Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Как мне научиться воспринимать женские манипуляции…

Как мне научиться воспринимать женские манипуляции и слова спокойно, а я сразу начинаю нервничать, переживать. - вопрос №2642827

1500 p
Вот пример я сейчас нахожусь в командировке, у меня очень много работы и я когда слышу свою девушку по телефону мне бы хотелось, чтобы она мне оказывала поддержку в словах хотя бы, а слышишь наоборот как ей хорошо с друзьями, как друг ее которому она нравится попал в больницу и она готова помочь ( я не против помогать) сегодня высказал свое недовольство, что она не проявляет заботу, как мне хотелось, что когда например я болею я слышу от нее 10 пунктов какой я ужасный, на что я от нее услышал фразу ты меня убил, если все так плохо давай пойдем в разных направлениях, ты меня убил этой фразой ( она не любит слышать правду) не хочу с тобой говорить и кинула трубку. Вот знаете честно я начинаю нервничать в такой ситуации, появляется не уверенность в себе итд как избавиться от неуверенности? Как лучше себя вести нужно ли сейчас писать? мне 30 лет моя девушка старше меня на 3 года.

Дополнение автора от 02.11.17 09:21:49
неуверенность проявляется сердцебиение, думаю только об этом, о другом ни о чем не могу, хочется написать или позвонить девушки. Вдруг меня бросят бывает пробегает мысль.
С мамой у меня очень теплые отношения, она всегда обо мне заботилась и продолжает проявлять заботу всегда. Знаете у нее безграничная любовь, она не просит взамен

Дополнение автора от 02.11.17 09:40:36
Совместных планов на будущее прям далеко не смотрим, с ней сложно… она по характеру очень упертая. Еще у нее есть ребенок от первого брака в 2 классе.
Вы знаете я не могу сказать, что я прям хочу чтобы  она  меня любила как моя мама, я бы от своей девушки хотел уважение к себе, и в приоритетах, чтобы был  ее ребенок и потом молодой человек, а не друзья на первом месте. 


АрсенСеребряный
02.11.17
Психология / Любовные отношения
27 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 40 908
03.11.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Дарья Александровна
А в чем проявляется неуверенность в себе, помимо этого? Вы высказали свое недовольство, возможно, Вам действительно не хватает ее внимания и заботы. Как строились Ваши отношения с матерью?
02.11.17

Дарья Александровна
То, что Вы описываете — нормально в стрессовой ситуации. Конечно, Вам неприятно  то, что происходит, но любящий человек, не бросит любимого из-за одной ссоры. Как складываются Ваши отношения, есть ли совместные планы на будущее? Мать всегда любит безусловно. Вам бы хотелось, чтобы Ваша девушка тоже любила Вас так?
02.11.17
Рейтинг: 41 864
Арсен, ну вы наверное и сами понимаете, что дело не в том, как относится и что говорит вам вторая половина? Женщина есть женщина, она по другому видит, по другому слышит, ощущает не так как мужчина. Да и вообще ДНК мужчины ближе к самцу гориллы нежели к женщине. Я не мать в этом случае имею ввиду, матери вы доверяете безоговорочно и тут работает материнский инстинкт. Поэтому дело в вас Арсен. Много вы себя накручиваете, много думаете, много пытаетесь подстелить соломы в места возможного падения. Думаю, что у вас такие симптомы не только с женским полом, но и по жизни. Поэтому необходимо вам привести себя в порядок, научиться специальным психологгическим техникам, которые убирают накручивание, которые повышают выработку серотонина для более комфортного настроения, которые не включают панические атаки во время стресса. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко. Прочтите вот эту мою статью, она вам поможет понять, как вы себя накручиваете.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571886.html
02.11.17

Дарья Александровна
Попробуйте сделать так: лист бумаги разделите на 2 части. С одной стороны напишите все положительный, с другой — отрицательные качества Вашей девушки. Посмотрите, что получилось. Возможно, ответ, как быть в сложившейся ситуации прийдёт сам. Если нет, то буду рада Вам помочь! Удачи!
02.11.17
Добрый день. В конкретной ситуации: Чтобы не слышать как ей хорошо с друзьями, можно отвечать тем же: как вам хорошо в командировке и тд. Только такими методами далеко не уйти… Нужен качественный разбор ваших отношений. Здесь быстрый совет может навредить. Вы взрослые люди с устоявшимися привычками, с разным воспитанием и тд и тд. Умению принять другого человека с его достоинствами-недостатками тоже нужно научиться. Или наоборот, принять решение, что этот человек вам не нужен… Эту работу вам необходимо провести. Если потребуется помощь психолога- обращайтесь, мы обязательно с вами в этом разберемся и Вы найдете нужное решение. Всего доброго!!!
02.11.17
здравствуйте
по описанию вашему общения с ней 
получается это не ваш человек 
не для семьи с вами 
почему вы решили задержать свое внимание именно на ней
женщины могут нравиться внешне 
в сексе 
но это это не значит 
что она ваша жена 
возможно у нее другой тип семейных отношений 
чем ваш 
вы привыкли к отношениям с мамой любовь безвозмездно 
просто так материнская любовь
но не имеете опыта отношений с женщиной
а не мамой 
здесь идет отбор 
мужчин женщинами 
женщин мужчинами 
на право быть 
вместе 
пока что вы этой женщине не можете дать право быть с вами 
поскольку главное ваше видение супруга его качеств 
это забота внимание сочувствие 
а женщина эти качеств не имеет 
по крайней мере к вам 
ее раздражает ваше поведение 
по ее мнению оно не мужское 
возможно другая женщина с другим характером 
воспринимает 
проявление таких качеств нормально
02.11.17
Рейтинг: 236
Слышу, что Вам, Арсен, понятны и спокойны отношения, если как с мамой, много любви, поддержки, заботы, внимания. Вы пишете, что «высказали», что не проявляет все это, ну и «убили» свою девушку этим. А как давали раньше понять, что вам все это важно очень, ну прям жизненно необходимо в отношениях? Партнеру же важно дать знать, что в отношениях для вас важнее всего и что в любых отношениях вы будете искать ( не  с этой девушкой так с другой). тяжело конечно, ведь с мамой это было само собой, а с другим это нужно мягко, находя форму обозначать. Девушке видимо очень важны друзья и поддержка их и ими, это может быть ее пунктик, возможно и это тоже важно было бы узнать у нее. Отношения — это труд, процесс, как танец с поддержками, паузами, вниманием к себе и партнеру) С Уважением, Елена.
02.11.17
Рейтинг: 11 862
Здравствуйте Арсен. Вы ей высказали недовольство по поводу того что она не проявляет к вам заботу. Когда ваш собеседник чувствует что им недовольны, это автоматически вызывает реакцию сопротивления и желание защищаться, что ваша девушка и делает. Не высказывайте недовольство. Говорите о своих желаниях. Не "я недоволен что ты обо мне не заботишься" А "мне хочется чтобы ты проявляла ко мне больше внимания и заботы" примерно так. И не в форме категоричного требования, а в форме вежливой  просьбы. И скорее всего она не «не любит слушать правду». Она не любит когда ее поучают, доказывают ей что она не права, говорят неласково и т.д. Вы же тоже этого не любите. Вспомните для чего вы решили быть вместе, для того чтобы спорить кто из вас прав и на чьей стороне правда, или чтобы любить друг друга?
02.11.17
Рейтинг: 2 464
Доброе утро, Арсен! Обратите внимание на: Вы находитесь в командировке — > у Вас много работы — > Вам бы хотелось, чтобы девушка оказывала Вам поддержку = Как Вы даете понять, что Вам требуется поддержка? Как девушка узнаёт, что Вам требуется поддержка? (прочитать мысли и желания — не подойдет). Скорее всего она не в курсе Ваших желаний) и не понимает, что вы от нее хотите. А Ваши ожидания тем самым не оправдываются. -> вы для неё человек который её обвиняет в том, о чем она была не в курсе…
02.11.17
Рейтинг: 134 499
10-й в Психологии
Здравствуйте Арсен.
