Почему я такая? Что мне с собой сделать? - вопрос №2632557

Здравствуйте. Мне 34 года. Личная жизнь не стандартная. Не в браке, но есть дочь. Есть любовник. В качестве любовника постоянно есть мужчина. Если расстаюсь с одним, вскоре появляется другой. Брак был неудачным. Теперь на брак сморю предвзято и осторожно. Но это не весь перечень моих ненормальностей. Я необщительная. Мне катастрофически не хочется никаких подруг. Даже не хочу пойти в гости просто поболтать к кому-нибудь. И ужасно не хочу, чтобы кто-то приходил ко мне, доставал разговорами, грузил проблемами, сбивал меня с режима, мешал делать что я хочу. У меня лишь с мамой отношения хорошие. Только с ней есть желание беседовать. И помимо общения с мамой есть большое желание секса с мужчиной. И я в сексе вся тону. Просто сладкий мандраж от одной мысли. А в процессе вообще крышу срывает. Отношения серьезные завязывать что-то тоже не манит. Потерлись и досвидос. Люблю дочурку. Ее готова целовать-миловать целыми днями. Она у меня такое Солнышко, просто чудо.Остальных родственников ненавижу. Отца нет. Братьев-сестер нет и слава Богу. Есть бабушка и дедушка по маминой линии. Ненавижу деда всю жизнь. Бабушку более-менее чуточку люблю. Хотя и у нее характер сложный. А дед никого ни во что не ставит. Он барин, а все остальные дерьмо собачье. Уже много лет жду его смерти. Скажете так нельзя. Но я ничего не могу с этим сделать. Но ему скоро 79. Еле шевелится, продолжает всем гадить в душу, плевать в лицо, но все живет и живет. От него трясет как в лихорадке всю родню. Бабушка в юности запрещала мне секс, говорила о нем много гадостей. Сейчас только во время секса я как будто вдыхаю полной грудью сладостный глоточек свободы. Потому что нарушаю запрет, поставленный в юности. Мне тогда было 17 лет. Сейчас я чувствую себя совершенно несвободной, узницей. Все, абсолютно все крутится и вертится вокруг бабушки и дедушки. Особенно сейчас, когда они почти немощные. Они думают лишь о себе и своих удобствах, а все должны подстраиваться под них. От того все как собаки злые и я в том числе. Не пришли в 8 утра двор прибрать, звонят и матами кроют "… вашу мать, вас не дождешься". А мы говорили, что в 8 не сможем. Не знаю, со всем этим бардаком связана моя неудачная жизнь и моя необщительность? Надо ли мне себя из-под палки гнать в гости? Хочется не понятно чего. Куда-то сбежать подальше-подальше что-то вроде этого. А еще иногда хочется рвать и метать, биться головой об стену, плакать, убить деда силой мысли. Что со мной и как мне себя изменить и в какую сторону?