Помогите, пожалуйста! Сил нет, не могу принять решение. Моя история началась 4 года назад. На данный момент мне 33, ему 46. 4 года назад, у нас начались прекрасные отношения. Всё было очень легко, мы - вопрос №2645340

Добрый день, Анна. Из  первой части Вашего рассказа я поняла так, что Вы не готовы были разрушить семейные отношения с мужем из — за сына.Но дети, живя в напряженной обстановке очень чувствуют это напряжение между родителями. Для ребенка и мама и папа самые близкие люди, а от непонимания, что происходит, ребенок может еще больше держаться за родителя, против которого идет негативное отношение мамы. Ведь, ребенок тоже переживает, боится перемен. Но это про ребенка, это его детский взгляд на жизнь. Важно понять чего хотите Вы от ситуации. Можно деликатно объяснить ребенку, с его позиции, что с папой он видеться будет всегда, папа его как и раньше любит, просто у мамы появился друг, дать понять ребенку, что развод никак не отразится на их  с отцом отношениях.  Что  касается Ваших отношений с мужчиной, однозначно трудно сказать, т.к. эти отношения строились не один день. Выглядит так, что он хотел спровоцировать Вас на какой — то поступок (например жить вместе) и иметь от этого постоянство и спокойствие в отношениях, т.е. то, что он получает в своих новых отношениях. Чувствами любит Вас, а «головой» анализируя, понимает, что там комфортно. Попробуйте четко сформулировать свое желание по отношению к этому мужчине. На что Вы готовы пойти ради этих отношений, всегда встречаться или готовы жить совместно, чего Вы точно не готовы делать (например, всегда  быть «любовницей»). Поговорите с ним, чего он хочет. И тогда у Вас получится построить новые отношения.  Удачи Вам.

Здравствуйте, Анна.
    Давайте, мы сейчас отбросим в сторону все эти «мы» (ибо никаких «мы» в Вашей истории нет. Есть Вы и Ваш ребенок. И есть Ваш муж. Есть мужчина и его жена, с которой он живет под одной крышей) и будем говорить только о Вас!
    Итак, есть Вы, и Ваша история замужества. Вы, Ваши действия в браке привели к тому,  что брак стал фикцией. Пока не ясно, отсутствие ли это навыка, наличие ли бессознательного страха или действие деструктивного сценария (с чем еще предстоит разобраться!). Вы, с этим же багажом (а другого у Вас нет) решили выстроить другие отношения. Результат предсказуем — эти отношения тоже стали фикцией! Вот и нужно понять, почему происходит именно так, а не иначе. Это вопрос более глубокого анализа, индивидуальной работы со специалистом.
    Но, кое какие выводы можно сделать. Вот Вы пишете: "И к бабкам его водила, яйца откачивать, и в церковь ходили молились, и святую воду давала ему напиться. И психологию мужчин ему читала, доказывала что это у него кризис среднего возраста, и что я только не предпринимала" — Вы здесь выступаете явно с «Родительской» позиции, оставляя мужчине подчиненную роль — «ребенка». А когда женщина демонстрирует «Родительскую» позицию, у мужчины пропадает либидо (с мамой не спят). И он реализует его с другой. Но и бросить ее не может, ведь она ассоциируется с мамой!!! Поэтому Ваш муж — все еще Ваш муж. Поэтому Ваш любовник, найдя новую пассию, никак не расстанется с Вами! 
   Захотите разобраться в себе, изменить свою жизнь — обращайтесь, помогу.

Здравствуйте, Анна!

"Поначалу, я вообще думала что это магия… " — тут нет никакой магии, это решение взрослого мужчины, тем более, что до этого он вёл себя с вами примерно также, только вместо этой женщины была жена. Дело в том, что изменить другого человека, без его желания меняться и работы над собой невозможно. То есть, это его осознанный выбор, который показывает, что он продолжил для себя туже линию и формат поведения, что до этого было и с женой, и с вами, и теперь с этой девушкой. Для вас намного важнее другой вопрос — почему вы выбрали именно этого мужчину и какие ваши действия способствовали этой ситуации. 

"Ждать когда он определится, или я жду напрасно?" — чего именно вы хотите ждать? Если он расстанется с той женщиной, то это совершенно не значит, что изменится  что-то между вами. В принципе, он уже определился, с начала со своей женой, потом с вами, а сейчас с этой женщиной. Вам нужно не ждать, а понять себя и свою роль во всей этой ситуации, так как ваша ситуация начинается с отношений с мужем, а роман с этим мужчиной является только продолжением вашей запутанности. Соответственно нужно решать причину, а не бороться со следствием.

"Подскажите пожалуйста, Как поступить? Что делать?" — Первое — принять его решение таки как оно есть и не пытаться изменить его, так как это только усложнит ситуацию. Второе — разобраться в себе, своих чувствах и желаниях, в своих негативных бессознательных сценариях, которые проявляются в разных других отношениях, а не только с этим мужчиной. Изменив себя и своё отношение к ситуации вы можете привлечь его внимание к вам, если конечно тогда вам это будет нужно.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Анна одни рекомендации вам врядли помогут, нужно общаться в режиме диалога. Если готовы пишите в личный чат.