Вот вы не строите совместных планов… далеко не смотрите, а любой девушке нужна уверенность в завтрашнем дне… вот она и нервничает, совершает глупости.Это скорее всего не от неуважения к вам, а от своей низкой самооценки.Где-то внутри себя она не верит, что достойна быть любимой просто так. Поэтому она теряется или ищет подвох, поэтому комплексует и ищет причины… в том кто рядом.Если женщина видит в каждой другой даме соперницу, это говорит о том, что в глубине души она чувствует себя не уникальной и не ценной. Она всё время сравнивает себя с другими. И не важно, проигрывает она в сравнении или выигрывает. Ведь в таком случае её отношение к себе постоянно зависит от тех, кто оказался рядом.Спокойнее относитесь и придайте ей уверенность в том, что она лучшая и ни в каком сравнении не нуждается.
С уважением, Галина.
02.11.17
Здравствуйте, Арсен.
    Дело тут не в манипуляциях. Вы желая «поддержки» от девушки, на самом деле хотите, чтобы она «делала как мама»: "она всегда обо мне заботилась и продолжает проявлять заботу всегда. Знаете у нее безграничная любовь, она не просит взамен" (осуществляете перенос детско-родительских отношений на подругу). И когда этого не получаете, в Вас «включается» тревога: "Вдруг меня бросят". Это то, что с Вами происходит, с психологической точки зрения.
    Теперь, «что с этим делать»: проработать детские страхи (Ваша тревожность родом из детства. А Ваша подруга тут вообще не причем), освоить новые модели общения с подругой. Если кратко, сейчас, требуя внимания, Вы находитесь в позиции «ребенок», подталкивая подругу к материнской модели, выстраивая отношения по принципу «Родитель — ребенок». Гармоничные же отношения выстраиваются по иному принципу: «Взрослый — Взрослый» (об этом у Берна).
    Теперь о причинах: Вы, не осознавая того, выстраиваете отношения, основываясь на модели отношений с мамой. А как сложились отношения мамы и папы? Есть ли мужской образ для подражания в Вашем сознании. Это важно! Ведь если такого образа нет, то все понятно. По сему, в Вашем случае, необходим (ко всему) разбор «родительского сценария». Он очень помог бы для коррекции отношений с женщиной. Обращайтесь.
02.11.17
Рейтинг: 12 903
Здравствуйте, Арсен!
Я вижу ситуацию так же, как Вы ее описали и не домысливаю за девушку, вижу только ее действия, а ведь практика критерий истины. И, во вторых, Вы в этой ситуации страдаете, а не девушка.
«Как мне научиться воспринимать женские манипуляции и слова спокойно“. Надо быть не внутри ситуации, ведь лицом к лицу лица не увидать, а смотреть отстранённо, критически. 
»Как лучше себя вести". Только отзеркаливание и слов, и жестов. Надо разговаривать с девушкой на ее языке эмоций и жестов, это она быстрее поймет, чем рассудочную, логическую речь. Причем жесты надо отзеркали́вать сразу и результат будет на лицо.
Для женщин роднее эмоционально- образный язык общения, поэтому она уверенно им Вами манипулирует. Об этом языке в моем блоге: Язык бессознательного -  образы и эмоции.
Ссылка на Путеводитель по моим блогам есть в конце каждого блога.
Надеюсь что помогла Вам. С уважением, удачи Вам!
02.11.17
Аудио ответ на Ваш вопрос:
02.11.17
Рейтинг: 17 599
33-й в Психологии
Здравствуйте, Арсен! Возможно, то, что я Вам скажу, вызовет у Вас очень сильный протест, наподобие поведения Вашей девушки, то есть, образно говоря, Вам тоже захочется «бросить трубку», но, если есть желание реально разобраться, что происходит и изменить эту  реальность отношений, которая Вас не устраивает, то поразмышляйте над следующим:
1) что дают Вам такие отношения и именно с этой девушкой?
2) девушка старше Вас и с ребенком, то есть по- сути «готовая мать»-и она появилась в Вашей жизни не случайно, а в СООТВЕТСТВИИ с Вашими глубинными внутренними потребностями, потребностями, чтобы о вас заботились как о ребенке
3) Вы хотите выстроить счастливые отношения с женщиной, чтобы о Вас заботились, уважали, внимательно выслушали и др., но все это УЖЕ дает Вам Ваша мама и, по сути Вам нет необходимости получать это от других женщин, ведь есть замечательная поговорка: " чтобы жениться, нужно сначала развестись со своей матерью!"- так вот Вы, похоже, не можете «развестись „со своей мамой, Вы настолько привязаны к ней, что на глубинном уровне будете привлекаться именно к таким женщинам, которые будут Вам “ не подходить», тогда мама будет продолжать  тепло заботиться о Вас и Вы всегда будете сравнивать ее с другими женщинами и будете получать то, что имеете сейчас!
4) Выход есть-можно изменить свою ВНЕШНЮЮ реальность только тогда, когда измените свою ВНУТРЕННЮЮ РЕАЛЬНОСТЬ, здесь зависимость прямая- сначала внутри, потом внешнее, но никак не наоборот!
Удачи и осознания!
02.11.17
Рейтинг: 532
Здравствуйте Арсен.

Хочу сказать, что Вы молодец что увидели трудности в ваших отношениях и начали искать варианты решения с помощью экспертов.

Постараюсь ответить на ваши вопросы, если после ответов у вас останутся вопросы, можете их задать в личный чат.

Очень часто в отношениях один из партнёров хочет каких то действий, определённых слов, поддержки от другого, но мы с вами не умеем читать мысли и что является простым и очевидным для одного, может не быть таковым для другого. Если вы хотели бы получать поддержку от вашей девушки, то нужно правильно ей об этом сказать. Разговор этот должен быть при личной встрече, и в момент хороших отношений и её расположенности к разговору. Сначала можно описать свои трудности (на той же работе во время командировки) и сказать чего вы от неё ожидаете, что бы хотели чтоб она делала, говорила и почему для вас это важно.
Точно так же и касательно моментов когда вы болели, сказать ей что вы чувствовали когда она себя так вела и сказать то чего бы вы хотели.
Касательно её фразы «ты меня убил», эта фраза не однозначная и нужно прояснять у неё что ты имела ввиду под этой фразой.

Дальше..
Не каждый человек умеет поддерживать, дать нужную и правильную поддержку, ту которая необходима вам. И в этом случае нужно или искать поддержку от другого человека или получать недостающую энергию другими способами (например хобби, переключение с работы на что то и др.).
Также нужно проанализировать то, как теряется энергия. Здесь также могут варианты уменьшения потерь энергии, даже если вы сейчас их не видите на личной консультации можно сделать анализ и уменьшить потери энергии.

Следующий момент, если нет нужной поддержки, это заниматься самостоятельно или с помощью психологов, тренингов саморазвитием. Развивать в себе больше уверенности, самодостаточности. Стать тем человеком, которому в меньшей мере требуется поддержка.

Касательно того как избавиться от неуверенности, сразу скажу что самостоятельно может быть не просто. Что можете попробовать сейчас делать, это обращать внимание на свои достоинства, свои плюсы, достижения в жизни. Я бы вам рекомендовал написать на листе бумаги список, минимум 10 пунктов того чем вы гордитесь, какими достижениями, какими хорошими качествами вы обладаете. И фокусироваться ежедневно на своих сильных сторонах, и на своей уверенности. Обращаю ваше внимание на то что практически в каждом человеке есть уверенность и не уверенность. И нужно наблюдать за собой уверенным, обращать внимание на те моменты в жизни когда «я уверен».

Касательно вашего вопроса как с ней лучше всего сейчас вести, нужно ли сейчас писать, — сначала лучше себя вести так как будто ничего и не было. Поскольку возможно она меньше этому придала значения, и ваше спокойное отношение к этому может как бы стереть ту ситуацию. Соответственно действуйте так, как будто той ситуации и не было.
Без диалога на все вопросы не ответишь, если вопросы остались пишите в личный чат.
02.11.17
Уважаемый Арсен!
Складывается впечатление, что Вы все воспринимаете намного тоньше и ближе к сердцу, чем девушка.
Девушка действительно чего-то недопонимает, что можно говорить, а чего нельзя.
И явно с ее стороны не хватает одобрения и заботы о Вас.
Как быть дальше?
Можно оставить все как есть. И было бы неплохо, чтобы кто-то из авторитетных друзей или психолог сказал девушке, что к своему мужчине нужно относиться более ласково и заботливо. Может поймет?
Но скорее всего она жестковатая по жизни и не боится Вас потерять. Вы в этом смысле более тонкий, чувствительный и ранимый человек. Хотя по правилам не нужно показывать женщине, что боитесь ее потерять. Сможете Вы далее жить при таком ее отношении решать Вам.
Конечно одна ссора не повод для развода, но если прогресса в отношениях не будет возможно лучше «пойти в разных направлениях» и найти себе более чуткую и любящую женщину.
Выбор за Вами.
Мудрости Вам!
02.11.17
Рейтинг: 721
Здравствуйте! Хотелось бы именно вам не удерживайте людей которые не хотят с вами быть, отпустите их и вы откроете дверь людям, которым действительно комфортно с вами! Научитесь разговаривать и озвучивать просьбы, а не высказывать. В семейной жизни важно куда любящие люди идут вместе и что создают! Уверенности Вам и любви!
02.11.17
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Арсен!

