Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте, меня зовут Мария. Я 5…

Здравствуйте, меня зовут Мария. Я 5 лет встречаюсь с женатым мужчиной, пару недель назад он попытался развестись, сказал жене, что любит меня, им будет помогать (у него ребенок 6 лет), жена - вопрос №2748601

сказала, что не даст развода, что будет любить за двоих… Родители его поставили ультиматум: если он бросит семью, они от него откажутся (его отец очень жесткий человек, скорее всего так оно и будет). Если честно, я была уверена, что на этот раз мой любимый мужчина пойдет до конца, но нет… как он сам сказал, сейчас он топчется на месте. Первые дней 5 после этого он попытался свести общение со мной на минимум, намекнул, чтобы я его не трогала, сказал, что не хочет чтобы его ребенок рос без отца. Я выполнила его просьбу: не звонила, общались только по работе, к сожалению мы давно работаем вместе, буквально в одном кабинете, видимся каждый день. Затем он стал приезжать ко мне домой, пил, через подруг узнавал где я нахожусь, при встречах говорил, что любит меня безумно, умрет без меня, что самое страшное для него это потерять меня. Конечно, мне становилось жаль его, сердце таяло, хотя не могу сказать, что я злилась на него, я приняла его выбор и уже старалась думать о себе, как мне строить дальше свою жизнь.Я сказала ему, что так не может продолжаться вечно, что ему придется сделать выбор, нельзя мучить ни себя, ни его жену, ни меня. Он сказал, что подумает об этом серьезно, сроков конкретных не обозначал. При этом он хочет чтобы наши отношения продолжились, мне это неприятно, все таки было бы честнее ему взять паузу, побыть одному и принять решение. А получается, что он остается жить в семье, там вроде все утихомирилось по немногу ( сказал, что жена простила его и борется за него) и со мной все по прежнему. Я запуталась. Когда он рядом, я верю его словам, стоит мне остаться одной, как мне кажется, что он скрывает от меня всю правду. Хочется услышать советы профессионалов, что все это значит и как выбираться из сложившейся ситуации. Что же он чувствует и думает на самом деле?!
Мария
28.01.18
Психология
7 ответов

Ответы

Рейтинг: 20 943
Юлия, здравствуйте.
 Пять лет- это огромный срок, чтобы человек мог определиться в своих чувствах. И это огромный срок, чтобы привыкнуть к тому, что сложилось.
И конечно, из этой комфортной зоны выходить  трудно, не хочется, ведь и так всё хорошо. И, судя по всему, ваш мужчина всеми силами хочет сохранить удобное для себя равновесие.
Вас в этом треугольнике он не учитывает.
И это ваша задача решить самой для себя — а что хотите вы, и позаботиться о себе и своём будущем.  Оно в ваших собственных руках.
И как бы вам сейчас ни хотелось, чтобы решили за вас, выбор за вами.
Счастья вам и удачи, Юлия.
28.01.18
Здравствуйте, Юлия. На самом деле, не так важно, что он чувствует и о чем думает, сколько тот факт, что вы в этих отношениях уже пять лет, но «воз и ныне там». А за это время, если он действительно хотел выстроить отношения и создать семью с Вами, уже предпринял бы соответствующие шаги.
Слова об отношении к разводу его семьи, и в частности отца, признания в любви, слова о том, что умрет без Вас и т.п., все это не более чем манипуляции, чтобы держать Вас на «крючке» этих отношений. Он ведь не мальчик 16-18 лет, чтобы бояться папу, а взрослый мужчина, и в принципе, должен сам принимать решения в своей жизни. А в силу такого оправдания, он либо попросту врет, либо совсем не зрелый мужчина. И даже если все было именно так, как он говорит, и он принял решение в пользу семьи, то было бы честно по отношению к Вам, завершить эти отношения, а не манипулировать, и строить из себя мученика. А так, увы, но всего лишь «собака на сене».
28.01.18
Здравствуйте, Юлия.
    «Я запуталась. Когда он рядом, я верю его словам» — а в чем Вы «запутались»? Каким словами верите? Он ведь четко обозначил, что семью не бросит. О каких еще словах Вы говорите? Вы готовы к той роли, что он Вам определил в своей жизни — роли любовницы? Ваше «запуталась» больше похоже на нежелание делать выбор. 
    «Хочется услышать советы профессионалов, что все это значит и как выбираться из сложившейся ситуации» — профессионал бы поставил задачу иначе, не стал бы сейчас думать о том, как разгрести последствия, а сосредоточил бы внимание на причинах. Ведь есть причины тому, что Вы стали любовницей женатого мужчины, верно? И они профессионалам известны: это бессознательные страхи (перед замужеством, которые берут корни в родительской семье), это проблемы с самооценкой (выбор вторых ролей). Без работы над причинами проблема не решается. Вот в этой то работе (над своими проблемами) и есть выход. Когда она будет проделана, решение станет для Вас настолько очевидным, что Вы удивитесь, почему раньше не сделали этого.
    «Что же он чувствует и думает на самом деле?!» — а вот это для решения Вашей проблемы вовсе неважно, не имеет значения. Обращайтесь, помогу.
28.01.18
Здравствуйте. Выбираться из ситуации уже почти не надо — она исчерпала себя почти, осталось только залечить раны. Вы фактически сыграли в типичную офисную игру, которой я бы дал название «Должно быть у Кузи детство». Фокус в том, что каждый действовал вполне искренне, в том смысле, что сам верил в тот момент в то, что обещал. Тут даже винить никого не стоит, поскольку все хотели как лучше, но пришли к такому финалу по законам (сценарию) игры. Кстати, каждый получил какой-то выигрыш, хотя бы временный. А все вместе — науку. О механизмах этой игры можно будет поговорить отдельно, но это типичный сценарий.
28.01.18
Уважаемая Мария!
Молодой человек в сложной ситуации. Безусловно он привязан к Вам, любит Вас, но на него оказывается колоссальное давление со стороны жены и родителей и он не готов их игнорировать.
Я понимаю Ваше желание быть с ним вместе, но боюсь, что вряд ли он решится.
Если Вы его тоже любите оставайтесь любовниками.
В этом есть много плюсов. Не надоедаете другу другу. Каждая встреча праздник.
А станете жить вместе  любовь может уйти. Как говорится «хочешь разлюбить девушку — женись на ней»
Мудрости Вам!
28.01.18
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
28.01.18
Рейтинг: 1 671
Уважаемая Мария, у вас типично классическая драма в 3 действиях. Мужчина в такой ситуации ничего не сможет поменять. Слишком страшно принимать решение. Ребенок, как от сердца отрывать, который его ждет каждый день. В вас он нашел отдушину, и возможно даже убеждает вас (но не себя) что это любовь. Мужчина не будет запутывать, усложнять пикантную ситуацию, пока все идет как идет. Будет обещать, а что еще остается? Мужчина думает разумом, а женщина чувствами. Классически такой вариант отношений длится до тех пор пока мужчину не прислонят к стенке (что и произошло). Это 2 акт драмы. В семье амнистировали, все опять хорошо. Если вы припрете его к стенке, и сможете все же заставить перейти к вам, то разыгрывается третий акт. Пройдет время, он «придет в себя», и во всем что с ним произошло он обвинит вас. Это развязка, и бывает что драма переходит в трагедию. В сущности, вся ситуация в ваших руках. Решать вам.
28.01.18

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Шота Джемалович
Сейчас на сайте
Рейтинг: 32 542
25-й в Психологии
Читать ответы

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 18 086
33-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Решено
Живые сны
4 ответа
11.11.14
Вопрос задан анонимно
Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее