Проблемы в отношениях с мужем - вопрос №277905

Здравствуйте, Julial!

Прежде чем разбираться в проблеме с сексом, необходимо решить проблему взаимоотношений,  она есть и с ней необходимо серьезно работать. Вы не знаете с чего начать, подскажу -  начните с себя… Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Доброго времени суток, уважаемая Julial! 

Давайте попробуем разобраться в происходящем на основании Вашего описания ситуации.

Вы пишете: «изначально я пилила его из-за того, что он мало зарабатывает и слишком мягко и добр по жизни ко всем». Муж находит работу, становится решительным и сильным, начинает много зарабатывать — но у Вас появляется новая причина для претензий к нему («все время пилила мужа, ну когда же мы вновь будем жить вместе и плакала… как мне плохо!!!»). Как реагирует Ваш муж — «он все терпел и поддерживал меня». Эта проблема тоже решается, Ваша семья начинает жить вместе. Что Вы делаете теперь? «сейчас в далеке от родны и друзей(живем д рг.городе) тяжело, я прошу постоянно уделить мне времени, купить цветы и т.д». Как Вы думаете, муж, который стал (по Вашим же требованиям) «решительным и сильным», хорошо зарабатывает и чувствует себя уверенно, при этом очень устает и физически и морально на сложной работе — будет ли он реагировать позитивно на Ваши продолжающиеся требования? Не кажется ли Вам, что гораздо вероятнее такие его реакции, как «может сорваться на меня, нагрубить, а в ссоре обозвать меня или даже толкнуть»?

Представьте себе, что это Вы проделали большую работу по изменению своего характера, своих привычек, Вы очень устаете на работе, чтобы обеспечить семью материально, при этом требования к Вам продолжаются (меняется только форма — теперь от Вас требуют времени и внимания, в то время, как Вы помните, что раньше, когда Вы оказывали это внимание, дарили подарки и т.п., от Вас тоже требовали чего-то другого) — как Вы будете реагировать на такого человека? Будет ли у Вас большое желание с ним общаться (т.е. повышать вероятность выслушивать претензии от него), простите, будет ли он очень интересен Вам как сексуальный партнер? Будет ли у Вас в такой ситуации (сильной усталости и постоянных конфликтов) вообще достаточно сильное сексуальное желание? Добавьте к этому то, что отношения уже достаточно длительные (4 года — срок около пяти лет часто бывает кризисным для брака), влюбленность прошла, сексуальная новизна тоже, в течение 2 лет вообще не было достаточно частых сексуальных отношений — все вместе это может существенно снизить сексуальный интерес. 

Что Вам с этим делать? Прежде всего подумайте, действительно ли единственный способ добиться желаемого — это давить, требовать, постоянно повторять просьбы и т.п. Да, несколько раз такая тактика привела Вас к успеху — Вы добились от мужа изменений, которых хотели. Но подумайте, как это выглядит со стороны мужа — не означает ли для него это, что ЛЮБЫЕ его действия, ЛЮБОЕ выполнение ЛЮБЫХ Ваших требований не могут оградить его от претензий и конфликтов? Не кажется ли Вам, что после того, как у него сформируется такое ощущение и мнение, он решит, что выполнять Ваши дальнейшие требования не имеет смысла? Тем более, что теперь он чувствует себя гораздо увереннее, стал решительнее и сильнее. Подумайте, не является ли гораздо более эффективным способ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ стимуляции желательного поведения, не стоит ли Вам не требовать, а сделать так, чтобы он САМ захотел, допустим, оказать Вам внимание, потратить на Вас время вместо отдыха? Но для этого Вам надо подумать не только о СВОИХ желаниях и проблемах, но и о НЕМ. Что ОН может получить позитивного от общения с Вами? Пока что он, сознательно или бессознательно, на основании прошлого опыта может ожидать только новых требований. Подумайте, что Вы можете ему дать. Подумайте, как стать для него не только источником требований и конфликтов, но и той ЖЕНЩИНОЙ, которой Вы были для него раньше.

Вы спрашиваете: «как научится жить без скандалов, обвинений, обид». Подумайте, ПОЧЕМУ Вы обвиняете его, ПОЧЕМУ Вы обижаетесь, насколько реалистичны Ваши требования к нему, нет ли в них противоречий. Вы хотите, чтобы Ваш муж был и РЕШИТЕЛЬНЫМ (с другими), и УСТУПЧИВЫМ (с Вами) одновременно, чтобы он и зарабатывал много (а это означает много работать и, соответственно, очень уставать), и при этом у него было достаточно сил и энергии на сексуальные отношения, чтобы он выслушивал от Вас требования и претензии, и при этом проявлял к Вам внимание, не отгораживался от Вас. Не кажется ли Вам, что эти требования несколько противоречивы, и совместить их в ОДНОМ человеке ОЧЕНЬ трудно? И ОБИЖАТЬСЯ на человека, который СТАРАЕТСЯ их выполнить, только за то, что у него это не получается — это не лучшее отношение к нему? Подумайте, возможно, Вам стоит проявить понимание и терпение к мужу, чаще не думать о том, чего он НЕ делает, а вспоминать о том, что он УЖЕ СДЕЛАЛ и продолжает делать?

Если сложно будет разобраться в этом самостоятельно, нужна будет помощь — читайте профили экспертов, выбирайте подходящего Вам эксперта и обращайтесь к нему за помощью.

Здравствуйте и Вы.

Для начала стоит выяснить, почему Вы ведете себя с мужем именно так, а не иначе. Если повторяете «родительский сценарий», можно применить транзактный анализ. Далее — овладеть навыками успешных коммуникаций. Если к семейной терапии присоединится супруг, проблема решится быстрее и эффективнее. Обращайтесь за личной консультацией.