Здравствуйте! Меня зовут Томирис. Мне 16 лет, в январе будет 17. 4 года назад у меня умер дедушка. Я его очень сильно любила, он мне был как второй папа. Мне кажется что так как меня любил мой - вопрос №2707917

дедушкаменя никогда не любил и никогда так сильно любить не будет. Для меня его смерть была самым большим шоком, я до сих пор не могу поверить что его нет среди нас. Дедушка для меня готов был гору свернуть, постоянно покупал мне самые дорогие игрушки, оставлял мне много денег, защищал когда меня ругали, всегда поддерживал, когда я потеряла свой первый айфон, он переживал больше чем я, и постоянно говорил что купит новый чтобы я не расстраивалась, когда нужно было придумать пароль по которому посторонние люди могли бы заезжать к нам на фазенду, дедушка поставил мое имя, которое кстати он сам и придумал как пароль, он научил нас с братом ловить рыбу, мы части ездили на рыбалку вместе, дедушка даже доверял нам свой снегоход когда мне не было даже 12-им а брату и того 9-ти. Вообщем, это была громадная утрата для меня. До смерти дедушки я никогда не думал о том что все кого я люблю рано или поздно уйдут и я останусь одна пока сама не умру.<cut/>Сейчас я уже 3-й год учусь и живу на Кипре вместе с братом и бабушкой. И ко всему прочему добавилась ещё и тоска по родителям. Постоянно вспоминаю какие то совместные моменты, понимаю что была неблагодарна не жила моментом, а сейчас все хочется вернуть назад. Сложно идти вперёд. Или вообще остановить время, чтобы мне всегда было 16, чтобы мама с папой не старели, и чтобы мы просто вечно жили вместе, ни о чем большем я и не мечтаю. Моя проблема заключается в том, что по утрам все совсем не плохо, я строю планы на будущее рассказываю о них маме, занимаюсь всякой ерундой, например, просмотром серьяла, дни пролетают слишком быстро, я осознаю это как только приходит вечер, и начинаю рыдать, хочу чтобы время просто замерло, или отравиться назад, чтобы заново насладиться всеми этими моментами с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, или утром я случайно кому то грублю, чаще всего бабушке, и потом об этом весь вечер плачу. Не так давно, у меня начались приступы схожие с панической атакой: без причины сердце начинается бится очень быстро, не хватает воздуха, одышка, тревожность, плаксивость… Мне это сильно надоело. Резкие спады настроения и последующие чувство вины портят мои отношения с семьей и друзьями. Я постоянно плачу по ночам когда все спят. Я не хочу себя так больше чувствовать. Пожалуйста помогите.