на то, что люблю и другого не хочу. Просто очень жалко. Такие решения с бухты-барахты не принимаются. Надо созреть.

Пишу сюда, чтобы понять, действительно ли моя ситуация ненормальна или это все только временные трудности, которые можно перетерпеть.



Дополнение автора от 15.10.17 14:46:57

Большое спасибо всем за ответы.

Ештокина Елена Сергеевна Вы правы, меня вот именно это и беспокоит: слова красивые есть, а реальной поддержки и защиты нет, какой-то декоративный брак. Пожить отдельно — да, если бы мы жили у него, то я бы ушла на какое-то время, сказала бы ему, что хочу разобраться в чувствах и побыть одна (а то я прямо из родительской квартиры попала в брак, одна никогда не жила). А так придется предлагать уйти ему, боюсь, что обидится навсегда, не поймет. Но, чувствую, все равно придется на этот шаг идти. Большая вероятность, что получу вместо классического брака гостевой. Грустно.

Александр Попескул А Вы вообще в точку попали. Вот эта роль мамочки меня тяготит безмерно, я не хотела в нее попадать, ситуация как-то сама постепенно так вывернулась. По природе я скорее женщина-дочка. Я не карьеристка, не жесткий человек, мне бы действительно сидеть дома, кулинарить и чуток подрабатывать на фрилансе, как было на первых порах.

Кудряшов Игорь Леонидович

«Это Вы «чувствуете себя за все ответственной». Это Вы взвалили (никто Вас не заставлял) на себя ответственность за все, приняв на себя роль, скорее, матери, нежели жены»

— мне кажется, все-таки не я избрала роль родителя, а ситуация сложилась так, что или мне брать на себя ответственность, или мы будем с протянутой рукой ходить клянчить у моих родителей и наших друзей. Если честно, я прежде чем пойти на повышение, таки брала несколько раз деньги у отца. Он был крайне недоволен и заявил, что замужней дочери помогать не обязан. В общем, это стыдно.



Дополнение автора от 15.10.17 15:21:09
Борис Пустинский  спасибо за комментарий.

...«измениться, из сына превратиться в мужчину, то есть стать смелее и взять ответственность за семью. Для таких изменений нужна сильная негативная мотивация».

— ключевое слово «негативная». Я же потому и заговорила о разводе — может быть, это станет для него негативной мотивацией. Потому что скандалы устраивать я не умею и не люблю. А по-хорошему я его просила уже бесчисленное количество раз.
Вот женщин учат, что мужчину нужно вдохновлять и мотивировать. Я сотни раз заводила эту песню: «ты же талантливый, у тебя все получится, просто нужно на первых порах сделать небольшое усилие над собой, немножко себя заставить, а потом втянешься». Не получается у меня, он вздыхает и говорит, что у него нет сил на эти изменения, что он не хочет менять шило на мыло, что честно зарабатывать сейчас ни у кого не получается и т.д.
Хотя голова у него действительно умная, хотел бы — мог бы. Я точно знаю. Он красавец и умница. Но избалованный мамой лентяй.
Если угроза развода не подействует, значит, нет любви ко мне. Весь брак был иллюзией. И вот это осознавать больно до ужаса, пишу и плачу((

Спасибо еще раз.

 