Сложность ваших вопросов в том, что отвечать на них нужно в режиме консультаций, а не вопрос-ответ. Для того, чтобы вы для себя увидели истинные причины ваших переживаний, нужно в процессе индивидуальных консультаций указать вам на те моменты, где вы перепутываете свои чувства, называете всё другими словами и потом сопротивляетесь реальности, которая не совпадает с вашим психическим восприятием. Давайте попробуем разобраться, насколько это можно сделать в таком формате.

"Вы знаете я не могу сказать, что я прям хочу чтобы  она  меня любила как моя мама, я бы от своей девушки хотел уважение к себе, и в приоритетах, чтобы был  ее ребенок и потом молодой человек" — вот вы говорите, что вы не можете сказать, что ваше желание внимание девушки не похоже на желание внимание мамы — но именно это вы и говорите! Прочитайте внимательно, это вы говорите о девушке — "высказал свое недовольство, что она не проявляет заботу, как мне хотелось...", а это вы говорите о маме — "С мамой у меня очень теплые отношения, она всегда обо мне заботилась..." — Появляется вопрос — чем отличается ваше желание заботы о вас девушки и заботы мамы с ранних лет? Конечно, забота мамы и забота девушки это совершенно разные вещи, и скорее всего именно это вас и вводит в ситуацию переживания, так как вы не получаете от девушки и доли того, что получали от мамы и видели в отношениях с раннего детства. Да, именно отношения с мамой являются первым прототипом отношений с девушкой. Если ваша мама проявляла к вам гиперопеку и любовь, значит соответственно вы будите бессознательно ожидать от девушки чего-то подобного. Чрезмерная опека и любовь мамы также плоха, как и отсутствие любви, то есть нужно не только любить, но и давать возможность самостоятельно действовать и преодолевать трудности. Человек развивается в процессе взросления через самостоятельное преодоление проблем, без вмешательств и чрезмерной любви со стороны, если этого не происходит, тогда возникает привязанность к этой «безграничной любви» и переживания, когда её нет. Давайте всё таки назовём всё своими именами, так как это вам существенно поможет разобраться в этом вопросе и в своих переживаниях. Можно предположить, что чрезмерная любовь и забота вашей мамы с ранних лет жизни и до сегодняс — сформировала у вас зависимость от этой поддержки и внимания от женщин, которые вы ищите. Но сложность в том, что никакая женщина вам не обязана дарить такую поддержку или внимание, так как это взрослая жизнь и в ней внимание и поддержка всегда дозированы, по личному желанию, и скорее всего корыстно, даже если об этом не говорят. Возможно я вас сейчас немного расстрою, но никакая женщина не даст вам того внимания и заботы, которую вам давала ваша мама, да и не в этом смысл взрослых отношений между мужчиной и женщиной. Вам в первую очередь, нужно разобраться со своей зависимостью от поддержки и внимания мамы, так как корень ожидания чего-то подобного от женщины находится именно в детско-родительских отношений с мамой.

