Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, очень нужен взгляд со стороны на проблему и мнение специалиста. Я всю жизнь жила в Донецке, с родителями и бабушкой. Главой семьи всегда была бабушка, она всегда

принимала решения, ухаживала за домом. В связи с этим между ей и мамой были периодические ссоры, но дошло до того, что пришлось бабушке уехать жить к сыну, так как скандалы стали регулярными.через год после этого меня умер папа, мне было 23 года, маме 46. Мама очень тяжело переносила это, она начала жить моей жизнью, досуг мы проводили вместе, у меня на тот момент был парень, он часто у нас оставался, помогал и мы находили общий язык. И вскоре мы поженились. Но теперь получилось, что Мама всеми командовала. Ещё через год у нас началась война. Мой парень устроился на работу в своём родном городе, но небольшом. Работа стабильная и высокооплачиваемая. Пока была возможность, он ездил к нам домой, пока не закрыли дороги и не поставили блок посты. После этого он забрал меня с собой. Жильё в этом городе своё есть. Мама расценила этот поступок как предательство с моей стороны. Она категорически не хочет жить одна, хотя она работает и зарабатывает как для одного человека достаточно.И сейчас, спустя 2 года, у нас уже появился ребёнок с мужем. Мама хочет нас забрать в Донецк. И мы пытались найти мужу работу, но сколько не искали, везде зарплата была гораздо меньше, чем на данный момент. Все мои доводы о том, что если мы вернёмся, денег не будет и возможно будущего не будет в этом городе мама не слышит. Она мне внушает, что в маленьком городе мы деградируем, ничего не добьёмся, а в Донецке будет лучше, хоть и в военном положении. Муж мой против этого, боится потерять работу и боится, что опять начнутся военные действия и придётся бежать, а бежать уже будет некуда. К нам Мама не хочет ехать, её не устраивают условия жизни и работу она не хочет менять. Хотя ей осталось 5 лет до пенсии. Но во всей этой ситуации Мама меня обвиняет, что я её бросила, я предательница. Хотя я стараюсь очень часто к ней ездить, даже сейчас, с маленьким ребёнком, и подолгу у неё бываю. Это совершенно не ценится. Простите за Длинный рассказ, не могла короче описать. Очень надеюсь на Ваш совет.
02.12.17
4 ответа

Ответы

Здравствуйте. Оставайтесь с мужем. Он и ребенок — это ваша семья. мама уже не ваша семья. Вы можете ей помогать, но не обязаны подчиняться ее диктату. Если переедете, она вам продолжит диктовать, только уйти уже будет некуда.  Доводы мужа против переезда очень разумные. Помогайте матери, уважайте мать, но держитесь мужа, оберегайте свою семью.
02.12.17
вы замужем не за мамой 
с мамой общайтесь помогайте 
но глава у вас муж
если можете поддержите советом словом 
мама задержала вас при себе 
в
у  нее может быть своя семья 
не с ребенком который вырос 
02.12.17
Здравствуйте, Юлия!

«она начала жить моей жизнью» — вы верно заметили, что ваша мама переключила своё внимание с бабушки на папу, а потом на вас и вашу жизнь. Можно предположить, что это комфортный формат поведения для неё, то есть, по-другому она не может, ей нужен кто-то рядом, чтобы чувствовать себя комфортное. Соответственно она пытается всеми способами осуществить это в ваших с ней отношениях. Особенность в том, что её вы не исправите, вы можете только изменить себя, своё отношение к этому и условно говоря отделиться от влияния мамы на вашу жизнь. 

«Но теперь получилось, что Мама всеми командовала» — Судя по вашему описанию, так происходило с бабушкой, потом скорее всего с папой и соответственно потом с вами и вашим мужем. Вам нужно для себя понять, что мама продолжит командовать в ваших отношениях, сколько бы вам лет ни было и на каком бы вы расстоянии не жили. Также она пытается на вас влиять через чувство вины «Мама меня обвиняет, что я её бросила, я предательница». НО делает она это бессознательно, то есть не из-за злого умысла, а потому, что это её страхи и переживания, от которых она хочет таким образом защититься. В этой ситуации, вам лучше всего с начала самостоятельно решить чего вы хотите в жизни, а потом это стараться объяснить маме, хотя при этом не ожидать всегда от неё положительной оценки. То есть, вам нужно психически отделиться от мамы, так как скорее всего вы также ожидаете от неё какой-то реакции или чувствуете вину, как и она вас считает обязанной. Если вы захотите разобраться в себе и в своих вопросах, вы можете выбрать специалиста и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

02.12.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Юлия.
    «Она категорически не хочет жить одна» — это ее проблемы. И Вы вовсе не должны исполнять ее прихоти. Взрослый человек вполне может сам решить проблему одиночества, например, занявшись личной жизнью.
    «Мама меня обвиняет, что я её бросила, я предательница» — это манипуляция на Вашем чувстве вины. И чтобы не страдать так, как страдаете сейчас, от комплекса вины необходимо избавляться, как можно скорее. Наши специалисты Вам помогут (для этого нужно обратиться в чат к эксперту, предварительно изучив условия работы). 
    Человек манипулирует до тех пор, пока есть реакция. Не будет чувства вины — не будет реакции. Мама перестанет манипулировать и наконец займется собой.
02.12.17

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store