роль запретов или как начать запрещать - вопрос №272891

Татьяна, здравствуйте! У Вас есть определенная установка -ребенок развивается и ему надо всё попробовать. Ваши запреты вошли в противоречие с этой установкой. И если Вы ребенку что-либо запрещаете, то он не чувствует Вашей уверенности и пользуется Вашим чувством подсознательной вины. Вам необходимо терпеливо и последовательно, без раздражения и чувства вины вводить запреты в жизнь, регламентировать безопасность по крайней мере Вы обязаны (не смотря на то что «ребенок развивается» Вы же ему не позволите совать пальцы в розетку). Поэтому выработайте для себя свод правил, по которым Вы будете ограничивать СВОЕГО (у соседского может быть жестче или мягче, это их дело) ребенка по СВОИМ критериям и неукоснительно с уверенностью и без раздражения его придерживайтесь. И ситуация выправится и все получится.

Мудрости, терпения в последовательности.

С уважением, Оксана Станиславовна

Здравствуйте Татьяна.

Принимайте малыша таким каков он есть.Главное сейчас не тормозить его познавательную активность, расширять кругозор, знакомить его с другими детьми, больше познавательных игрушек доступных его возрасту. В ребенке всё закладывается до 5-и лет. И вы главный проводник его в жизнь.Больше положительных эмоций, хвалить даже за малые успехи.И любить! Любви не бывает мало.Мягко но настойчиво показывать ему что нельзя, если он пытается требовать  то, что может нанести ему вред.Показать мимикой, жестом что вы не довольны.Приступы истерики у ребёнка от непонимания, почему ему не позволяют, то что ему хочется.

Главное всегда помнить-ребенок личность и к его желаниям нужно относиться с терпением.

С уважением, Галина.

Ребенок пока еще не в том возрасте, чтобы слушать вас беспрекословно.Если он не будет протестовать, то он и в жизни будет пассивным.  Чтобы облегчить себе жизнь, до некоторой степени советую вам убрать с его глаз все предметы, которые могут ему повредить. скажем скатерти, так как он может за них потяуть, утюги со свисающими шнурами,  и тому подобное. ваши «нельзя» должны носить обоснованный характер. Если ребенок чем-то интересуется, то вы можете подойти с ним вместе к предмету его интереса, объяснить, почему опасно, почему нельзя. При этом неважно, что ребенок не понимет ваших слов. На его психику воздействуют ваши эмоции, ваша мимика, ваши опасения и ваше недовольство.  какое-то время вам придется занимать его игрой. Собирать кубики, катать мячики, подбрасывать невысоко вверх мягкие игрушки-это вызывает интерес малыша и он видит в вас хорошего товатища и учителя. Когда есть не хаос и вседозволенность  а организация досуга и обучение, тогда малыш воспримет ваше нельзя с меньшим протестом. Удачи вам в выращивании вашего активного ребеночка.

 Если я удовлетворила ваш интерес. то поставьте мне оценку. нам это важно. Мы тоже как дети, любим, когда нас хвалят))))))))) 

Татьяна, есть такие вещи, которые без обсуждения запрещаются. Это включать газ, играть со спичками, совать пальчики в розетку, брать в рот лекарства, выходить одному на оживленную дорогу и пр. Конечно, Вы тоже постараетесь, чтобы доступ ребенка к опасным вещам ограничен. Но все равно, НЕЛЬЗЯ! и это обсуждается. Есть вещи, которые можно разрешать под своим присмотром, хотя это и будет требовать от Вас дополнительных усилий. Например, резать ножницами бумагу, рисовать на стене в специально отведенном месте (многие прикрепляют к стене лист ватмана), лезть на горку. И есть вещи, которые и не запрещаются, и не разрешаются. Вы просто делаете вид, что не заметили. Получается, что примерно 1/3 всего Вы категорически запрещаете, не глядя ни на какие истерики; !/3 разрешаете, и 1/3 оставляете на усмотрение ребенка, как бы не замечаете. Ребенок должен знать слово НЕЛЬЗЯ, но он должен иметь право и на РАЗВИТИЕ, на самостоятельный ВЫБОР. Удачи Вам!

Доброе утро. Таня, вы — внимательная и хорошая мама. Это так радует. Таня, есть одно важное правило: форма запрета зависит от того, каким вы хотите видеть своего ребенка в будущем. 

Танечка, есть две формы отказа. Один -открый запрет, не требующий никаких объяснений, и обозначаемый словом «Нельзя». Другой -закрытый запрет, требующий объяснения того, почему так поступать не стоит, и обозначается словосочетаем «Не надо так делать». В чем их принципиальная и существенная разница между этими двумя формами отказа.

В первом случае, открый запрет предъявляется объекту, когда человек,  и ребеночек в том числе, воспринимается как объект, как робот, как послушный солдат и т.д.  При этом «нельзя» выступает и провокатором в противоположному действию, срабытывает  «запретный плод сладок». Помните (может вспомните себя))),  то, что открыто запрещается неприменно хочется попробовать, посмотреть,  разобрать, заглянуть, примерить, сделать и т.д. Осмысления и понимания ребенком почему «нельзя» так делать или поспупать не приходит. Ему, на доступном для него уровне,  не объяснили сути запрета. Эта форма активно используется в авторитарной педагогике.

Во втором случае, закрытый запрет предъявляется человеку (в том числе и ребенку) когда человек,  и ребеночек в том числе, воспринимается как субъект, как партнер, как личность. Говоря человеку, и ребенку в том числе, «Не надо так делать» — вам приходится объяснять (ребенку на доступном для него уровне)  почему «Не надо так делать», чем не выполнение этого запрета опасно для жизни и здоровья как самой личности и для окружающих.  Эта форма активно используется в гуманистической и личностно-ориентированной модели  педагогики. Чем хорош закрытый отказ?

*Объяснения при такой форме отказа ориентированы прежде всего на личностный (пусть еще и маленький) опыт самого ребенка (упал-больно-заплакал и т.д.). Ребенок в этом возрасте пока ориентирован на себя, а не на  чувства окружающих. 

*Ребенок, в процессе ваших объяснений, постепенно усваивает самую важную ценность и важную аксиому: в этом мире нет ничего важнее и ценнее, чем здоровье и жизнь. Мы взрослые понимает и знаем, что их не купишь ни за какие деньги.

*Ребенок, в процессе ваших объяснений,  постепенно усвоит позитивный взгляд на жизненные ценности: ни чего страшного в том, что он что-то сломал, разбил, испачкал, пролил, разобрал и т.д., нет. Мы же с вами понимаем, что что ребенок это сделал  или нечаянно или в процессе познания))) И для малыша главное услышать: «Конечно, жалко, что ты разбил такую красивую кружку. Но мы же можем купить новую, как ты считаешь?» Или  «Конечно, жалко, что ты испачкал свои красивую футболку, но мы ее в стиральной машине постирать можем»))) Или «Как же не красиво ты раскидал игрушки. Ничего страшного: мы тебе поможем все прибрать»)) и т.д. 

Таня, вам решать, каким вы хотите видить в будущем своего ребенка: лидером или  забитого тихоню-исполнителя. Помните, каждая форма отказа, в совокупе с другими принципами воспитания,  формирует  личность. 

И еще. Танечка, прочитайте учебники для ВУЗов «Дошкольная педагогика», «Детская психология» и книгу Масару Ибука «После трех уже поздно». Думаю, такой думающей мамочке,  они для вас будут очень интересны и познавательны. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.