"Совместных планов на будущее прям далеко не смотрим, с ней сложно… она по характеру очень упертая. Еще у нее есть ребенок от первого брака в 2 классе" — вы ссылаетесь на то, что вам с ней сложно из-за её упёртости, а упёртость эта скорее всего заключается в том, что она не достаточно уделяет внимание и поддержку вам и семейным ценностям, по вашим представлениям. Также, вы указываете, на ребёнка от первого брака, который наверное чем-то усложняет ситуацию. По другому это может звучать примерно так — я хочу, чтобы эта женщина принадлежала в первую очередь мне и семье, а только потом себе и своим интересам! Скорее всего, это полностью отображает то, что делала ваша мама по отношению к семье и себе. Только сложность в том, что человек должен принадлежать себе и своим желаниям, а только потом распределить своё внимание среди окружающих, и то, если это входит в его интересы. То есть, в отношениях никто никому не принадлежит, и никто никого не меняет против его желания, в отношениях человека принимают такого как есть и потом находят компромисс между желаниями и интересами. Если кто-то начинает переносить свою любовь и чрезмерное внимание на другого, или требования в любви и внимании от другого, то это для другого человека всегда опасно, так как в таком случае пропадает индивидуальность и все границы личности сплываются, в результате чего и возникает зависимость от поддержки, примерно такая как у вас. Соответственно, ваша девушка сознательно или бессознательно сопротивляется такому эмоциональному слиянию с вами, так как в таком случае вы становитесь для неё вторым ребёнком, а не мужчиной, возможно даже вы косвенно становитесь конкурентом её сына от первого брака, что и вы для себя чувствуете. Да, определённый уровень внимания и заботы в отношениях приветствуется, но только это должно быть очень индивидуально и таким образом, чтобы каждый при этом чувствовал себя свободным и самостоятельным, и ещё неизвестно кто должен больше поддерживать женщина мужчину или всё таки мужчина женщину. Вообщем, вопрос не в её упёртости или сыне, а в том, что вы хотите её переделать под свой формат женщины, образ которой задаёт ваша мама, только этот ваш мамин формат отношений не имеет ничего общего со взрослыми отношениями мужчина-женщина, в результате чего и возникают между вами ссоры и непонимание, и вы волнуетесь как маленький мальчик мама которого не поддержала. Вам нужно разобраться со своими бессознательными сценариями в отношениях с женщинами, так как скорее всего, что-то подобное у вас происходило и в отношении других женщин, но больше в этом можно разобраться только на индивидуальных консультациях.

"неуверенность проявляется сердцебиение, думаю только об этом, о другом ни о чем не могу, хочется написать или позвонить девушки. Вдруг меня бросят бывает пробегает мысль." — это называется зависимость, то есть это не совсем здоровые отношения, когда вы без неё и её поддержки не можете ничего сделать. Конечно, определённая степень волнения и переживаний может быть, но если вы без неё ничего не можете делать и думать, тогда речь идёт о вашей зависимости от отношений. Можно провести аналогии, что скорее всего вы также зависите и от любви вашей мамы, и скорее всего что-то подобное у вас появится, если вдруг мама не будет проявлять в вам внимания и бескорыстной любви, это опять нас отсылает к вопросу отношений с женщинами в целом и зависимостью от ваших бессознательных ожиданий. Да, вы можете сказать, что женщины и мама совершенно разные отношения, и вы будите полностью правы, но только для чувств и эмоций практически не важно к кому они направленны, то есть это бессознательный формат поведения, который проявляется с женщинами, конечно со своими нюансами, но вообщем очень похоже, и вы сами для себя можете это отследить. Вам нужно для себя понять, что вы и девушка это совершенно разные люди, и никто никому ничего не должен, вы просто как взрослые договариваетесь о неких взаимоотношениях между вами, и если кто-то их нарушает, тогда вы действуете согласно вашим представлениям. Другой вопрос, если у вас нет представлений, когда девушка самостоятельный объект и может действовать по своим правилам, нарушая ваши, тогда и могут возникать переживания, так как вы думаете не о себе, в полностью только о ней. Вам лучше перевести сейчас внимание на себя, свои дела и развитие, а с девушкой найдите общие желания и компромиссы.

«Как мне научится воспринимать женские манипуляции...» — это как раз тот вопрос, который прячет и скрывает от вас всю правду и истоки ситуации, так как манипуляции совершенно не женские, а ваши. Посмотрите внимательно, это вы ожидаете от женщины поддержки и внимания, а когда вы этого не получаете, вы начинаете манипулировать и ревновать женщиной. Конечно, женщина тоже способствует этой ситуации, но это её вопрос, а не ваш. Для вас намного важнее, почему вы так зависите от женской поддержки и пытаетесь её привлечь всеми способами и возможно манипуляциями, чтобы избежать переживаний, но как раз это вас и приводит к зависимости и тому состоянию, которое вы описали. Вам нужно постараться отследить у себя те моменты, когда вы входите в эту зависимость и манипуляции, тогда не нужно будет думать как их не воспринимать. Если хотите больше разобраться в себе и своих чувствах, выберите себе эксперта и начните с ним индивидуальную работу над своими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
02.11.17
Рейтинг: 322
Арсен, представьте, что у Вашей девушки есть папа, который безгранично ее любит и не просит взамен и постоянно говорит: "-Доченька, беги к друзьям, делай все, что тебе нравится, я всегда люблю тебя и всегда буду рад видеть тебя или слышать, хоть один раз в году. Не беспокойся обо мне, у меня всегда все отлично и я всегда помню тебя и люблю". Арсен, понимаете, как Вашей девушке хорошо и СВОБОДНО с таким папой. Понимаете, что она всегда, НЕОСОЗНАННО будет стремиться найти такого мужа или друга. Она не манипулирует, она неосознанно стремиться к лучшему для себя. Если бы она осознавала, могла сформулировать и не боялась, она бы прямо сказала Вам то, что ей нужно от мужа, или друга, или любимого человека. Но на это вряд ли способен хоть кто-то из нас.
02.11.17
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
02.11.17
Рейтинг: 40 908