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Мария. "Пишу сюда, чтобы понять, действительно ли моя ситуация ненормальна" — Да, эта ситуация не нормальна, т.к. эти отношения приняли вектор «мамочки добытчицы» и «взрослого, но капризного ребенка», который ну уж очень обижается, когда Вы говорите о наличии проблемы в семье, вплоть до «сердечных приступов» — (манипуляции и навязывание чувства вины, не более).
"
или это все только временные трудности, которые можно перетерпеть." — Нет, эти трудности не временные, и терпеть не стоит. Пока Вы будете и дальше тянуть все на себе, ничего не изменится, а ситуация статической. Поэтому, менять ситуацию надо, но не кидаться в крайности, и говорить о разводе. 
Для начала, Вам нужно сменить модель поведения в отношениях, и прежде всего к себе самой. Нужно начать ценить себя, любить и уважать. Реализовывать свои нужды, желания и потребности. А отношения с мужем, переводить в плоскость партнерских. Тогда все и изменится.
15.10.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Мария, здравствуйте. Только Вы можете принимать решение и решение должно быть Ваше, без советов других людей. Вы же сами понимаете, что Вам будут разное советовать, а если примите не свое решение, то больше всех лично Вы пострадаете… Вы когда вопрос писали, чего больше хотели прочитать? Если ответите честно самой себе, то это уже будет определенный шаг, к принятию свое решения. Вы с ним заговорили о разводе, но Ваша то цель была не развод, а просто его наставить на «путь истинный». Если хотят разводится, то уже говорят конкретно и по сути, где в не зависимости, хочет мужчина или нет, разводятся! Вы то же это понимаете, а завели тему с мужем, что бы услышать в свой адрес комплименты и самый большой для Вас комплимент тот, что он не хочет развода. Вы от житейских манипуляций, перейдите к анализу Ваших отношений, где Вы будете учитывать реалии, что мужа Вы не измените кардинально и при принятии решения, учитывайте это, то есть сможете ли Вы для себя обеспечить комфортную жизнь, живя с ним, или нет. Успехов Вам во всем!!!
15.10.17
Добрый день, Мария,
главное в семейной жизни это поддержка друг друга, понимание, забота и Любовь. Но, любовь именно и проявляется в том, что бы слышать друг друга, помогать если возникают сложные ситуации, а не в красивых словах. Попробуйте пожить отдельно друг от друга, возможно, это принесёт какие-то результаты, и вам будет понятно. сможете ли вы начать жизнь без него. Мудрости вам.
15.10.17
Здравствуйте, Мария.
    Отношения строят двое. У Вас же (мне показалось) во всем виноват муж, которого нужно (и Вы это делаете!) перевоспитать (или уйти, если он не починиться Вашим требованиям). Но ведь и Вы выстраивали отношения в таком ключе! Это Вы «чувствуете себя за все ответственной». Это Вы взвалили (никто Вас не заставлял) на себя ответственность за все, приняв на себя роль, скорее, матери, нежели жены. Отношения такого типа в психологии называют «Родитель — ребенок». И если Вы избрали роль «Родителя» — мужу остается единственно возможная в такой ситуации роль — «ребенка».
    Строить отношения мы (все) учимся, перенимая опыт родительской семьи. У мужа модель такая: "Самое смешное, что 5 лет назад, когда мы вступали в брак, он говорил, что вообще не хочет, чтобы я работала, что женщина должна быть дома, готовить, убирать, заниматься собой и встречать мужа радостной и безмятежной. Это меня и прельстило. Такую модель отношений (муж добытчик, жена помладше и домохозяйка) он видел в своей родительской семье." Т.е. с его «родительским сценарием» порядок. Что с Вашим? Вот Вы пишете: "он мягкий и беззлобный человек, интеллигентный, непьющий. Спасибо ему за то, что в нашем браке я не знала измен, тирании, оскорблений и мата, пьянства." — Вы такую модель наблюдали в детстве?
    Строительство — обоюдная ответственность. Вы строите отношения из принципа «я несу за все ответственность» (вынуждая мужа оставаться в «детской позиции», подробнее об этом в транзактном анализе). Но при этом требуете зрелости. В сознании мужа, в такие моменты, происходит когнитивный диссонанс. Он не может понять, как Вам угодить (грубо говоря, оставаться «ребенком» или быть «взрослым»), при этом испытывая постоянное чувство вины (за любое действие) и прессинг (угрозу разводом). Не берусь предсказывать, долго ли он выдержит.
    Однако, ситуацию можно изменить, проработав собственные деструктивные паттерны и выстроив отношения в партнерском ключе (по принципу «Взрослый — Взрослый». Об это тоже в транзактном анализе). Нужна будет помощь — обращайтесь за личной консультацией.
15.10.17
Здравствуйте, Мария. Идеальным вариантом, как я понимаю, было бы сохранение брака при условии, что муж находит новую работу или подработку. Так? Для этого ему надо измениться, из сына превратиться в мужчину, то есть стать смелее и взять ответственность за семью. Для таких изменений нужна сильная негативная мотивация. Вам было стыдно занимать деньги у отца, и вы выбрали идти на повышение. Можно найти что-то такое же действенное и для мужа.
15.10.17

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
1 ответ
20.04.22
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store