Добрый день.я сейчас нахожусь в процессе развода с мужем.у нас был ужасный брак.он пил все время, пару раз избивал меня.но у нас есть маленькая замечательная дочь.пол года мы не живем вместе.3 месяца - вопрос №2753627

Здравствуйте, Наталия!

Если ситуация с отношениями появилась, повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.

Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Наталия, Вы стоите перед выбором, с кем из двух мужчин развивать отношения, потому что оба нравятся. Всякий раз, делая выбор, какого бы вопроса он ни ни касался, старайтесь понять цель, к которой Вы стремитесь, его делая, что получите в результате. Кто из двух кандидатов наиболее соответствует её приближению, осуществлению. Окончательный выбор делайте интуитивно и логически одновременно. Старайтесь не принимать решение, находясь в стрессовом, эмоциональном состоянии, а в спокойном, в хорошем настроении, взвесьте все За и Против. Неправильного выбора не существует, есть только наше субъективное отношение к нему, потому что никто не может точно спрогнозировать, какой из вариантов к каким последствиям приведёт, как будут развиваться события и какой вариант наиболее счастливой сделает лично Вас. Мир вокруг совершенно нейтрален, только мы сами придаём смысловую окрашенность, цвета, воспринимая его в тёмных или радужных тонах. Понимаете о чём я? Не надо ни к каким жизненным обстоятельствам относиться как к чему-то раз и навсегда данному, а только как к опыту, ступени, шансу, но не как к ошибке. Всё проходит. Всегда можно что-то поменять, улучшить, а главное — изменить своё отношение ко всему. Учитесь видеть во всём положительные стороны, они всегда есть. Вы боитесь причинить боль кому-то, а это не самая лучшая отправная точка и мотивация принятия решения. Делайте акцент на положительных аспектах. Конечно процесс выбора из двух партнёров — это вообще всегда сложность, стресс. Потому что Вам важны, ценны все качества, все эмоции, которые Вы получаете от обоих мужчин по отдельности, каждый даёт Вам что-то своё, а теперь нужно отказаться от части получаемого удовольствия. Обращайте своё внимание, оценивая, анализируя и делая вывод, кто из двоих реально для Вас старается сильнее, помогает, поддерживает, кто готов для Вас на перемены, отказаться от чего-то или наоборот, научиться ради Вас. Задумайтесь над тем, с которым из двух Вы чувствуете себя более нужной (кстати, «страшно реанует» — это очень тревожный «звоночек»!), лучшей, счастливой, самым важным для него человеком, что даёт Вам в эмоциональном плане каждый, с кем спокойно и интересно, с кем можно просто быть собой. Никто конечно же никаких гарантий ни на что в жизни не даёт. Но и бояться излишне ничего не нужно, может Вам эта ситуация дана, как шанс, ступень, возможность, чтобы переосмыслить и идти вперёд, что-то предпринять для улучшения  своей жизни. Как Вам поступить зависит от многих факторов, но кого бы Вы ни выбрали, Вы выбираете человека для души, он должен быть верным другом, понимающим, готовым поддержать во всём, оберегать, помогать, понимать Вас, любить и принимать целостно. Но самое главное, что Вы должны у себя спросить: дорожит ли Вами этот человек. Делайте выбор для себя, чтоб улучшить СВОЮ жизнь, если Вы чувствуете, что этот поступок именно к счастливому мироощущению внутри вашей души и приведёт, кого Вы любите. Очень много людей когда-либо становятся перед выбором их двух партнёров. И вообще на самом деле всё, что делает человек в своей жизни, в результате он делает ради любви, ради того, чтобы почувствовать, что он кому-то чуть более дорог, ценен, важен, чтобы получить чуть больше любви и уверенности. Без чувства вины выбирайте тех людей, кто нравится Вам, любите их и живите с ними. Вы никому ничего не должны, не обязаны, вправе самостоятельно решать с кем жить, кому дарить любовь, тепло, нежность, внимание, кого делать счастливым. Только не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Сейчас для того, чтобы остановить этот внутренний дисбаланс, разобраться прежде всего в себе, своих целях, приоритетах, побудьте какое-то время в одиночестве, не полном, а именно без этих людей в Вашей жизни, дистанцируйтесь от обоих. Я имею в виду наравне с реальным отдалением ещё и эмоциональное, информационное. Так Вам легче будет понять, к кому из двух тянется сильнее Ваша душа, кто Вам более дорог, близок и желанен, кого сильнее хочется увидеть, обнять, поговорить. Это время посвятите себе, доставлению себе приятных эмоций, получению новых знаний, релаксации,  всему радующему Вас, поиску гармонии в себе — Вам это просто необходимо для принятия решения, потому что какими бы качествами и характерами ни обладали эти мужчины, Вам сначала надо разобраться в самой себе. Займитесь в этот период саморазвитием, общением с приятными, близкими, интересными людьми, себя порадуйте. Главное — переключитесь, наполните свою жизнь, себя новыми впечатлениями, эмоциями. В таком состоянии Вам будет легче определиться с выбором, а возможно и найти  другого, того единственного, идеального мужчину (он может появиться совершенно неожиданно), который будет сочетать в себе все наилучшие для Вас качества. Всё само собой организуется и проблема выбора останется только воспоминанием. Остановитесь, дайте себе время почувствовать себя, мир вокруг, разобраться во всём, прежде всего в самой себе, главных базовых ценностях, определить их и свои цели. Ситуация выбора зачастую показывает, что человек идёт не по своему пути, не с теми людьми и его человек ещё не нашёлся, не появился с ним рядом. Подумайте обо всём этом, взвесьте и примите верное для себя решение. Не слушайте советов и не ориентируйтесь на социальные стереотипы. Любой Ваш выбор достоин уважения. Это Ваша жизнь, строите её по собственным представлениям о счастье. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках и всё будет хорошо в любом случае. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, с удовольствием помогу. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Наталия.
    «Может просто я после тяжелого брака, уже в каждом нормальном мужчине вижу партнера?» — просто Вы склонны к созависимым отношениям. Ваш муж пил, бил Вас. Вы выступали в роли «жертвы», он — в роли «тирана». Для завершения картины (классика жанра — «треугольник Карпмана») не хватает только «спасателя». А их аж два!
    Наталия, Вы, не осознавая того, ищите «спасателя», а не мужчину (мужа) для гармоничного брака. Вы все еще в «треугольнике». Вы все еще исполняете деструктивный сценарий (который гарантированно приведет к ожидаемому результату!). А вот его корни нужно искать в родительской семье. Прорабатывать сценарий со специалистом (самостоятельно это невозможно!) и только тогда у Вас появится шанс на счастливый брак. Обращайтесь за личной консультацией.

Добрый день, Наталия.

На самом деле бессознательно вы ищете возможность создать новый «ужасный брак». вы разводитесь с мужем-тираном, который «пил, бил». Встречаете мужчину, который «страшно ревнует ко всем». Причем считаете это нормой и показателем любви. Хотя это самая прямая предпосылка, если не к «пил, бил», то уж точно к сложным, болезненным, дисгармоничным отношениям. Причем тут же сами мало того, что выбираете потенциального нового тирана. так еще и подливаете масло в огонь, снова становясь «обманутой жертвой»: «мне часто кажется, что он до сих пор любит бывшую». Тут же появляется новый «спасатель» — интересный мужчина «М». А наличие «интересного мужчины» в то время, когда вы в отношениях со «страшно ревнивым А.» снова будет провоцировать вашего «А.» на вспышки агрессии, вызванные его «страшной ревностью». В общем, пройдет некоторое время и все снова вернется на круги своя. Отношения с А. станут «ужасными» и вы в этом играете далеко не последнюю роль.

Для чего вы все это делаете? Потому что в вас заложен такой сценарий. Сценарии формируются в детстве, в родительской семье. 

«как правильно поступить» — обратиться к семейному психологу и проработать ваш деструктивный сценарий. Если, конечно, вы хотите научиться создавать иные, счастливые, но не «ужасные» отношения.