Арсен, добрый вечер! Спасибо Вам большое, что подняли эту тему, она действительно очень важная не только для вас, но для многих людей — и мужчин, и женщин. Я потом даже отдельный видео-ответ запишу, чтобы более детально изложить свою точку зрения на этот вопрос.

Что касается моего ответа здесь и сейчас, то, во-первых, я сочувствую вам, потому что живётся с девушкой вам не просто. А, во-вторых, всё-таки хочу вам указать на то, что вы, на мой взгляд, делаете неправильно, либо ошибочно.

Основная ваша ошибка, конечно, в мышлении. Вы привязали такую важную вещь как самоуважение к тому, что вам говорит девушка — это очень не правильно. Я не знаю, кто из вашей семьи вам это транслировал и внушил, но вам стоит пересмотреть эту позицию. Самоуважение не должно зависеть от того, кто вам и что сказал или рассказал. Ни то, что вы должны стать бездушным — нет! Но ваше самоуважение колебаться тут не должно от слова «никак». Да, вам может быть больно что-то слышать, неприятно, стыдно или вы можете злиться, но уважение, как было на уровне, например, 8 из 10, так и должно оставаться.

Как это сделать? Очень просто и сложно одновременно. Во-первых, проанализировать к чему оно у вас НА САМОМ ДЕЛЕ привязано и кто вам эту программу прописал в голову и почему. Во-вторых, нам нужно будет её перепрошить, прошу прощения за программерские термины. То есть подвязать к другим вещам, которые зависят от ваших собственных усилий и успехов, а не от того, что кто-то там сказал.

После этого вы станете более толерантным к тому, что, как и зачем говорит девушка.

Ну и завершу свой спич тем, что нам встречаются те или иные люди НЕ ПРОСТО ТАК. У них есть миссия в нашей жизни. Если ваша девушка, условно говоря, выносит вам мозг в этом плане и вы не справляетесь, значит жизнь вам даёт эту ситуацию, чтобы вы выучили этот урок и успешно сдали по нему экзамен в виде более гладких отношений с этой девушкой.

Возможно, вы захотите проработать эту тему со мной дополнительно, тогда пишите. В любом случае удачи!
02.11.17
Рейтинг: 4 428

Она с высосет и выбросит.

Как уже высосала и выбросила первого мужа.

Никакого урока здесь нет.

