Помогите разобраться в себе... - вопрос №277294

Помогите разобраться в себе… или может у кого-то было подобное, как вы решили ситуацию?
Ситуация такая. Я не люблю своего мужа. Мне не хочется проводить с ним время… Не хочется спать с ним (это вообще отдельная тема, из-за которой у нас последнее время постоянные скандалы).
Начну с самого начала… Когда у нас начинались отношения с мужем… Я не сказала бы что уменя возникли к нему какие-то бурные чувства.Он-да, он меня сразу полюбил, и стал для меня стеной и поддержкой… на то время… в мои 17лет, я была ему очень благодарна за то, что он рядом… У меня складывались не очень хорошие отношения в семье( с родителями еще), мама умерла, отец ушел к другой женщине… В общем мне хотелось сбежать от этого всего… А рядом был мой будущий муж, который мог меня от этого всего увести… И я этому была рада… мы совсем немного про встречались… и я забеременела… Оба были счастливы… безумно радовались нашей будущей дочке… потом сыграли свадьбу… Родилась дочь… Потом, спустя месяц после родов я узнала что снова беременна, мыслей о аборте не было. Сразу решили что теперь у нас будет еще и мальчик.Я окрыленная, пока была беременной, все 2 года не замечала насколько мы с мужем разные люди. Он по натуре очень спокойный, домашний человек… Сейчас напишу, и многие меня могут не понять и даже осудить, мол вообще зажралась и т.д… Но… Мужу нужна семья и все… и чтобы больше не было вокруг нас… Ни друзей- к нам перестали ходить гости, потому что Когда приходил что-то муж делал настолько недовольное лицо, что людям было просто не ловко...( сейчас, у нас есть 2 друзей, к которым муж уже притерся, и свыкся что они есть в нашей жизни… Но, его раздражает когда я могу с подружкой общаться по телефону… и был бы безумно рад, если бы мы вообще разругались… К моим родственникам, сейчас относиться более или менее сносно, и то, если к-то-то приходит к нам( мой отец со своей женой, которые абсолютно ничего плохого нам не делают, безумно любят своих внуков и т.д… А все что было раньше( какие-то не очень приятные моменты) так они уже давно прошли… и давно забылись… много хорошего после них было)… Вообще, если что-то из моих родственников у нас появляется- у него сразу недовольное лицо, прячется в комнате другой, давая всем понять что он не рад… Я не спорю… он имеет право не общаться с теми с кем он не хочет, но он с удовольствием был бы рад, если бы и я ни с кем не общалась… Это что касается общения с кем-то… Я вообще безумно люблю и гостей, и в гости ходить, он же нет.
Была так же ситуация, когда деткам было 3 и 2годика… Я решила идти на курсы парикмахера( с детства мечтала, да и образования другого не было, а работать нужно)… как вспомню каке скандалы были тогда… Дословно цитирую слова мужа “Да как ты можешь так? Ты только о себе думаешь! на курсы парикмахера она пойдет! А детки как? ты должна быть дома, а не на курсы ходить… егоистка* и т.д… я помню как пыталась ему обьснить, что мне же тоже разиватся нужно, и что курсы то не круглосуточные, 3 раза в неделю, по три часа, И деток было с кем на это время оставить… Но муж считал, что я должна думать только о детях и о семье, но никак о каком-нибудь развитии… Предлагал мне, “ ну если тебе скучно в декрете, придумай развлечение-повяжи например“ и т.д… А развиваться, даже думать не стоит… на курсы я таки пошла, с боем но пошла… теперь начались другие проблемы. Мне не нравиться что ты работаешь( я устроилась работать парикмахером, график работы 2 через 2, до 8 вечера… дома бываю около 9… его это злит… и как только я выхожу на работу у нас скандал. К слову сказать… сейчас я работаю уже почти год… Скандалы начались сразу когда пошла работать. Приходила домой-муж со мной не разговаривал, я не могла понять что такое, и так к нему, и так… Пока когда-то не случился очередной скандал, и он мне сказал, что ему плохо когда я работаю… Я пыталась что я без работы не могу, что я люблю свою работу… Но нет… не устраивает его это… Его раздражает когда я с работы прихожу в настроении.Или если мне вообще хорошо… То есть общаться с кем-то приятно-его раздражает, злит… Я недавно попала на больничный с ветрянкой, месяц пробыла дома… не работала… в семье была иллюзия спокойствия… мужа радовало что он приходит и я дома… Скандалов не было… а то что мне на стену хотелось лезть от сидения в четырех стенах, он не замечал… Вообще, я вышла на работу, через 2 дня, все понеслось по кругу- прихожу домой-не разговаривает- спрашиваю что такое?, отвечает… ты знаешь… и опять таки цитирую: “И оно того стоит? “ мол смотри, я надулся, я с тобой не разговариваю, а теперь думай, ходить тебе на работу, или чтобы я не обижался, дома сиди.Это то что касается работы.
Чувства к мужу ушли уже давно… как только начались все скандалы и непонимания… Живу с постоянной мыслью о разводе уже 3 года… Просыпаюсь и засыпаю с этой мыслью… А уйти не могу… Мне его жалко… Я же вижу что мы мучаем друг друга… он хочет одного я другого, вот и перетягиваем одеяла каждый на свою сторону… Я здесь описала далеко не все события которые повлекли за собой-то что сейчас происходит… всего сразу и не вспомнишь… Просто еще 3 года назад, я пыталась как-то, что-то менять… надеялась что получиться… Потом были разговоры, слезы, и снова разговоры, и снова непонимания, я его не понимаю, он меня… И вот уже 3 года одно и тоже...
Мне жаль его… я не могу подарить ему того счастья которое он заслуживает. Ведь человек он очень неплохой, и очень положительный, не гуляет, не пьет, с детками хорошо ладит. Но, вот очень он любит чтобы было так, как он хочет… если что-то идет не по его плану, все, начинаются обиды, скандалы..
У меня уже более 2 лет, нет никакого желания с ним спать. Все это время, через силу… заставляя себя… раньше могла сыграть страсть и желание, думала что у меня это временно и пройдет, а больно ему делать не хотелось… А сейчас дошло до того, что я после секса могу закрываться в ванной и плакать… И одна мысль о сексе вызывает отвращение… поэтому постоянные отговорки у меня… У него постоянные обиды( и это вполне понятно, ему это очень неприятно). А я не могу себя заставить.
Я раньше, честно, пыталась найти выходы из ситуации, как-то что-то изменить, пригибалась перед ним, шла постоянно на уступки… А сейчас, после последней ссоры.Все. меня как парализовало. не могу даже шага на встречу сделать. Не вижу смысла… Знаю что нужно опять будет разговаривать, приходить к чему-то, к какому-то решению… А к какому? если я его не люблю? не могу забыть старые обиды… не то чтобы я до сих пор обижаюсь, нет, я простила, но… разлюбила… Хотя, я и изначально не любила мужа… Я оочень хорошо к нему относилась и уважала его, и его мнение… А потом поняла, что это не взаимно, и что для мужа есть только два мнения- его и неправильно..
Я не знаю что мне сейчас делать… Мы не разговариваем третий день, он спит в детской… Я вижу что ему больно… Мне его жалко… и все… больше я ничего не чувствую… если раньше я сразу к нему подходила, пыталась как-то это все решить… сейчас не могу… не знаю сколько это еще протянется… Я стала нервная и раздраженная.
безумно жалко деток, так не хочется чтобы они все это видели и чувствовали..