Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Молодой человек расстался со мной. Это…

Молодой человек расстался со мной. Это манипуляция или окончательно? Как реагировать? - вопрос №2623867

600 p
Начали встречаться с молодым человеком, ещё вчера он мне признавался, что влюбляется. Он мне очень нравится тоже. Он признался, что он жестокий и манипулятор и авторитарен.
Сегодня в смс-переписке я немного обиделась на его фразу. Признаюсь, что обиделась без повода и зря.И я холодно ему ответила. Ему не понравилось, и я пошла на попятную. объяснила, что просто соскучилась, поэтому капризничаю, и извинилась. В ответ он написал мне, что такое уже было в его прошлых отношениях, и таких обид на пустом месте ему не надо, и таких отношений тоже, что он хорошо знает всё это и поэтому заканчивает общение.
К слову, после первого свидания, когда я отказалась приглашать его в гости, он так же сказал: «Мне нужны простые и понятные отношения, видимо, ты не такая, ты хорошая девушка, найдёшь ещё своего человека». Я молчала и думала, и через сутки пригласила его в гости, чтобы исчерпать конфликт.

Как же мне вести себя в данной ситуации? Я расстроена, так как отношения он закончил так неожиданно и из-за какого-то пустяка.Мне обидно. Но я не понимаю, это его очередная манипуляция, или насовсем? И стоит ли дальше писать что-то? Я руководствуюсь принципом: Послали — иди. Но мне печально. Если в первый раз я конкретно знала, что он хочет, чтобы я сделала, то в этот раз меня вроде отправили восвояси и не знаю, что можно сделать. Буду признательна за ответы.

Дополнение автора от 18.10.17 16:55:10
В перерывах между манипуляциями и молчанием ежедневные вопросы: «Зачем я тебе нужен»? и «Ты такая спокойная и пассивная сама по себе, или потому что я тебе безразличен? И как ни парадоксально, „Я хочу равных партнёрских отношений, где девушка бы не сидела возле окна в ожидании“. Возможно он «манипулирует расставанием», чтобы я бегала за ним?
Вопрос задан анонимно
17.10.17
Психология / Любовные отношения
22 ответа
любовные отношения

Ответы
Добрый вечер. Попробуйте следующее: напишите ему честно, что вы чувствуете и что вас тяготит такая неопределенность. не обвиняйте, а просто попросите внести ясность. Руководствуйтесь принципом: не додумывайте за других, не ставьте себя на их место, не пытайтесь их понять. Просто задавайте им вопросы. Всего Вам наилучшего!
17.10.17
Рейтинг: 27 829
28-й в Психологии
Здравствуйте. Простите, но в Вашем вопросе есть и ответ "  Я руководствуюсь принципом: Послали — иди." Зачем Вам жестокий манипулятор? 
17.10.17
Рейтинг: 17 599
34-й в Психологии
Здравствуйте! Ответ на Ваш вопрос в его словах «ты не такая, ты хорошая девушка, найдёшь ещё своего человека»- это не ВАШ человек, но, если Вы спокойно поразмышляете над этой ситуацией, то желательно честно ответить себе на несколько вопросов:  зачем Вы идете на „попятную?“, „как Вы себя чувствуете, удовлетворяя его желания или стараясь сделать то, что ему нравится (например, пригласить в гости, извиниться, оправдаться за смс и др.) и готовы ли и дальше подавлять свои желания, свои чувства (пусть и обида, но это Ваше чувство!) в угоду парню?“, » что он такого Вам дает, что Вы не можете получить без  него сами?", «что обидело Вас в его фразе?» и дальше придут и другие вопросы и ответы — тогда Вы сможете увидеть те свои не лучшие модели поведения, ненужные убеждения, усвоенные Вами, как и у многих, в детстве, ложные ожидания и выводы, а, увидев, сможете их изменить на  конструктивные, которые позволят встретить  именно «своего человека» для счастливых, открытых и радостных отношений!
17.10.17
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
17.10.17
Рейтинг: 40 908

Здравствуйте! Насколько я понял, молодой человек, так же как и вы, стремится к пониманию и тому, чтобы вы друг другу говорили всё прямым текстом. То есть, если вы соскучились, то вы говорите, что соскучились и хотите встретиться. Если вы хотите прийти в гости, то так и говорите. Если отказываете, то чётко и понятно объясняете почему. В данном случае, на мой взгляд, проманипулировать решили вы, а не он. То есть вы обиделись, решили как-то специально «холодно» с ним общаться, и молодой человек на это очень быстро среагировал, почувствовав, что на него давят. Соответственно, вы это сами тоже признаёте: "обиделась без повода и зря". При этом, я думаю, что молодой человек тоже через чур болезненно реагирует на какие-то ваши слова и действия.  Возможно, это связано с тем, что он не готов к новым отношениям после прошлых. 

По общему ощущению, пока что ваши отношения складываются как-то не очень гладко. При условии, что вы только начали встречаться — это не очень хороший признак. Желательно, чтобы отношения базировались на взаимной симпатии и какой-то лёгкости общения, а не наоборот. Потому что, когда появятся действительно сложные вопросы, житейские, а не по поводу того, кто кого куда не пригласил, то вы сможете адекватно с этим справляться только если у отношений прочная основа.
17.10.17
Рейтинг: 823
Здравствуйте. То есть он живет ради своего удовольствия, захотел эту девушку — получил, захотел — бросил. Вы позволяете манипулировать собой. За что обидно? За то, что он не хочет учитывать ваши желания, за то, что хочет чтобы шли у него на поводу по зову его? Вы обижены на то, что не хотите проживать его жизнь, а свою — где есть ваши желания. Я вижу: вы человек «эмоциональный» — для вас любовь, когда есть чувства и переживания. А он человек «физический» — для него любовь, когда есть телесный контакт. Если продолжите отношения с ним, в итоге, когда вы к нему привыкните, переступите через себя — он уже захочет другую и уйдет, а вы будете долго страдать. Успехов вам!
17.10.17
Аудио ответ на Ваш вопрос:
17.10.17
Рейтинг: 712 098
1-й в Психологии
Здравствуйте. Кратко и по сути. Вам это зачем: авторитарен, манипулятор… Какое будущее с ним? Смотрите в корень проблемы, что Вы заслуживаете лучшего, а не быть на «игле манипулятора». Радоваться надо, а не расстраиваться, что Вы теперь можете начать радоваться жизни. Успехов Вам во всем!!!
17.10.17
Рейтинг: 41 864
Если человек говорит, что он манипулятор и авторитарен, то это явно, что он выдаёт желаемое, за действительное. Скорее всего он натупал неоднократно на одни и те же грабли, в чем себя винит и не может простить. Но такие люди, как правило большие собственники. И если задеть его инстинкт собственничества, то он будет готов ещё не раз не сходить с полюбившихся граблей.
Если вы будете уговаривать его вернуться, то проиграете. Выждите некоторое время, и если будет контакт, а я думаю, что он сам его инициирует, чтобы проверить ваши чувства. Постарайтесь быть непредсказуемой, чтобы он не смог ничего понять. Переводите всё в шутку и ничего не планируйте и не обещайте. и надуманный манипулятор превратится в маленького и доверчивого котёнка. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
Да и ещё, то, что вы сейчас испытываете, не есть любовь или страсть, это и есть инстинкт собственничества. Ну обида, если назвать грубо.
17.10.17
а что он хочет 
вы разобрались 
может 
использовать вас в качестве давалки 
так объясните что у вас тоже характер женский и вы бережете себя для уважительного к себе отношения 
когда мужчина берет не тело от девушки 
а ответственность прежде всего за нее 
а уже все остальное потом 
в браке 
если он так ищет 
на ночь отношений то пусть со своим характером идет дальше 
и огорчается в одиночестве
в гости как раз для этого и приглашают 
м. ч. этим вы никогда не удержите 
привязывается женщина 
и мучается потом 
м. ч. сразу вам сказал 
что он манипулятор 
т. е. вас он примитивно раскручивает на секс 
а вы додумываете себе всякие фантазии 
когда вам ясно обо всем сказали 
17.10.17
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Вы только начали отношения, только узнаёте друг друга ближе, определяете опытным путём границы дозволенного поведения/высказываний по отношению друг к другу и точно так же очерчиваете каждый свои. Можно было бы сказать, что требования парня являются частью именно этого процесса, но они слишком властные, слишком откровенно давящие, ставящие Вас в положение виноватой, обязанной исправиться, иначе… расставание, о котором он начал заявлять практически с первого свидания, когда на отказ в приглашении домой (какова была цель посещения?) он сказал: " ты хорошая девушка, найдёшь ещё своего человека". Малейшее несовпадение Вашего действия, слов с его шаблоном вызывает у него отвержение, возмущение, сопротивление и требования, как именно надо поступить, на которые Вы почему-то соглашаетесь. А как реагирует он в случае, когда Вас что-то не устраивает, огорчает? Если на уступки идёте только Вы, то когда-либо эти отношения начнут Вас тяготить, а ему перестанет быть интересно с Вами, потому что Вы просто потеряете свою индивидуальность, перестанете быть собой, той, которая его и привлекла. Со стороны начало ваших отношений выглядит слишком сложным, а ведь в этот период они должны приносить в основном только позитив, радость, удовольствие, желание быть вместе, сделать друг друга как можно более счастливыми. Что Вы эмоционально получаете? Чувствуете ли себя самой лучшей, ценной, желанной, любимой, интересной для этого человека? Дорожит ли он Вами? Старается ли сделать так, чтоб Вам было легко, комфортно? Как он поступает с Вами? Именно по реальным поступкам, а не по словам о его влюблённости, определите отношение парня к Вам, а потом только решайте, как быть дальше. Для себя осознайте, что Вы сами по себе ценны, достойны быть счастливой, любимой, ничего для этого не делая, не заслуживая, не доказывая, а только за то, что Вы именно такая. Выстраивайте отношения с мужчинами с этой позиции, любите себя, цените, уважайте — так же будут относиться к Вам и другие. 
17.10.17
Уважаемая!
У меня складывается впечатление, что у него поведение капризного обиженного ребенка. Если и манипуляция, то достаточно грубая. Он хочет, чтобы Вы просили прощения и упрашивали его остаться.
Как быть — решать Вам.
Если он Вам в целом нравится, то конечно можете поддержать игру и как-то перевести в шутку типа «ну, дорогой, чего ты надулся на ерунду какую-то» и сгладить мини-конфликт...
Но если это уже начало доставать, то выдержите паузу. Возможно он сам пойдет на примирение.
А если и не пойдет, то жалеть не о чем.
Зачем Вам авторитарный и обидчивый?))
Есть и более покладистые мужчины..
Мудрости Вам!
17.10.17
Рейтинг: 16 568
36-й в Психологии
Здравствуйте!
Подумайте, именно таких отношений Вы хотите? Как долго Вы готовы терпеть манипуляции? Хотите в отношениях переступать через себя и бегать на побегушках или хотите уважения?
"это его очередная манипуляция, или насовсем"-А что это меняет? Манипуляция может закончится, когда Вы сдадитесь и сделаете, как он хочет, также может закончится и«насовсем».Пока Вы слушаетесь, он будет с Вами общаться, скорее всего, только разве Вам такая любовь нужна?
18.10.17
Рейтинг: 38 103
24-й в Психологии
Ваш видео-ответ:
18.10.17
Рейтинг: 43 744
Добрый день!