Это ваши бесполезные страдания.
02.11.17
Рейтинг: 1 158
Арсен, а Вам это все зачем? Вам такие отношения чем нравятся? Ведь в них не оправдываются Ваши ожидания… Ожидания того, чего Вы хотите от своей девушки. Но ведь она не такая, какой Вы хотите ее видеть, она другая… И ее ожидания совершенно иные. Для Вас то, что Вы написали значимо, для нее все это наоборот не значимо, а значимо что то другое, наверняка Вы знаете что именно. И все-же Вы вместе… Попробуйте обратить ее внимание на свои внутренние ощущения… «Я огорчен тем, что..»; «Меня печалит то-то..»
Однако в ее карте мира представления одни, в Вашей другие… Возможно она основывается на своем собственном жизненном опыте, который воспроизводит вот таким образом. Я думаю стоит с ней поговорить и пойти на компромисс обоим, Вы будете стараться не обижаться, а она будет стараться проявлять заботу. И всем хорошо, оба стараетесь быть лучше друг для друга… Можете даже совместно составить небольшой список этих компромиссов, превратите эту затею в увлекательную и интересную игру, но в то же время это шаг к взаимопониманию… Общему взаимопониманию. Учитесь понимать вместе друг друга, иначе какие могут быть отношения, если каждый стоит на своем и никто не идет на уступки. Единственное чем отличается, Вы терпите и не идете на уступки сугубо внутри себя переживая все это, на деле показывая не часто. Она же наоборот прямо об этом Вам говорит… Зачем от нее ожидать того, чего сейчас нет? Однако она может к этому начать стремиться, и Вы к ее представлениям о мире тоже… А если никто не хочет понимать друг друга и не идти на компромисс друг к другу, зачем такие отношения? Что от них будет в дальнейшем? Если Вас бросят, то значит Вы достойны лучшего, достойны большего… Зачем этого бояться? Тогда Вам откроется шанс найти действительно свое, то, чего Вы хотите… Взаимопонимания Вам и взаимной любви…
02.11.17
Здравствуйте, Аресен. Девушка упертая, старше Вас, не уважает и не дает того, что Вы от нее ждете и хотите получить. Даже когда Вы болели, она вместо поддержки говорила, какой Вы ужасный. Возникает вопрос:«Зачем Вам такая девушка, которая так к Вам относится?» Ведь девушек полным полно, но Вы нашли такую, которая Вас не ценит и требует внимания. Дело в том, что эта девушка в точности отражает Ваше мнение о девушках и о самом себе, которое есть у Вас. Потому что на подсознательном уровне Вы уверенны, что недостойны внимания и поддержки, и что девушки думают лишь о себе. Такие убеждения и держат Вас в отношениях с девушкой, от которой большинство парней просто бы убежали.
Вывод: так будет продолжаться до тех пор, пока Вы не «почините голову» в смысле — измените мысли о себе и о том, чего и кого Вы достойны. 
Успехов!
02.11.17
Рейтинг: 32 160

                                          Арсен, здравствуйте! 

   У вас материнский комплекс и требуете, чтобы девушка заботилась о вас, чтобы опекала вас как мама, но это априори неправильно.Если вы ее считаете вашей девушкой, то надо принимать такой, какая она есть со своими плюсами и минусами. И вы не должны ограничивать ее свободу, и она-вашу.

    Внутренней «взрослости» вам!
03.11.17
Рейтинг: 114
Арсен, судя по тому, что вы пишите у вас и вашей девушки состоялся прекрасный, искренний разговор, который в перспективе ведет к взаимному удовлетворению ваших потребностей. Вы честно и эмоционально высказали, чем вы не удовлетворены и чего хотите. Ее 10 пунктов так же несут информацию, чего ей не хватает в отношениях с вами и чего она хочет. Единственная проблема, которую я здесь вижу — это то, что разговор остался незаконченным: вы не пришли к договоренности, о том какие потребности друг друга вы готовы удовлетворить и на каких условиях. Если вам удастся завершить конфликт таким образом, то вы оба станете более счастливыми, чем до конфликта. Трудность здесь в том, что ваша девушка похоже избегает конфликтов (не любит слушать правду, бросила трубку, пойдем в разных направлениях). Так что лучше продолжить этот разговор не по телефону, а лично, после возвращения из командировки. А еще хорошо было бы перед началом разговора показать ей, что вы не убить ее хотите, а улучшить ваши отношения. Чтобы показать это, предлагаю сказать открыто о своих чувствах (а говорить правду вы умеете и любите). Вы боитесь, что вас бросят — так скажите, что боитесь ее потерять. Потом проявите внимание и понимание: скажите что подумали над ее 10 пунктами и поняли, что ее не устраивает. А затем расскажите, что готовы  сделать, чтобы удовлетворить ее потребности. тогда она поймет, что вы на ее стороне. После этого снова расскажите о своей неудовлетворенности и просите, готова ли она дать то, что вам нужно. Если готова, то в этих отношениях для вас есть смысл. а если не готова, то зачем вам эти отношения?
И еще, Арсен, вы живой, искренний, открытый и смелый (не боитесь говорить правду и выяснять отношения) человек. Я желаю вам таким и оставаться. И было бы очень жаль, если вы научитесь подавлять и скрывать свои чувства, станете равнодушным и бесчувственным. Ведь чувствами мы и отличаемся от машин, не так ли?
03.11.17

Леушин Андрей
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 303 139
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
19 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее