Отпустить или вернуть - вопрос №2688009

600 p
Меня зовут Александр, 35 лет, женат, дочери 8 лет. Сейчас живу с семьей. Скажу сразу в семье не ладилось, еще до рождения дочери, почему продолжали жить вместе не знаю. Негатив постоянно накапливался и в апреле этого года я познакомился с девушкой на 15 лет младше меня. Сначала было просто общение потом завязались отношения. Я ушел из семьи и тайно проводил время с той девушкой (никто не знал о наших отношениях). Поначалу все хорошо, но потом меня заедает совесть за то, что бросил дочь, что с этой девушкой ничего не получится из-за разницы в возрасте и еще она очень боялась мнения родственников. Я посчитал эти отношения безперспективными, сказал девушке, что расстаемся и я возвращаюсь в семью. Девушка целый день рыдала, не отпускала меня. Мне тоже было очень противно в душе, что все так получается. Но вскоре я поехал с семьей в отпуск и там помирился с женой. Девушке о том, что помирился с женой сказал только когда вернулся в город.Опять слезы и истерика, и она настояла на последней встречи, я согласился. После этой встречи, она сказала, что не хочет меня потерять и согласна видеться со мной даже пару раз в неделю, я сопротивлялся, но не долго, согласился с ее предложением. Таким образом мы стали любовниками. До сих пор не пойму почему она пошла на это, говорила, что любит и мне признаться было приятно с ней проводить время. Вскоре с ее стороны пошла ревность к жене и дочке, просьбы чаще видеться, ждала меня постоянно. Меня это раздражало и я не знал, что делать. Бросить боялся, могла рассказать жене, да и не сильно хотелось. Тогда я начал ей говорить, что ей нужен кто то другой молодой, не женатый и т.д. Так и получилось, она познакомилась с парнем, я не влазил, но постоянно интересовался состоянием их дел, она все рассказывала, меня постепенно душила ревность. Потом я взял себя в руки и сказал девушке, что если у них серьезно, я отступлю и не буду мешать строить нормальные отношения(при этом у меня катились слезы). Она сказала, что все рано не готова расстаться со мной. Но на следующий день парень ей предложил встречаться, она согласилась и сказала мне об этом. У меня все перевернулось в тот момент, я стал пытаться ее вернуть. Утяжеляло ситуацию то, что она уезжала в другой город и мы не могли встретиться. Мое давление на нее росло и мы договорились о встречи как только она приедет. Я снова на эмоциях ушел от жены, что бы показать девушке серьезность своих намерений. При встречи девушка сказала, что будет встречаться с тем парнем, т.к. я ее уже предал один раз, я женат, и она не сможет обо мне рассказать родным. Я взбесился, но ночь мы провели вместе. Она предложила не разрывать нашу связь, но я понимал, что не смогу ее делить с другим и сказал, что это наша последняя встреча. Девушка плакала, говорила, что все равно любит меня, но не может быть со мной. Спустя пару дней я стал ей названивать, упрекал ее в том, что она меня бросила, угрожал рассказать парню о той нашей ночи вообщем истерил. Она умоляла не лезть в ее жизнь и сказала, что у нее все хорошо, я бесился еще больше. Спустя месяц я чуть успокоился, пока не увидел их совместное фото в постеле в соцсети и меня опять накрыло, позвонил наговорил кучу гадостей. Вообщем прошло полтора месяца, а я все думаю о том как ее вернуть и не могу успокоиться. Обида и боль, хотя понимаю, что я ей тоже причинил не мало боли

Ответы

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
08.12.17
Александр, здравствуйте!
Подумайте, что Вам давала эта девушка, что не дает жена, обдумайте, как это можно возместить в отношениях с Вашей женой.
«Обида и боль, хотя понимаю, что я ей тоже причинил не мало боли»-Вы можете выбрать эксперта, чтобы Вам помогли отпустить эту девушку эмоционально.
" т.к. я ее уже предал один раз, я женат, и она не сможет обо мне рассказать родным"-У нее есть весомые причины не возобновлять с Вами отношения.Конечно, можно попробовать их решить, но какое Вы видите с ней будущее?
08.12.17
Здравствуйте, Александр!

Обратите внимание, это вы пищите про жену — «Негатив постоянно накапливался...», а это про девушку — «Обида и боль, хотя понимаю, что я ей тоже причинил не мало боли». Хотя и ситуации во многом противоположные, но в обоих этих отношениях вы идёте по схожему сценарию и отношения приходят примерно к одинаковому результату, где много негатива, накопления обид и непонимание продолжать или нет. Можно сказать, что в обоих отношениях вы пришли к одинаковому вопросу — Почему вы вместе, откуда столько негатива и обид и продолжать или нет? И вот с этим вам нужно разобраться больше всего, так как речь скорее всего идёт о бессознательных сценариях и обидах заложенных в вашей психике. Можно даже предположить, что ваши отношения с мамой имели также свои особенности, связанными с обидами и негативом, но это уже нужно анализировать на индивидуальных консультациях. 

«я все думаю о том как ее вернуть и не могу успокоиться» — Забыть чувства и прошлое невозможно. Вам нужно понять себя, свои чувства в прошлом и настоящем. Понять истоки и причины чувств и эмоций и дать себе возможность прожить не только любовь, но и утрату любви. Пережить чувства утраты любви до остатка, отгоревать, выплакать… Пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем. То есть вам нужно впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше. Для этого вы можете выбрать себе специалиста и в процессе консультаций проработать отношение к событиям прошлого.

«Отпустить или вернуть» - Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти десятки вариантов развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов, так как это ваша жизнь, значит решение и возможный компромисс нужно находить вам. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

«Спустя пару дней я стал ей названивать, упрекал ее в том, что она меня бросила» — Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.

Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

08.12.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Олександр.
    Вы спрашиваете (если я верно понимаю) «отпустить или вернуть»? Во-первых, задумайтесь, в Вашей ли это власти? Во-вторых: Вы просите принять решение за Вас. Это характеризует Вас, как незрелую личность. Именно этой чертой (незрелостью, нежеланием принимать личную ответственность) и обусловлены все, происходящие с Вами, проблемы. Вместо выявления и проработки причин семейных конфликтов (которые, к слову, не решены до сих пор!), Вы переключаетесь на другие отношения (пытаясь, то ли найти более «подходящий» вариант, с которым «заладится», то ли пытаясь решить за счет этой связи некие внутренние проблемы).
    Но мы, люди, так устроены, что повторяем деструктивные паттерны. Вот и с новой девочкой, Вы повторяете те же ошибки, что привели к проблемам в семье. Вы мечетесь от дамы к даме (ища «лучшую», вероятно), вместо того, чтобы понять, что проблема не в них, в Вас. Гармоничные отношения не являются следствием выбора «правильного» (подходящего) партнера. Это следствие работы (Вашей, в том числе, над собой). Если в отношениях Вы не чувствуете себя счастливым (а Вы не чувствуете себя счастливым не с той, ни с этой!), то это проблема, которую Вы вынесли из детства, из родительской семьи. И без понимания причин и проработки их — Вы можете всю жизнь пробегать от дамы к даме, выбирая где лучше, и так ничего и не найти. 
    Нужна будет помощь, чтобы разобраться в себе — обращайтесь за личной консультацией.
08.12.17
А Вам самому что больше хочется- вернуть или отпустить?
08.12.17
Добрый день, Александр. Описанная ситуация тупиковая, вопрос, вернуть или отпустить?, никак ее не изменит. 
Постарайтесь самостоятельно или с помощью специалиста понять более глубинные вопросы, которые позволят кардинально поменять ситуацию. И желательно в процессе работы пока воздержаться от каких-либо отношений, не травмируйте ни себя ни близких. Удачи!
08.12.17
Здравствуйте, Олександр. Ваша ситуация исчерпывающе описывается фразеологизмом «Буриданов осёл». Ещё — в математике теоремой Вейерштрасса. Смысл один: можно туда, можно сюда, а на месте — никак нельзя, Ноль. Что мы и видим. Нужно сделать выбор. Любой. И потихоньку восстанавливать порушенное.
Процесс нелегкий, понятно, но сдвигаться надо. Конкретные шаги — это предмет обстоятельного консультирования, возможно — с помощью эксперта.
08.12.17
Здравствуйте, Александр.

Я вижу в Вашем поведении по отношению к жене, к девушке и даже по отношению к дочери определенное проявление эгоизма. Все, чем вы руководствуетесь в своих поступках — это Ваше «я хочу» или «не хочу», «считаю» — «не считаю»... 
Ваша юная подруга моложе Вас на 15 лет. Ей свойственно делать глупости. Связь с Вами может оставить в ее жизни неизгладимый след. Вопрос только с каким вектором. Вы задаетесь вопросом отпустить или вернуть. А что Вы можете ей дать, вернув? Как долго Вы готовы тешить свое самолюбие и лишать девушку возможности обрести по-настоящему глубокие и перспективные отношения?
Если что-то не складывается у Вас с женой — это ваша общая проблема, которая нуждается в решении, а не в привлечении третьей страдающей стороны. Ведь если Вы не разводились, значит есть что-то, что удерживает вас вместе, и это не только дочь. 
Получается, что Вы уходите от решения ситуации в собственной семье и создаете проблемы другому человеку.
Выход возможен лишь при условии, что Вы возьмёте на себя ответственность за происходящее.
Вы ещё можете красиво расстаться с девушкой, оставив в ее памяти не травматический опыт, а память о вашей близости. 
Вы также можете прояснить с женой, что происходит в вашей семье и начать совместно работать над обретением той самой гармонии, которую Вы ищете.
Вы также можете сделать более счастливой дочь, находясь в семье и демонстрируя ей благополучную модель отношений родителей. И, быть может, она когда-нибудь, благодаря Вам, будет четко представлять, в каких отношениях она будет счастлива и сделает соответствующий выбор.
Я понимаю, что первое время будет больно терять «костыль», которым была Ваша молодая подруга, и снова нащупывать почву под ногами. Но Вы взрослый мужчина для того, чтобы терпеть боль и справляться с трудностями.
Возьмите на себя написание сценария своей жизни. И пусть он станет успешным.

Удачи Вам.
08.12.17
Здравствуйте, Александр.
Из вашего рассказа я бы выделила несколько моментов.
Самое первое что бросается в глаза — сквозь всю историю вы ни разу не говорите о себе отдельно, только в контексте отношений и своей реакции на, вы все время находитесь в отношениях. При этом не до конца понятно, какие чувства вы испытываете к этим женщинам(жене и любовнице), какая в этих женщинах реальная ценность для вас и есть ли она.
Второй момент — по форме вашего вопроса возникает ощущение что только вы решаете, уйти или вернуться/бросить или вернуть. Такая форма может быть из-за сильного страха быть отвергнутым (а мужчинам ещё сложно может быть признавать этот страх). И тогда может возникать много агрессии и бессилия, желание контролировать своих женщин(чтобы они оказывались безопасными), а доступ к реальным переживаниям оказывается заблокированным.
Я бы порекомендовала вам поработать с психотерапевтом и особое внимание обратила на темы:
-способность находится отдельно вне отношений, не в смысле всех бросить, а в принципе на сколько вы воспринимаете себя отдельно (возможно если этот навык отсутствует — вы можете оставаться в любых отношениях, даже дискомфортных, чтобы не быть одному)
-отношение в паре, как воспринимаете своего партнера, есть ли возможность обсуждать сложности или есть некоторые манипулятивные паттерны, из которых не удаётся выйти на прямой диалог
Если решитесь — обращайтесь. В любом случае, я вам желаю решить ваш вопрос.
09.12.17
Добрый день!

Видите ли в чем дело, на данный момент не столь принципиально само решение — отпустить или вернуть. Кстати, обратите внимание, что это два действия с разной степенью ответственности: отпустить — в Ваших силах (это работа с собой), вернуть — это не только в Вашей компетенции, много что зависит от девушки.

Принципиально совсем иное — на данный момент  Вы для себя не представляете отношения «без боли». Поэтому сколько бы Вы женщин не отпускали и не возвращали (это уже было и с женой, происходит с девушкой), игра всегда будет все по тому же сценарию. Вот с этого и нужно начинать, если действительно подошли к возрасту, когда о комфорте отношений любой  человек задумывается....

Удачи Вам!
С уважением, Оксана
09.12.17
нравится секс провести время 
обоим 
семья это другое 
так семью потеряете 
что с интимом с женой 
жена разонравилась может быть или не любили никогда ее 
пишите даты 
посмотрим что с интимом с женой
почему вы так ставите вопрос вернуть или отпустить 
если вам это не принадлежит 
это воровство называется чужой судьбы 
вклинивание 
в другую жизнь
09.12.17
Александр, здравствуйте!
   Вы если создали семью, то должны быть семьянином, а не бегающим туда сюда, от жены до любовницы инфантильным человеком, не созревшим для серьезных отношений ни с семьей, ни с любовницей. Проблемы в вас и нужно разбираться в себе и не нужно никого возвращать, а для начала разберитесь с вашей семьей.
09.12.17
Александр, Вы сейчас стоите перед выбором «отпустить или вернуть», затрудняетесь его сделать, потому что в каждом варианте будет больно Вам и другим людям. Всегда, какой бы ситуации выбор ни коснулся, зависит он во многом от цели, к которой Вы стремитесь. Какой главный результат Вы для себя ожидаете получить? В данном случае подумайте, кто из двух женщин наиболее его достижению поспособствует? Окончательный выбор делайте интуитивно и логически одновременно. Старайтесь не принимать решение, находясь в стрессовом, излишне эмоциональном состоянии наподобие того, что сейчас, а только в спокойном, в хорошем настроении — так Вы сможете взвесить все За и Против, проанализировать, сделать выводы. Неправильного выбора не существует, есть только наше субъективное отношение к нему, потому что никто не может точно спрогнозировать, какой из вариантов к каким последствиям приведёт, как будут развиваться события и какой вариант наиболее счастливым сделает лично Вас (а будучи таковым, Вы и людей любимых, женщин, детей сделаете счастливыми). Мир вокруг совершенно нейтрален, только мы сами придаём смысловую окрашенность, цвета, воспринимая его в тёмных или радужных тонах. Понимаете о чём я? Не надо ни к каким жизненным обстоятельствам относиться как к чему-то раз и навсегда данному, а только как к опыту, ступени, шансу всё улучшить для себя, но не как к ошибке. Всё проходит. Всегда можно что-то поменять, улучшить, а главное — изменить своё отношение ко всему. Учитесь видеть во всём положительные стороны, они всегда есть. Ощущение ошибки в выборе — это фактически страх за своё будущее, а пребывание в процессе выбора из двух партнёров — это вообще всегда сложность, стресс. Потому что Вам важны, ценны все качества, все эмоции, которые Вы получаете от обоих женщин по отдельности, каждая даёт Вам что-то своё, а теперь нужно отказаться от части получаемого удовольствия, от каких-то благ, части тепла. Оценивая, анализируя и делая вывод, посмотрите, кто из двоих реально для Вас/ради Вас старается сильнее, помогает, поддерживает, отдаёт, кто готов для Вас на перемены, отказаться от чего-то или наоборот, научиться ради Вас. Задумайтесь над тем, с которой из двух Вы чувствуете себя более нужным, лучшим, счастливым, самым важным человеком, что даёт Вам в эмоциональном плане каждая, с кем спокойно и интересно, с кем можно просто быть собой. Никто конечно же никаких гарантий ни на что в жизни не даёт. Но и бояться излишне ничего не нужно, может Вам эта ситуация дана, как шанс, ступень, возможность, чтобы переосмыслить всё и пойти вперёд, что-то радикальное предпринять для улучшения  своей жизни (какой бы вариант Вы ни выбрали, Вам придётся многое поменять). Как Вам поступить зависит от многих факторов, но кого бы Вы ни выбрали, Вы выбираете человека для души, он должен быть верным другом, понимающим, готовым поддержать во всём, оберегать, помогать, понимать Вас, любить и принимать целостно. Но самое главное, что Вы должны у себя спросить: дорожит ли Вами этот человек. Делайте выбор для себя, чтоб улучшить СВОЮ жизнь, если Вы чувствуете, что этот поступок именно к счастливому мироощущению внутри вашей души и приведёт, кого Вы любите. Очень много людей когда-либо становятся перед выбором их двух партнёров. И вообще на самом деле всё, что делает человек в своей жизни, в результате он делает ради любви, ради того, чтобы почувствовать, что он кому-то стал чуть более дорог, ценен, важен, чтобы получить чуть больше любви и уверенности. Без чувства вины выбирайте тех людей, кто нравится Вам, любите их и живите с ними. Вы никому ничего не должны, не обязаны, вправе самостоятельно решать с кем жить, кому дарить любовь, тепло, нежность, внимание, кого делать счастливым. Только не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Сейчас для того, чтобы остановить этот внутренний дисбаланс, разобраться прежде всего в себе, своих целях, приоритетах, побудьте какое-то время в одиночестве, не полном, а именно без этих двух женщин в Вашей жизни, дистанцируйтесь от обоих. Я имею в виду наравне с реальным отдалением ещё и эмоциональное, информационное. Так Вам легче будет понять, к кому из двоих тянется сильнее Ваша душа, кто Вам более дорог, близок и желанен, кого сильнее хочется увидеть, обнять, поговорить. Это время посвятите себе, доставлению себе приятных эмоций, получению новых знаний, релаксации,  всему радующему Вас, поиску гармонии в себе — Вам это просто необходимо для принятия решения, потому что какими бы качествами и характерами ни обладали эти женщины, Вам сначала надо разобраться в самом себе. Займитесь в этот период саморазвитием, общением с приятными, близкими, интересными людьми, себя порадуйте. Главное — переключитесь, наполните свою жизнь, себя новыми впечатлениями, эмоциями. В таком состоянии Вам будет легче определиться с выбором, а возможно и найти  другой вариант, компромисс (он может появиться совершенно неожиданно), который будет сочетать в себе все наилучшее для Вас. Всё само собой организуется и проблема выбора останется только воспоминанием. Остановитесь, дайте себе время почувствовать себя, мир вокруг, разобраться во всём, прежде всего в самом себе, Ваших главных базовых ценностях, определить их и свои цели. Ситуация выбора зачастую показывает, что человек идёт не по своему пути, не с теми людьми и его человек ещё не нашёлся, не появился с ним рядом. Подумайте обо всём этом, взвесьте и примите верное для себя решение. Не слушайте советов и не ориентируйтесь на социальные стереотипы. Любой Ваш выбор достоин уважения. Это Ваша жизнь, строите её по собственным представлениям о счастье. Имеете полное право. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть каким хотите. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках и всё будет хорошо в любом случае. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, с удовольствием помогу. За оценку ответа буду благодарна.
09.12.17
Добрый день. Вам очень нужна помощь специалиста. Найдите психолога и поработайте по этой проблеме. В одиночку вам не справиться… Вы несчастны и делаете несчастными людей, которые рядом с вами… Всего вам доброго!
13.12.17
Добрый вечер, Александр. Скорее всего Вам просто не хватает эмоций в семейной жизни. Если это действительно так, то у отношений с этой девушкой нет будущего. И даже если Вам удастся ее вернуть, отношения будут продолжаться до тех пор, пока Вы будете расставаться. Если отношения стабилизируются, они довольно быстро Вам станут неинтересны. Постарайтесь отпустить эту девушку и обратить внимание на свою семью. Поговорите с супругой, постарайтесь выяснить чего Вам не хватает. Научитесь давать друг другу эмоции. Вспомните свое состояние в начале знакомства. Постарайтесь разбудить в себе те чувства и эмоции, которые возникали в начале отношений.
13.12.17
лучше девушку забыть.опустите ее.в глубине души вы хотите и любите жену и дочь.просто вы очень запутались.дайте себе время.не следите за ней в соц.сетях нигде не и щите.максимум через 3месяца вы и не заметите как ее отпустили.а за это время станьте ближе к жене и доче.старайтесь провести с ними больше времени.с женой уедьте хотяб на неделю вдвоем куданиб.устройте себе некий экзамен.вот увидите как все у вас наладится
19.10.18

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store