"Как же мне вести себя в данной ситуации? ... Я руководствуюсь принципом: Послали — иди. Но мне печально. Если в первый раз я конкретно знала, что он хочет, чтобы я сделала, то в этот раз меня вроде отправили восвояси и не знаю, что можно сделать."
Полагаю,  начинать лучше с рассмотрения самого своего принципа = если Вас кто-то куда-то послал, это вовсе не значит, что Вы должны туда идти.
Далее однозначно возникнет вопрос: если человек в отношениях хочет, чтобы я что-то сделала, хочу ли я этого?...

«Он признался, что он жестокий и манипулятор и авторитарен. » — тут вариативно = либо он честен (осознает, что с ним непросто, но пока не готов меняться), либо он  манипулятивно декларативен (намеренно прогибает под себя и абсолютно не готов меняться).
И опять вопрос к себе — Для чего Вам такой МЧ рядом? — это же жесткие рамки и тиски… Вы к такой модели взаимоотношений готовы?

Что до вопроса «Что делать?», то полагаю, отпустить ситуацию — один из наиболее экологичных вариантов:
— если человек в Вас заинтересован, он выйдет с Вами на контакт;
— если человек заинтересован не в Вас, а в возможности посамоутверждаться за Ваш счет, то отсутствие обратной связи на любые провокативные послания и Ваших эмоций его пыл охладит.

Удачи Вам!
С уважением, Оксана
18.10.17
Рейтинг: 6 018
Он Уже сам все о себе рассказал, и Вы это уже услышали, но не до конца осознали. А сказал он следующее: " я выбрал тебя, потому что хочу в тебя играть и мне это нравится( а Вы хотите ли, чтобы Вы играли?). Я буду играть жестко и жестоко ( Вам оно надо?). Я не умею как это — нормальные отношения на равных; партнер для меня как вещь, которой я буду манипулировать( хотите ли вы быть его вещью? хорошо би Вам в такой роли?).
Он сказал — если ты обидишься, то я обесценю твои чувства и скажу. что они ничкего не стоят (дословно «на пустом месте») То есть, ты моя игрушка, а у игрушки нет права чувствовать. Игрушка должна быть простой и понятной и делать что от нее нужно играющему.
Теперь о Вашей реакции. Вы пытаетесь понять «манипуляция или насовсем», то есть Вы хотите знать, что Вы можете сделать в такой ситуации, когда Вас в отношениях нет а есть только играющий и его интересы и желания. Вы привыкли корректировать свое поведение по ситуации, как это бывает в нормальных отношениях. Но в этой ситуации от Вас требуется быть игрушкой, у которой нет своей воли. игрушка может только ждать, пока о ней вспомнят и находиться в подвешенном состоянии между тем, чтобы страдать от отсутствия игрока и радоваться его появлению. 
Теперь Ваш вопрос — что можно сделать?
Для чего сделать? Сделать можно очень многое, но без ответа на вопрос что именно вы хотите получить в результаты и на какие энергозатраты Вы готовы пойти в процессе, ответить на Ваш вопрос никто не сможет. Отношения с этим человеком однозначно будут очень затратными и, возможно даже разрушительными. Но я не знаю. возможно Вам нужно пройти именно через это, для того, чтобы решить какие то свои задачи.
18.10.17
Ответ на Ваше дополнение:
18.10.17
Рейтинг: 30 605
Отвечаю по порядку на ваши вопросы:

1) Как же мне вести себя в данной ситуации?  Прекратить реагировать на провокацию, потому что молодой человек, таким образом старается Вас контролировать и заставить делать только то, что он хочет, не считаясь с вашими желаниями.

2) Но я не понимаю, это его очередная манипуляция, или насовсем? Он старается вызвать в Вас чувство вины, чтобы вы его больше ценили, не могли без него и были готовы буквально на все ради него.

3) И стоит ли дальше писать что-то? Вы первый раз извинились, унизили себя, вы девочка вы должны капризничать — это в вашей природе. Если будите писать, он будет ликовать что победил, переспит с вами, а потом снова бросит, а потом снова переспит и бросит и для него вы будите как запасной вариант.

Вы все верно понимаете, он хочет чтобы вы за ним бегали, т.е. ведет себя хуже женщины, плюс ко всему он еще энергетический вампир и жрет вашу энергию каждый раз, когда вы переживаете.

Нужна будет помощь, пишите.

С Уважением,
Славянский практик и биоэнергет, 
Мирослава.
18.10.17
Рейтинг: 105 997
Здравствуйте!

Вы слишком правильная и вам попался самовлюбленный и самодовольный человек. Он почувствовал свою власть над вами. Тем более, как он высказался «он любит манипулировать». Его последние реплики явно показывают, чего он хочет. Ему нужны не вы, а ваше отношение к нему, ваши страдания, ваше восхищение им. В этой ситуации он пытается ввглядеть «королем».

Что же делать вам? Вы его любите и не хотите терять. Можно попытаться найти причину, почему он так поступает с вами. Чувствуется, что у него были проблемы с родителями, возможно его всегда принижали и у него пошла обратная реакция. Так поступают только слабые люди. Можно попытаться что- то исправить. Но подумайте сами нужно ли вам быть козлом отпущения? 

Он пишет вам, значит хочет продолжения отношений. Подумайте 100 раз… Хотите ли вы ТАКИХ нездоровых отношений?
18.10.17
Рейтинг: 532
1. Мужчина должен добиваться вас а не вы за ним бегать.

2. Его действия очень похожи на манипуляции, возможно даже хорошо продуманные, подготовленные. Он намеренно вам говорит, пишет чтоб вызвать в вас нужную ему эмоцию, действие, сожаление о вашем поступке чтоб вы пошли на встречу его желаниям.

3. Есть понятие в психологии «взрослого мужчины». Женщины эмоциональны, иногда обидчывы, какие то ссоры, и то что вы в начале вашего сообщения описали это норма, это же время от времени всё равно будет. И взрослый мужчина это будет понимать и будет сглаживать эти моменты, прощать, идти на встречу. Это о вашем молодом человеке? (извините за прямоту)

4. после первого свидания, когда я отказалась приглашать его в гости, он так же сказал: «Мне нужны простые и понятные отношения, видимо, ты не такая, ты хорошая девушка, найдёшь ещё своего человека» — в отношениях важно слышать другого человека и уважать его мнение, его границы и желания. вы выразили абсолютно нормальное желание. а его слова похожи больше на манипуляцию и развод вас просто на секс после первого свидания. плюс к этому он просто показал что для него важны его желания, и он не стремится понять и услышать вас.

Если вам понравился мой ответ буду благодарен за оценку ответа.
18.10.17
Рейтинг: 43 744
Добрый день еще раз!

По Вашему дополнению от  18.10. 2017:
«В перерывах между манипуляциями и молчанием ежедневные вопросы: «Зачем я тебе нужен»? и «Ты такая спокойная и пассивная сама по себе, или потому что я тебе безразличен? И как ни парадоксально, „Я хочу равных партнёрских отношений, где девушка бы не сидела возле окна в ожидании“. Возможно он «манипулирует расставанием», чтобы я бегала за ним?» 
 — нет никаких перерывов между манипуляциями (кстати, молчание в его случае — это тоже манипуляция).
Все, что Вы описали — это просто классика манипулятивного жанра, причем без особого полета фантазии...
Поскольку главная задача манипулянта — прокачать эмоцию другого человека, он этим и занимается = держит Вас на крючке и подпитывает (как ему кажется) свою мужчинскую самодостаточность.
Возможно, у него на это есть свои  выгоды (это можно понять только при работе с ним), возможно — он просто пока по-другому общаться не умеет...
Главный вопрос все-таки в другом, насколько и для чего он Вам лично такой нужен?...

Еще раз удачи!
20.10.17
Рейтинг: 142
Хорошо, что Вы задали вопрос. Так Вы хоть для себя обозначили, что происходит что-то не совсем понятное и приятное. С вероятностью 90% как Вы и сказали, это просто манипулятивные действия, с целью вас извините «раскрутить» на определенные эмоции. Вопрос «Зачем я тебе нужен» прекрасно это демонстрирует.  Ведь прочитав такой вопрос мы почти автоматически (бессознательно) начнем искать весомые причины зачем человек нам нужен. Вопрос поставлен именно таким образом. 

   Ответить кстати на этот вопрос можно и даже нужно, только не задавшему вопрос, а для себя самой. Чем дорог Вам этот человек и отношения с ним?

   Причин общаться таким образом у молодых людей может быть несколько. И они все НЕ говорят о том, что он плохой, ни сколько… какие бы причины не были… быть может какие-то страхи, опасения.
Лучший вариант реагирования на такое поведение есть  ПРЯМОЙ И ЧЕТНЫЙ ДИАЛОГ. Если он вам дорог, расскажите ему о своих чувствах, опасениях, что вами манипулирует, расскажите искренне чего вам хотелось бы и чего вы боитесь в рамках отношений с ним. После этого вам станет легче 100%. Это может быть не так просто, но важно сделать это, и лучше, так сказать без остатка, что бы не оставалось чего-то не высказанного...

   Для себя же тоже важно дать ответы, каких отношений я хочу: хочу ли я обижаться на пустом месте, ожидая тем самым каких-то эмоций от него (что надо сказать, так же в какой-то степени является манипуляцией) или я хочу перестать использовать в отношениях подобные «игры» и хочу что бы отношения были честными, близкими, без боязни и опасений партнера, обид и долженствований!

Буду рад если ответ окажется полезным для Вас.
Если нужна более подробная психологическая поддержка, пожалуйста напишите мне лично.
Спасибо и желаю Вам здоровых отношений.
21.10.17

Дмитрий Шерстюк
Сейчас на сайте
Рейтинг: 14 838
38-й в Психологии
Читать ответы

💗 Мария 💗
Сейчас на сайте
Рейтинг: 519
87-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее