Нету секса в отношениях - вопрос №2691203

Здравствуйте

Недостаток секса в отношениях в поздних периодах говорит о более застарелых проблемах, их катализатор- угнетённые ресурсы с этим надо разбираться очном порядке опытному психологу ( опытному, а не раскрученному), причём с обоими. 

Но вот, что можно делать самой женщине, при её стремлении и безусловном желании отдавать себя своему партнёру.

Есть такое понятие- приучать себя любить, а это работа с собой  уже высшего порядка… То есть, если раньше Вы с молодым человеком были охвачены страстью, Ваши процессы- эмоциональные, мыслительные, поведенческие т.с. шли в унисон, взаимодополнялись, Вы были в самых лучших ожиданиях, смотрели в одном направлении и это придавало Вам целостности, вдохновения, смысла. Ваши ресурсы были полны.
Но вот эта награда на первоначальных этапах, переходит в другое качество, когда не дорожишь тем, что уже есть, пренебрегаешь, отслеживаешь, сообразовываешь, сравниваешь, подсчитываешь как должно быть и анализируешь почему этого запланированного нет. Не находя ответа, получаешь дискомфорт, угловатость, нарочитость, неискренность в проявлениях, раздражительность, которыми неизбежно заражаешь своего близкого человека, который не зная ответов также блокируется от негатива, закрывается, охраняется, возможно и генерализирует учитывая опыт взаимоотношений в других парах, когда женщины вели себя не лучшим образом, или просто подло по отношению к своему мужчине после какого то периода совместного проживания. Вот и срабатывают охранительные бессознательные функции не расточать себя для молодого человека, чтобы не потерпеть урона, видя Вашу раздражительность по поводу отсутствия секса и недовольства в связи с этим. Вот здесь и наступает то, что  мы называем вызовом испытанием на наши ценности, другими словами проверкой на личностный рост или если хотите на мудрость.

Если выразится иначе, какие потребности у Вас доминировали или были заложены в Вас изначально, вот они то начинают диктовать свои условия. Мы начинаем их в себе культивировать взращивать лелеять, а на того кто рядом и выполнил, якобы, свою функцию в числе этих потребностей, в данном случае молодой человек мы начинаем нивелировать, принижать его значимость, уже концентрироваться на его недостатках, время от времени себе их отмечать подтверждать и раздражаться… Какая тут любовь? Молодой человек это чувствует и испытывает также дискомфорт негативизмы, что только подтверждает и Ваши к нему не самые лучшие установки.
На этом основании угнетается половая функция, если бессознательным руководит тревога и страх, то присутствует вектор на отстранение, а секс это захват, завладение, если хотите агрессия… и что Вы хотите, если мысли о сексе запускают неприятные картинки по разным событиям в будущем, которые рисуются в воображении… у молодого человека. Вот он и проявляет пассивность и уход… И это надо понимать и не третировать его в связи с его состоянием близким к депрессивному... 

Понятие — приучать себя любить, это огромный труд растянутый во времени отслеживать за собой вот это Ваше нынешнее восприятие к нему, мысли, которые Вас в ( о ) нём раздражают, вылавливать их у себя как вредителей и для Вас,  и разумеется для него. Вот эти внутренние процессы и подвигали Вас злиться, препираться друг с другом.

Говорить им" СТОП, я буду своим мужчиной восхищаться, я уже восхищаюсь… тому… тому… тому " далее активно определять у мужа какие ни есть ПЛЮСЫ, хорошие качества начиная с мелочей.  Подмечать их фиксировать и так раз за разом. У Вас со временем изменится Ваша подача для него  только в полезных качествах, а для Вас в первую очередь. У Вас начнут происходить изменения уже сами по себе — Вы в чудесном свете начнёте воспринимать мужа, он для Вас, и Вы будете отмечать про себя, что этот родной Вам человек самый близкий, желанный, как данность, как естественная Ваша часть, Вы уже будете думать не категориями «Я», а «МЫ»

И если Вы  не являетесь застарелым эгоцентриком и Ваши потребности не только обеспечить себя мат. выгодами и средствами (а я надеюсь, что это не так). То у Вас большие возможности полюбить своего молодого человека, но уже в новом для себя качестве. Но для этого кропотливо и очень долго приучать себя любить этого ЧЕЛОВЕКА- ВАШЕГО МУЖЧИНУ.
А он поверьте, в свою очередь преобразится для ВАС в совсем другом качестве, так как любой мужчина не будет игнорировать то, что ему дорого, то что его восхищает… у него будут работать все его ресурсы, и в сексе в том числе 

А. Блок говорил — Сила страсти ничто, перед холодом ума

А приучать себя это и есть холод ( в хорошем смысле этого слова) ума, не наделать сейчас глупостей, а дать себе развиться... 

Секс-то не удовлетворение своих скотских желаний а для отдания долга предкам, так написано   в древних книгах,

 в некоторых источниках написано, что сексом нужно заниматься лишь для зачатия детей,

но что бы ребенок приносил счастье- зачинать его нужно в законных отношениях.

Вы слишком зациклены на  сексе,

 да есть потребности и это лучше когда их нет.

Это нудно принимать и эту энергию в правильное русло направлять,

 В творчество- идите на танцы, в спорт, и т.д. и  все будет хорошо.
Парню своему купите ашвагандху ( аюрведический препарат) безвредный, пускай курсом пьет как указано на упаковке. и все наладится.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571886.html

Доброе утро! То, что происходит в отношениях — это то, что бессознательно хотят оба. Когда один человек пытается переложить на другого ответственность за какие-то проблемы, сказать, что виноват только он, то это означает, что у людей нет нормального общения и контакта. Так же перекладывание ответственности говорит про эгоцентризм, страх ответственности и в целом инфантильный подход к отношениям. Это нужно исправлять. Начните с того, что примите свой вклад в то, что у вас нет секса, что вы так же прикладываете Каждый День к этому руку. Возможно, вы что-то не хотите видеть. Постарайтесь остановить поток обвинений и отнестись к тому, что происходит, как взрослый человек. Как к задаче для Двоих. Как к этапу личностного роста для двоих.

Если у пары есть проблема, то это может как её разрушить, так и сплотить. Для этого, как я уже сказал, нужно перестать обвинять и воспринять проблему, как объединяющую задачу для Двоих.

Если продолжите в духе вражды, конфликта и инфантильных попыток обвинить кого-то одного, а себя жалеть, то это не приведёт к здоровым отношениям. Вот такое моё личное и профессиональное мнение.

Если вам понравился мой ответ, вы разделяете этот взгляд и готовы пробовать, то ставьте лайк и выбирайте, как лучший!